A La Mierda Con Los Faroles

Estoy sumida bajo una montaña de angustia que me ahoga y siento que en cualquier momento puedo explotar. Me están sucediendo tantas cosas a distintos niveles, que si no me desahogo creo que me va a dar algo.

Hace trece días el ciudadano galo que conocí hace dos años y tres meses, si mis cálculos no fallan, reapareció, anunciando que ahora era libre. Ipso pucho iniciamos un romance apasionado y épico, como de novela francesa. Algunos días le cociné aún a pesar de la aprensión que me daba someter el fruto de mi dedicado esfuerzo a su criterioso paladar; otros cocinó él delicias como 'Crème Dubarry'. Ordena, hace la cama, lava los platos, acomoda el living. Me ayudó con la mudanza de la casa de mi madre, cargó cajas, embaló porcelanas y cristales. Por las noche me pregunta "veux tu venir à mes bras?. Y por supuesto, encuentro esa invitación del todo irresistible. Tiene un talento de proporciones titánicas y aunque es difícil, cuando actúa, me manda a las extragalaxias. Además me abraza mucho, me acaricia la piel en su entera extensión, y me llena de besos a la vez que me dice palabras dulces como 'coquinette'.

Pero siempre está ese pequeño detalle y es su ¿ex? No está fuera de la foto de modo absoluto, como me gustaría a mí, sin llamados ni pedidos de servicios. Sostiene que es difícil, que está en brete apretado.
Adoro la certidumbre, y sin embargo, me veo forzada a navegar en las aguas oscuras y viscosas de la duda permanente. !¿Por qué no puedo fluir?! ¡Porque mis entrañas les gustan las cosas claras!. Si! Blancas o negras!

Atolladero

No sé para dónde encarar.

A dónde me iré.

Qué haré.

Dónde lo haré

Linda forma de empezar un año.

Aunque el año la verdad es una convención a estos efectos totalmente irrelevante. Entre el 30 de diciembre hoy, la única diferencia es que ya estuve en las montañas, en el mar, que trabajo poco y duermo poco también (mi vecina continua con su vertedero), se me volvió a abombar el piso, y todo el mundo (eso sí) está de vacaciones.

Volveré

Ya no sé si voy o vengo. Mejor me tomo unos días. Me llevo un ¿mensaje? que ví hoy.

Al Cuchillo

Odio cuando la vida da giros inesperados, inconsultos, inexorables. Es inminente el paso por el cuchillo de nuestra progenitora. Intento modelar mi mente de manera de no preocuparme antes de tener efectivamente que preocuparme pero no lo consigo del todo.

Quizá por eso anoche tuve un sueño rarísimo en el cual yo misma intentaba reflotar mi amistad con mi antigua compañera de colegio de quien no fui nunca amiga (más bien nos disgustábamos visceralmente), Sandra Macri. En el sueño hasta la ponderaba de su buen aspecto, y lamentaba los años en los que no nos habíamos visto. Adoro las vueltas arbitrarias de la mente que nos ofrece cócteles imposibles.

Si me dan ganas trataré de desentrañarlo. Por ahora atenderé a temas mucho más pertinentes y concretos. Puaj.

Pasajes

Hay algo que extraño de la religión y es entender la necesidad o conveniencia o beneficio de los ritos. Transferir las experiencias de la vida a celebraciones religiosas donde se celebra el paso de la muerte a la vida, el paso de la esclavitud a la libertad, proporciona una sensación de renovación que hace bien al espíritu.

Me van a venir bien unos días en las sierras desconectada del espectro radioeléctrico-telefónico, de la www y de los lugares que suelo visitar.

Me gustaría creer en la energía de los volcanes y de los cerros. Hagamos como si sí. Seguro que a la vuelta veré la vida de otro color.

Hoy mantuve la enésima batalla con la administración del edificio sazonada con un taxista imbécil que me hizo bajar del taxi porque yo quería tener la ventanilla abierta. Claramente necesito un quiebre. Sino, creo que hoy sería uno de los días en los que me podría convertir rápidamene en una asesina serial violenta y sangrienta.

Bisiesto

He tenido una (¿otra? ¿siempre tengo?) temporada agitada. Cambio de jefe, alta competencia por dar una buena primera impresión; una batalla sorda y fría con el exobjetodemiafecto; la percepción de su ira inocultable; un poco de paranoia por la muy chota actitud del jefe saliente (menos mal que se va) y bastante movimiento laboral en sí. Poco tiempo de esparcimiento, cabeza muy pasada de rosca, noches de insomnio, parquet levantado... y la nunca bien ponderada gotita que cae del piso 6°.

Encima nuestro anfitrión de Semana Santa en Córdoba nos desinvitó vía interpósita persona (yo me imagino que por una vuelta a una detox) así que ahora tenemos pasajes pero no alojamiento. Odiaría terminar en un hotel sindical en el valle de conchilla.

Tengo la esperanza de que cuando retome mis otras actividades -yoga y taller- volveré a encontrar mi centro, mi núcleo.

Estados Alterados de la Mente a la n

Busco alojamiento por Palermo Nuevo, Las Cañitas, Palermo Verde, Palermo.

Mi amigo y vecino del 4° ya reparó la gota que horada la piedra, al menos durante la noche. Mi vecino Ariel del 6° es un tipo muy amoroso y realmente se preocupa de no joder. Pero la conchudahijaderemilputas del 4°... Ahí lo mandé en comisión al del 4° a ver si lo resuelve. Anoche no goteó... mucho.

Pero ahora tengo el problema II y es que gracias a la conchudahijaderemilputas de mi vecina más inmediata que tiene el depto desocupado y abandonado y sucio, se le inundó su patio, por ende su depto y por añadidura el mío. En mi parquet tengo siete montañas, dos de las cuales ya eclosionaron.

Próxima estación: conseguir que el forrohijoderemilputaspeneflaccido del administrador del edificio me atienda y luego cambiar el parquet de toda la casa para lo cual me deberé mudar.

Que reste-t-il de nos amours

Qué poca hombría (ni siquiera hombría de bien) está poniendo de manifiesto aquél que fuese objeto de mi amor, admiración, fascinación, deseo, afecto, ilusiones y quien sabe cuántas más emociones.

Ahora que lo veo con creciente frialdad no puedo creer mi capacidad de ver cosas que no existen. Es zorro, egoísta, insensible, melindroso, sangre de pato, sangre de horchata, pechito frío, falso, histérico, demasiado coqueto, mentiroso, taimado, y no sigo porque no merece la pena.

Ahora quiero encontrar un nuevo amor, huraño aunque brillante, igual que House M. D.

Para Quemar y Tirar Al Mar

-alta Neurosis
-ansiedad al pedo
-tomarme las cosas demasiado a pecho
-perder el foco
-perder la perpectiva
-planificar solamente a plazo o nada en absoluto
-planificar demasiado
-aislarme
-no hacer ejercicio
-no contar hasta diez, cien o mil
-decir todo lo que pienso
-poner toda la energía en trabajar
-no poner toda la energía en la escultura, pintura y canto
-no animarme del todo a lanzarme a poner toda la energía en lo artístico
-cerrarme y ser presa del pánico a entregarme de verdad (?)
-no relativizar
-no ir a yoga
-pelearme con mi madre.

¿¿Se Acaba el Mundo??

¿Dónde están el papa Gregorio y su calendario? ¿Qué pasa con fin de año? Acaso después del último día del año no viene otro día, otras semanas y otros meses? ¿Por qué nos tenemos que ver antes de fin de año si no nos vimos durante el año? ¿Es para compensar la sensación culposa? ¿Qué importa? ¿No sería exactamente lo mismo vernos el día 15 de enero? ¿Por qué hay que ir a comer con los de la oficina cuando es para casi todos un martirio salvo lo riquísima de la comida, lo manjaroso del vino y lo pedorro del regalo?

¿Por qué celebramos la navidad si escasamente creemos en lo que se celebra? ¿Por qué una celebración de la familia está tan cargada de tensiones? ¿Por qué hay que gastar tanto en regalos tan caros y que transmiten generalmente sólo pálidamente el amor que les tenemos a las personas a quienes regalamos?

Son muchas preguntas para esta temporada. Mi mente está fatigada y mi cuerpo se queja. Pero faltan exactamente once días para que me vaya de vacaciones. No serán del todo suficientes pero sí disfrutaré de mi lugar favorito de este mundo (al menos de la porción más meridional del hemisferio sudoccidental)

Este año fue medio choto en el sentido laboral, con el cambio de mandos (y en mi opinion nos mandaron un jefe re choto y nos privaron de uno de los más talentosos managers que conocí en 30 años de trabajo.

El futuro (laboral) es medio incierto. En el mejor de los casos continuaremos en el esquema de ex-equipo, devenido en autistas que conviven, hacen caso omiso de la comunicación y estan deseosos de hacer zancadillas. En el peor (¿peor?) de los casos se cierra el boliche y nos quedamos con el pase libre y quizá unos mangos. Mmm... me gustaría bastante tomarme una temporada de hacer NADA (o su equivalente: hacer cosas placenteras, que me gustan, pintar, hacer esculturas, leer, etc.)

No todo es negro en esta vida: Las fiestas son divertidas sobre todo cuando veo las caras felices e ilusionadas de los niños, y de los niños 'de corazón'. Yo también debería deponer un poco las armas de esta amazona al pedo que llevo adentro.

Mi trabajo en el peor de los casos también tiene una serie de beneficios: es lindísima la oficina, con muchas ventanas y mucha luz natural, en un barrio lindo y cerca de mi casa; y somos pocos y viajan mucho. Y ya llevo unos años así que me muevo con bastante fluidez. Debería deponer un poco las armas de esta amazona al pedo que llevo adentro y disfrutar de la vida como es.

Ultimamente encuentro mucha verdad en los lugares más improbables

'La Vida es Como te la tomás' Y yo decididamente me la estoy tomando demasiado a pecho. No da.

A los viandantes, gracias por venir.

Me lo saqué de encima.

¡¡¡Gracias por leer!!!

Parto De Nalga

Dios mío! Lo que no tengo de serena, equilibrada, sangre fría, ponderada, etc. lo tengo de terca, empeñosa, determinada.

Al fin AL FINNN pude poner una foto en mi perfil.

Baja Primavera

Tengo más eventos sociales de los que me gustaría tener que participar. Me toca tarde de chapa y pintura y un poco de shopping. Me las tomo y quien sabe cuándo me reconecto.

Ojos que no veían, corazón que no sentía.

Hoy tengo que volver a ver a alguien que no quiero ver. Estaba tan tranquila... Y va a irrumpir en mi tan trabajosamente conseguida paz. Me estoy poniendo de malhumor.

Quiero que haya terminado esta semana.

GodSpeed, Sarita.

Se ha apagado una estrella.

Siempre la recordaré como una mujer regia. Regia en el mejor sentido. No necesariamente linda sino con esa elegancia que se exhuda. Siempre muy bien arreglada. Jamás habría desentonado. Tenía la sabiduría de quien había sufrido pero que también había aprendido sobrellevar el dolor con elegancia. También era buena y amable. Hoy se apagó para siempre. ¿O se habrá sumado al concierto cósmico de la existencia? ¿O habrá simplemente cambiado de dimensión? Donde quiera que esté, ojala sea mejor.

Recuerdo que cuando era chica siempre tuvo unas palabras de aliento respondiendo al llamado de mi madre que no sabía ella misma cómo tratarme/contenerme/ayudarme. Quizá no tuvo tanta suerte con sus propios hijos. Pero fue de esas personas que siempre me encantó ver. Siempre sentía que tenía cosas que aprender de ella, cosas en las que emularla. Y ahora más que antes. Que Dios si existe la tenga en su gloria, que se la merece.

Amén.


Amén.


Buá.

Seriamente, dejar de fumar

¡Por Dior! Qué malhumor me da cuando me duele la cabeza. Me duele mucho la cabeza. Tengo un hachazo en la nuca y un puntazo en la sien izquierda. Y me siento revuelta y ya estoy trabajando. ¿Hay derecho? Pero hubiese sido consecuente con mi plan estacional, anoche no habría fumado tanto. Y hablando de estaciones, los tan pocos milibares tienen sus responsabilidad en mi cráneo.

Grrrrr.

Encima no tuve mejor idea que llamar por telefono a la persona más fastidiosa de la gestión de esta empresa. Más Grrrr