Palabras que empiezan con A

No sé si por decisión personal o fruto de algunos acontecimientos, vengo cobrando conciencia de que estoy pasando por un momento verdaderamente crucial. No sé qué fue primero, si la decisión de cambiar de vida, o la vida decidió que yo cambie. 

Todo empezó cuando mi madre mencionó, quitándole importancia, que tenía un 'coso' y que se tenía que hacer análisis, que el doctor le decía que nos tenía que llevar a una consulta. Todo esto terminó con su muerte, fruto de la ineptitud de los médicos y su encarnizamiento inmoral y nefasto.  Fue sacar chapa de persona adulta. Provocó un efecto dominó que me arrojó a esta nueva orilla cuyo paisaje escruto con una incredulidad que no se me pasa. 

Me pasan muchas más cosas de las que puedo contar, analizar, interpretar y o capitalizar. La ansiedad y a veces angustia que me provoca esto me dan ganas de irme a la mierda, patear todo, patear la moto, el tablero, rajarme, desaparecer, irme a  vivir a una isla desierta, irme a vivir al desierto mismo, y todos esos clichés que cobran relieve bajo la nueva luz de esta etapa. 

Una familia amiga de mi mas tierna infancia y con quienes hemos renovado la cercanía de nuestro vínculo de amistad, hace más o menos el mismo tiempo, me invita a festejar toda serie de aniversarios vitales: cincuentenarios, de casamientos, casamiento de los vástagos. Etc. También ha asomado el primer nieto de los amigos de mi misma clase. 

El espectro de los sentimientos que estas cosas me generan va desde la tierna gratitud de poder contar mis amigos de muchas décadas, hasta imaginarme cómo se sentirán teniendo hijos, nietos, yernos, nueras, sobrinos postizos, etc. Hay una parte que me espanta. El no haber tenido hijos y haber tomado conciencia de que tampoco los voy a tener aún cuando los quisiera, me da miedo de empezar a lamentarlo, aunque verdaderamente no me gusten demasiado las criaturas, sobre todo después de un rato. 

Me planteo si habré tomado las decisiones correctas. Sé que tomé muchas decisiones incorrectas. Otras decisiones no me animo a tomarlas. Soy una cobarde aún cuando pienso que ganaría mucho haciendo esas cosas que tanto miedo me dan. 

Estoy ensayando una nueva forma de vivir. Vivir en colores en vez de en blanco y negro. No ser tan radical y extremista en mi manera de pensar. Ser menos dura conmigo misma. Intento fluir. Intento que vivir en cierta incertidumbre no me resulte insoportable. Quiero entender que, como dijo mi compañero de ida al polo, me puedo 'quedar sin caballo' en plena final del partido. Quiero entender mis limitaciones y no creer que tengo un pingo cuando en realidad, quizás sólo sea un matungo. 

A La Mierda Con Los Faroles

Estoy sumida bajo una montaña de angustia que me ahoga y siento que en cualquier momento puedo explotar. Me están sucediendo tantas cosas a distintos niveles, que si no me desahogo creo que me va a dar algo.

Hace trece días el ciudadano galo que conocí hace dos años y tres meses, si mis cálculos no fallan, reapareció, anunciando que ahora era libre. Ipso pucho iniciamos un romance apasionado y épico, como de novela francesa. Algunos días le cociné aún a pesar de la aprensión que me daba someter el fruto de mi dedicado esfuerzo a su criterioso paladar; otros cocinó él delicias como 'Crème Dubarry'. Ordena, hace la cama, lava los platos, acomoda el living. Me ayudó con la mudanza de la casa de mi madre, cargó cajas, embaló porcelanas y cristales. Por las noche me pregunta "veux tu venir à mes bras?. Y por supuesto, encuentro esa invitación del todo irresistible. Tiene un talento de proporciones titánicas y aunque es difícil, cuando actúa, me manda a las extragalaxias. Además me abraza mucho, me acaricia la piel en su entera extensión, y me llena de besos a la vez que me dice palabras dulces como 'coquinette'.

Pero siempre está ese pequeño detalle y es su ¿ex? No está fuera de la foto de modo absoluto, como me gustaría a mí, sin llamados ni pedidos de servicios. Sostiene que es difícil, que está en brete apretado.
Adoro la certidumbre, y sin embargo, me veo forzada a navegar en las aguas oscuras y viscosas de la duda permanente. !¿Por qué no puedo fluir?! ¡Porque mis entrañas les gustan las cosas claras!. Si! Blancas o negras!

DarwinTown

Como me había propuesto, y en pleno ejercicio del que pienso será mi lema de este año 'lo mejor es enemigo de lo bueno', heme aquí depositando algunas palabras. Aún cuando mis neuronas estén más apaleadas que de costumbre, debido a la ociosidad, el alcohol, los trasnoches, y las pésimas compañías. Lo notable es que eso es lo que considero el contexto perfecto para desenchufar, descansar, y disfrutar. Leí un par de libros olvidables, pero finalmente encaré 'El Museo de la Inocencia' de Orhan Pamuk, que tantas alegrías me está dando. Y mi mente me jugó una pasada desagradable cuando dejé apartados en un pilón cosas que no debía olvidar ... y olvidé. entre ellas se encontraban el Ulyses (menos mal) y Sábado de Ian MacEwan (Lástima).

Pasé unos días en esta zona tan increíble en todos los sentidos como Punta del Este. La elijo porque me gustan sus playas, el mar, el clima estable lo cual en general significa menos viento que en la costa atlántica. Siempre amé el océano. Me gusta sentarme o caminar, y contemplar su inmensidad y mi pequeñez, valga la obviedad.

Sin que pudiera remediarlo, acabé casi en el área mas ardiente de la pelotudez sudamericana. Pero ello no quitó que hiciera mi silencioso y corrosivo estudio demográfico. Cada vez que voy me golpea el desarrollo urgente, descarado y demasiado ostentoso para mi gusto. Pero ya a los casi 5O ya sé que el mundo está lejos de ajustarse a lo que a mí me gustaría. No me resulta del todo imposible digerir que haya personas más aptas que otras y que por lo tanto puedan disfrutar de las consecuencias de su habilidad para prosperar - casi exclusivamente económicamente, claro está.

Pero en mi alma postcatólica, patricia renegada, artística, sociable y a gatas intelectual, me repugna cuando viene acompañada de la más descarnada condición lobuna de la humanidad. En la cámara Gessell que terminó siendo la casa donde vivimos un grupo de amigos y extraños, criados por Dior y juntados por las circunstancias, tuve ocasión de presenciar la peor versión de los seres humanos en convivencia. El programa realístico de TV palideció alevosamente en comparación con este miniexperimento del que tuve la ocasión de participar.

Con todo, encontré intuitivamente y por azar, la manera de de presenciar las muchas miserias de mis ¿amigos?. Si en algo contribuyó fue a que me sentí tan ... ¡NORMAL!

Pivot

Conversando con mi peor es nada, caí en la cuenta de que este año fue entre nefasto y funesto.

Se murió mi madre.

Mi amigo del alma A., se volvió a la madre patria.

Mi primo del alma C. se volvió a país del norte.

Mi primo del corazón, R., pateó el sulky y se fue al Caribe a vivir.

Y ahora, para colmo de los colmos, mi amigo del alma, mi corazón compañero, la luz de mis ojos y mi angel de la guarda pateó la moto y se va con la rubia Albión.

Como para no estar en una crisis ciática. Lo mínimo que me puede pasar. Y todo esto, casi sin vacaciones. Practicamente.

Tengo tantas cosas en la cabeza que no sé por dónde empezar a escribir.

Bueno, digamos que habiendo transcurrido el primer mes de un nuevo año puedo dar por comenzada la temporada bloggistica y empezar a desagotar. Claro, siendo la principal motivación la necesidad de metabolizar algunas cosas so riesgo de reventar en mil pedazos.

Atolladero

No sé para dónde encarar.

A dónde me iré.

Qué haré.

Dónde lo haré

Linda forma de empezar un año.

Aunque el año la verdad es una convención a estos efectos totalmente irrelevante. Entre el 30 de diciembre hoy, la única diferencia es que ya estuve en las montañas, en el mar, que trabajo poco y duermo poco también (mi vecina continua con su vertedero), se me volvió a abombar el piso, y todo el mundo (eso sí) está de vacaciones.

A Mí la Lluvia (Gracias otra vez más Antonio)

Si me pidieran una lista de adjetivos que describiesen cómo me siento, incluiría estos:

confundida
alienada
cansada
estresada
cansada
dolorida
cansada
aburrida
paralizada
indiferente
aislada
disociada
aturdida


¡Pero qué lindo combo!

Matasanos

Claramente no tengo nada interesante sucediendo en mi vida. Como una buena peronista (sic) mis días transcurren de casa al trabajo, del trabajo al la clínica, de la clínica a hacer gestiones, de ahí a casa y vuelta a empezar.

Me he vuelto una experta en la organización del tiempo y los recursos aplicados al gerenciamiento de la crisis.

Ahora, mis conversaciones son un opio, mi humor es bastante escaso.

Encima ayer mi peor es nada F, me dejó pagando cuando tuvo que ir a socorrer a SU madre quien también estaba necesitada de ayuda porque la afanaron los choros.

Ergo. Lo unico lindo para registrar que se me ocurre es los médicos cirujanos y clínicos y otras calañas de este hospital universitario. Helo aquí.

En el primer lugar del ranking está el Dr. Matías. Alto, flaco pelito lacio más bien claro, tez oscurita, ojos verdes, parco como la mierda, con su ambo verde desteñido y mirada un poco torva.

Segundo y honroso lugar, Dr. S, alto, hombros anchos, se balancea un poco al caminar, tez clara, pelo oscura, algo ñato, con barba, cara y expresión de osito de pelouche, especial para la mesita de luz. Porta pantalon blanco con delantal blanco pero abajo un sweater escote en V (¡rojo!)sin nada abajo y algunos pelitos sobresalen del escote como saludando.

Tercero y no es joda, El Dr. Lancelot. también alto, algo negrito, pelito así como de joven, mirada soñadora pero firme. Como para un verano aburrido. Cercano, accesible.

Cuarto y no es poco, el Dr. digámosle Manolo, no muy alto, fornidito, reconcentrado, masculino, menos bola a nadie no le puede dar, pero adoro ver cómo su foco está en lo que tiene que estar y nada mas. Siempre me gustaron los hombres reconcentrados y tímidos.

También hay una cohorte de médicas jóvenes y atractivas pero eso se lo dejo a mi hermano. Sobresale para mí la Dra. Julieta, alta, grandotota, con una mata aérea de rulos que moriría por tener. Es como la madre tierra, la madre de la humanidad. Una maravilla cálida que hace que las malas noticias no te hieran de muerte.

Tanto Disfrutar viendo series médicas como House, MD ó Grey's Anatomy ahora tengo mi propio reality-show y hasta formo parte del casting.

Inventario Físico/Mental

Después de más de un mes de cautividad físico-emocional, ayer por primera vez siento que la situación se dio vuelta. El martes fue el último día de gran preocupación. Ayer cambió el viento. No obstante anoche soñé que se moría mi madre. Más de una vez. Profundamente dormida recordé que no podía ser, por que ayer estuvo bastante mejor, más conectada, más móvil, más sonriente, más sociable, con el ceño menos fruncido, en algunos momentos hasta con mejor color...

Después de este impasse cuyos corolarios espero sean escasos, he de retomar todas las cosas que dejé en suspenso:

*Una pintura con base añil, encargada por Mixmi;
*Volver al taller de escultura;
*Volver a yoga;
*Ir al médico a llevar los resultados de las gomagrafías;
*Hacerme checar por el posible carácter genético de la enfermedad de mi madre, lo cual involucra que me rompan el c--;
*Definir qué voy a hacer con las invitaciones a Annecy, St. Andrews y Shelter Island (recordar que estas oportunidades se dan una sola vez en la vida);
*Y quizá first and foremost pensar seriamente en encontrar un trabajo que tenga que ver más conmigo y que no desemboque irremediablemente en la situación en la que estoy a punto de caer. Esto es lo más difícil. Cuando junte un poco más energía y sobre todo coraje e inspiración.

El Ardor

Hoy tengo una mezcla de sentimientos fulera. Mezcla de vértigo, pena, miedo, angustia.

Quiero que mi madre se mejore. Y que se mejore rápido. Querría que estas tres semanas hubieran reseteado su disco rígido y hubiera olvidado obsesiones centrífugas e insociales. Quiero no preocuparme más. Querría muchos imposibles. Quisiera llevarme bien con ella, entendernos, comprendernos, dialogar, respetarnos. Quisiera verla abrazar la vida y no mirarla por una cerradura arcaica e inflexible. Querría, en suma hacer las paces con ella: perdonarla, que me perdonase, si cupiera. Querría empezar de nuevo. Querría que fuera distinta. La que nunca fue, compañera, abierta, amplia, acogedora, receptiva, misericordiosa.

Me duele el cuerpo y el alma.

Así Hago Algo (ojalá pudiera)

NO tengo ni idea qué escribir, pero estoy aquí por aquel famoso ejercicio de 'just do it'. Hace muchos días estoy en un estado como de suspensión, hago lo que tengo que hacer, obedientemente, pero no estoy conectada conmigo misma.

Mi madre está convalesciente de una brutal operación y no se recupera como debería, al menos al decir de MM, el clínico estrella del hospital universitario.

Pero en los momentos aciagos, cómo relucen las acciones desinteresadas, generosas. Una amiga de la familia me ofreció hacer cualquier cosa por ayudar. En mi agotamiento se me ocurrió pedirle un shampoo para la paciente. Y ella, presta y alegremente (tan presta y alegremente como me había dicho que cuidar enfermos no, porque le da impresión) partió al otro extremo de la ciudad a entregar el vulgar detergente.

Esas cosas me reconcilian con la vida.

(Un) Día De Furia

El otro día manejaba bastante relajadamente rumbo a lo de mi amiga L en San Telmo, con la idea de ver galerías de arte, ver cómo le quedó una escultura mía que puso en la entrada de su casa en un pie moderno, con una luz ídem, mientras I me taladraba vía móvil. En eso, un auto color lacre oscuro, de esmalte deslucido, pero tuneado de motor (era como si me dijeras un Oppel) me pasó tan pero tan cerquita que te juro que lo sentí en la nalga derecha. El tipo me pasó por un lado y por el otro y siguió haciendo eses por Santa Fe no sin antes pasarme a dos centímetros, sin exagerar.

Cuando me quise acordar estaba persiguiéndolo como si hubiera estado poseída, fuera de mí, enajenada, durante treinta cuadras por Santa Fe. Lo alcancé en 9 de julio, me le puse adelante y le impedí el paso por veinte cuadras mas hasta que lo dejé que me pasara por la izquierda. Bajé el vidrio y me dice con una voz tan falsamente inocente 'qué hacés estúpida, sho te pasé por la derecha así porque me estabas encerrando'.

Juraría que el tipo era presa de la sorpesa, la indignación y la humillación. Hasta diría que le dio miedo. Si yo fuera otra persona, no me metería conmigo a bordo de un auto después de haberme provocado alevosamente.

Friends

Siento cierta satisfacción del 'orden cerrado' (como diría El Pájaro) que me ataca en ciertas épocas del año y va desde roperos, regalar ropa vieja, tirar papeles viejos, cambiar cosas en mi casa, y hacer una limpieza de relaciones también.

Me encanta conocer gente nueva, rara, diferente, especialmente si tienen una personalidad rica. En los últimos años desarrollé una amistad bastante grande con F., un hermano latinoamericano que vive en Buenos Aires, yo creo que un poco huyendo del ojo crítico de su pequeño y conservador pueblo natal por su condición de homosexual, pero además también porque aquí puede vender su imagen de hombre de mucho mundo y poca calle, socializar en las más altas esferas y otros beneficios, todo por un precio bastante módico que no afecta el bolsillo de su sponsor.
Tuvimos una larga temporada de una linda amistad. Cotilleamos como comadronas, nos acompañamos en momentos aciagos, criticamos las mismas cosas, paseamos por Palermo viejo, organizamos saraos sofisticados, y nos divertimos mucho. Pero casi inexorablemente este tipo de cristiano, hijo de un padre del opus y una madre anarquista pero sumisa y absorbente, reclamaría toma de posiciones innecesarias. Defendí durante mucho tiempo no necesariamente tener que pelearme con mi amiga L -con quien se había peleado a muerte- para solidarizarme con él. Pero él insistió y lo intentó de mil formas diferentes hasta que al final me pidió consejos sobre cómo mandar un regalo que a la vez manifestase desprecio a una persona, sin decirme que era mi querida amiga L. Esa fue la última gota.

Por otro lado ayer fui al cumpleaños de mi querida amiga Lu. Lu es dulce, inteligente, bien educada, de buenos sentimientos, de buen corazón, aunque no por eso ingenua o ciega. Tenemos nuestros momentos de picardía pero sin maldad, verdaderamente. Ella y su familia están ligadas por múltiples lazos a la mía, durante más de una generación, aunque nos conocimos de grandes, trabajando. Pues ayer ella, su madre, sus hermanas gemelas, su cuñado griego, el cuñado medio holandés, la tía rica, las íntimas amigas, no faltába nadie. Qué buen ambiente, distendido, suave, placentero, alegre, rico, todo en equilibradísimas proporciones. Santiago del Varadero es un paisaje para mi muy extraño. Este lugar en particular es un terreno alto, que mira hacia la ciudad más antigua de la provincia de Buenos Aires, según relató el anfitrión, y ofrece un paisaje atípico de bañados y buques en el horizonte. No hacía calor ni había sol y soplaba una brisa tibia muy conveniente.

Es un arte armar un portafolio de amigos. Es duro podar; pero a veces es mejor para el alma.

Planchando el kimono para programa chino

Estoy tentada de usar una frase muy muy guarra que usaba mi primer jefe gallego, pero me reprimo porque me parece tan pero tan fuerte (y eso que me encanta maldecir, pero escrito no da) y parafraseando a Roedor podría referirme a éste como un desprecio lácteo. ¡En fin tanta vuelta para expresar disgusto!

Mi actual jefe, otro gallego, un tipo rústico, bruto, malo para la comunicación, desconfiado, viejo verde, decidió que ESTA NOCHE (por anoche) íbamos a salir a comer con todos los de la oficina para despedirlo ya que vuelve a su madre patria. No se me puede ocurrir peor programa para esta noche que no poder ir al taller ya que tengo que pasar por casa a arreglarme. Odio no poder ir al taller a embarrarme, llenarme de polvo de arcilla y esmaltes para en vez ir a comer (1) con un grupo de hombres veleidosos y chismosos (2) a despedir a uno a quien no le tengo mucho parecio, (3) a un lugar tan grande y lindo y que se come tan bien aunque no es difícil ver parejas de mujeres vestidas en negro y dorado, con mucho maquillaje, mucho decolorante capilar, con sexagenarios.

[Esto lo escribí en un momento aciago previo, pero, al final no lo pasé tan mal, aunque las costillitas de cordero patagónica estaban no ya bleue sino crudas. Es más; me encontré con otro antiguo jefe, el loco de mierda, y me saludó con mucho afecto. Tanto que me dio cosa criticarlo...]