Doce Uvas

Soy poco inclinada al sentimentalismo festivo, pero heme aqui también entendiendo que de ilusiones vive el hombre, y son el motor del cambio y por que no de la relativa felicidad que se puede encontrar a veces en este mundo. Ya se; todos me conocen por mi alegría, optimismo y amor por la vida. Pero las raíces son duras y amargas. Me mueve y motoriza el deseo de felicidad. Anoche tome un pocillo con 6 uvas verdes y 6 moradas. Pedí estos deseos: -amor: que se consolide lo posible. Este año tuve una sorpresa. De esas que no son fruto de una intensa búsqueda a destajo, como entiendo que son producto de ello. Sino de esas que aparecen, inopinadamente, en tu ventana virtual. Y te animaste a seguirla. Esta sorpresa me lleno de gozo, de esperanza, me hizo sentir querida, rodeada de un abrazo doble, suave y tierno. Al punto que me da un poco de miedo la posibilidad de que sea cierto. Esto barrenando esa ola, sin tratar de forzarla, llena de esperanza. Ruego a quien sea que oyera que me una oportunidad en esta vida. Por mi parte intentaré no arruinarlo. -trabajo: deseo tener un trabajo que me guste y que no haga de mi un energúmeno amargo y estresado. Ojalá fuera posible. Y ojalá me conformara con ser mas pobre si fuera necesario. -salud: ojalá pueda sentirme mejor y encarrilarme en un estilo de vida sana - sin dramatizar. -familia y amigos: Que el cosmos me sea propicio y me conserve lo que tanto trabajo y amor cultivo -- y a conciencia. En esto me abrogo cierto mérito. Le pongo mucha energía y cabeza, y amor y piedad. Seguir así. -salud y amor y felicidad para todos los que quiero. Les deseo lo mismo a todos los que quiero, y cuanto más los quiero más les deseo las mismas cosas buenas que me deseo a mí. -poder expresarme: cuando era niña quería ser bailarina. En mi próxima vida me gustaría serlo. Esa capacidad de expresarse con el cuerpo me maravilla. Debería tomar cualquier clase de baile. NOTE TO SELF. Pero básicamente espero poder expresarme. Retomar pintar y escultura pronto. (NOTE TO SELF!) -NO atrancarme en pensamientos negativos y estériles. Cosima: tenés que aprenderlo antes de morir. Tenes que aprender a tomarte la vida con liviandad. Es que no vale la pena lo contrario. De donde sacaste ese amor por la tragedia? Ni importa la respuesta. JUST DO IT. NOW. (Cuántas van? Con el Chandon Delice no logro recordar lo que pedí) -Quiero viajar mas: dicen que viajando se fortalece el corazón. Esto no resiste mucho análisis ni que hablar énfasis. No me acuerdo más. Amén. Amén.

Tail Wind

Algo cambió o está cambiando. Los clichés por previsibles no son menos ciertos. Después de grandes cambios ó crisis, una vez que una puede sacar la cabeza del agua y despues de recuperar el aire y volver a respirar normalmente, hasta relajadamente, cosas buenas empiezan a suceder.

A veces me veo tan lerda por no ver o aceptar las cosas antes - incluso cuando hacerlo me reportaría un inmediato beneficio!

Anyway. Despues de una temporadita en el infierno de nuevo me siento 'quite myself again'. Tengo energía, inspiración, y cierto valor para encarar cosas. Y de encararlas con menos angustia.

Quizá es la aproximación inexorable de mi cumpleaños número cincuenta.

DarwinTown

Como me había propuesto, y en pleno ejercicio del que pienso será mi lema de este año 'lo mejor es enemigo de lo bueno', heme aquí depositando algunas palabras. Aún cuando mis neuronas estén más apaleadas que de costumbre, debido a la ociosidad, el alcohol, los trasnoches, y las pésimas compañías. Lo notable es que eso es lo que considero el contexto perfecto para desenchufar, descansar, y disfrutar. Leí un par de libros olvidables, pero finalmente encaré 'El Museo de la Inocencia' de Orhan Pamuk, que tantas alegrías me está dando. Y mi mente me jugó una pasada desagradable cuando dejé apartados en un pilón cosas que no debía olvidar ... y olvidé. entre ellas se encontraban el Ulyses (menos mal) y Sábado de Ian MacEwan (Lástima).

Pasé unos días en esta zona tan increíble en todos los sentidos como Punta del Este. La elijo porque me gustan sus playas, el mar, el clima estable lo cual en general significa menos viento que en la costa atlántica. Siempre amé el océano. Me gusta sentarme o caminar, y contemplar su inmensidad y mi pequeñez, valga la obviedad.

Sin que pudiera remediarlo, acabé casi en el área mas ardiente de la pelotudez sudamericana. Pero ello no quitó que hiciera mi silencioso y corrosivo estudio demográfico. Cada vez que voy me golpea el desarrollo urgente, descarado y demasiado ostentoso para mi gusto. Pero ya a los casi 5O ya sé que el mundo está lejos de ajustarse a lo que a mí me gustaría. No me resulta del todo imposible digerir que haya personas más aptas que otras y que por lo tanto puedan disfrutar de las consecuencias de su habilidad para prosperar - casi exclusivamente económicamente, claro está.

Pero en mi alma postcatólica, patricia renegada, artística, sociable y a gatas intelectual, me repugna cuando viene acompañada de la más descarnada condición lobuna de la humanidad. En la cámara Gessell que terminó siendo la casa donde vivimos un grupo de amigos y extraños, criados por Dior y juntados por las circunstancias, tuve ocasión de presenciar la peor versión de los seres humanos en convivencia. El programa realístico de TV palideció alevosamente en comparación con este miniexperimento del que tuve la ocasión de participar.

Con todo, encontré intuitivamente y por azar, la manera de de presenciar las muchas miserias de mis ¿amigos?. Si en algo contribuyó fue a que me sentí tan ... ¡NORMAL!

Aries en Abril

Siento mi capacidad heurística apagada, paralizada, aburrida, confundida, desmotivada.

La Libertad

Lo que más valoro es la libertad. Lo que más deseo. Es mi valor supremo. Claro que la libertad, elegida de manera indeclinable, tiene su precio. A veces parece un precio un poco alto. Pero es como cuando te vas de vacaciones al preciso lugar donde querés, y lo disfrutas sin importar el precio. Después cuando tenés que pagar el precio medio te embola; pero te acordás de los beneficios y te conformás. El problema es el extremo. La libertad extrema se puede volver un poco nauseosa. La ausencia de límites a veces puede sentirse un poco vertiginosa. Y a veces los compromisos son una bendición. Siempre y cuando no sean asfixiantes. Una de mis imágenes oníricas favoritas es un globo rojo con un piolín, que vuela, vuelta alto, libre. Pero claro, después viene el viento y quizá lo lleva a lugares donde le cuesta sobrevivir. O se pincha por la excesiva presión. O no está preparado para tanta aventura extrema.

Inversamente proporcionalmente huyo del confinamiento todo lo que puedo; que no es mucho. El confinamiento al menos conceptualmente me vuelve loca. Tengo una tolerancia muy limitada al confinamiento físico ó virtual.

Sólo sé que no se nada. Aunque me gustaría tener unas cuantas ideas claras. Pero quizá a esta altura de la vida, lo mejor que he aprendido o al menos vislumbrado, es que el mundo, la vida, no es una foto, es una película. A veces una película sin sentido. O con una lógica que no podemos aprehender. Quizá debería preguntarme menos algunas preguntas, y surfear el universo con mucha más actitud zen. Fluir por las galaxias, mantener la perspectiva, no detenerme en pequeñeces, pensar más a largo plazo, ver el bosque y no fijarme tanto en el árbol, con lo que me gustan los árboles. ¿Cuál es el botón para morigerar la intensidad que tiñe mi cosmos particular?

ποταμοις τοις αυτοις εμβαινομεν τε και ουκ εμβαινομεν, ειμεν τε και ουκ ειμεν τε

En el fondo no me siento tan mal en un ámbito de constante cambio y misterio. De hecho tengo una fuerte adicción a la adrenalina de la aventura. Al menos la aventura controlada de vivir el tipo de vida que vivo.

Me gustaría tener de compañero un hombre como el franchute: bastante simplón, altamente epicúreo, sensual, tierno, con esa cosas que tienen los franceses de saber disfrutar sin culpas. Me gusta esa liberalidad, esa fluidez.

Pero también me gustan los hombres muy emprendedores y resistentes y perseverantes y un poco -sanamente- ambiciosos.

Me gusta la manera en que el ex-objeto de mi afecto pronuncia la letra n - nasal y sonora, pero claramente. Como la voz doblada al castellano de Illia Kuryaki de 'El Agente de Cipol' - probablemente mi primer amor platónico. (David MacCallum! no puedo creer que me acordé!!)

También me gustan las casas junto al mar, y el pampero cuando sopla en la playa.

Me gustan los tragos con mburucuyá.

Me gustan los cielos límpidos tanto como las tormentas amenazantes.

Me gusta andar a caballo.

Me gusta modelar arcilla en un estado semiconsciente hasta que fluye algo tan genuino que me sorprende casi como si hubiese estado poseída y las formas las conozco pero siento que no las hice yo.

Me gusta afinar y musicalizar momentos de mi vida con temas ad-hoc ... mentalmente.

Me gusta muchísimo escuchar musica experimental. Y ver arte experimental. Y baile contemporáneo. Y me gusta experimentar, al menos un poco.

Me gusta bastante más lo nuevo que lo viejo en general.

Me gustan los besos.

Me gustan los abrazos.

Me gustan los pies en la arena.

Me gustan las noches estrelladas.

Me gustan los amaneceres.

Me gusta escribir, y no lo sabía.

Me encanta hablar -- a veces.

Me gusta caminar.

Amo el olor a pasto recién cortado. Y a tierra mojada. Y el olor de los nardos en los kioskos de flores de Buenos Aires. Pero más amo los jazmines en su planta, las glicinas, las magnolias y sobre todo las peonías.

Me gustan las superficies lisas y las formas puras.

Me gusta el apaluso del viento entre las hojas de los álamos.

Me gusta nadar. Y hacer la plancha. Y sentir que floto en el universo.

Alto Verano

Todavía estoy como suspendida entre la vuelta de las vacaciones. No me olvidé lo bien que lo pasé. Pienso que fueron cortas. Que debería tener muchas más vacaciones a esta altura de la vida, de mi vida laboral, y de las ganas que tengo de hacer de mi vida en sí.

Inventario de la primera semana de vuelta en Baires:

*Por suerte hay días soleados y el calor no termina de derretirnos, gracias a algún chaparrón
*Hay menos gente pululando
*La ciudad está algo más silenciosa


Cosas malas:
-tengo poco trabajo y me veo obligada al confinamiento, cosa que llevo siempre bastante mal;
-tengo fiaca residual vacacional como para empezar yoga, o ir al taller a hacer esculturas o pintar;
-tengo fiaca de leer
-ya me empiezo a enrollas en lobbies laborales pedorros y estériles
-esoty desinspirada para escribir.

Celebraciones

La verdad que qué poca imaginación hay que tener para copiar tontamente celebraciones ajenas. Hoy es un día que me gusta. Voy a hacer mi celebración particular del día de hoy. El día de todos los santos. Para mí santos no son los que estén en el cielo ni los que fueran capaces de obrar milagros.

Santos son los que yugan día a día y mantienen la sonrisa.
Santos son los que no pierden el optimismo aún en este país irremediable.
Santos son los que sorprenden con un acto aleatorio de generosidad desinteresada.

Y también me reconcilié con mi propia santidad. He tenido y seguramente tendré momentos en los que me siento orgullosa de mi misma como fruto de haber entregado mi talento o mis acciones o mi corazón sin pedir nada a cambio. En eso sí sé que soy buena.

Mi pensamiento va a todas esas personas que me rodean y quiero y admiro.

Está buena mi religión particular. Cada uno debería (de hecho creo que cada una la tiene) tener la suya propia.

À Propos de Isadora Duncan

La explicación del por qué de este 'blog' es exactamente lo que siento cuando hago esculturas o pinturas y me preguntan qué es o qué quise decir.

Lo que quiero hacer en este blog es tratar precisamente de explicar aquello que generalmente no puedo.

He tenido un sueño mas o menos recurrente que era tener la boca LLENA de alfileres (las cabezas para afuera).

Obstinada como soy, igual lo intento. De todas maneras en general siento que sólo me sale un hilito de voz. Bueno, conceptualmente hablando.

Y claro, ya que sigo hablando, digo que me encanta todo lo conceptual, el arte, la musica, las ideas.

Bueh. Suficiente por hoy.

Ahora me voy de farra.

Números

No se si el 3 es el numero perfecto. Sí sé que el 2 está siempre.

El Yin y el Yang.
Lo bueno y lo malo
Lo lindo y lo feo.
Y asi siguiendo.

Pero además me pasa que a veces me encuentro tironeada entre dos amores, o los dos hemisferios del cerebro, o dos direcciones posibles a tomar.

En realidad no me molesta para nada. Una vez que, en una entrevista de trabajo el que luego fue mi jefe por cuatro meses hasta que renuncie porque el tipo era francamente perverso diagnosticado, me exigió una explicación que cómo siendo escultora y pintora podía hacer un trabajo de oficina en una compañía muy de punta en su sector. Si hubiera sido más viva me habría dado cuenta en ese preciso momento y con esa misma pregunta de qué tipo de tipo era.

Y yo, que respuestas nunca me faltan le dije: es simple: Es como es cerebro. Dos hemisferios, dos funciones, dos intereses, funcionando en sincronía. Me tomaron. Obvio. Sólo que despues fui yo la que me las tomé.

Pero el conflicto reside en la proporción. Me gustaría dedicarle a las actividades artísticas la mayor parte del tiempo y un saludable 40% máximo a generar ingresos.

Continuará.

To Shrink Or Not To Shrink

Ayer mientras le explicaba a mi amigo F. sobre la manía de los argentinos de hacer terapia, me salio un resumen buenisimo de las razones por las cuales me gusta ese ejercicio de la psiquis/mente/alma/whatever. Me gusta tanto como a un atleta entrenar físicamente.

Y sin querer me salió enumerar rápidamente con los cinco dedos de la mano izquierda los temas que ocupan mi cabeza:

1- La razón de la existencia;
2- A dónde quiero ir;
3- La relacion con los hombres;
4- La relación con mi madre;
5- Mi temperamento tan efervescente (¡veo negro!).

Y mi amigo se me quedo mirando entre la envidia y el espanto.

ENTP

Cada vez me siento más identificada con este tipo.
Extraverted, iNtuitive, Thinking, Perceiving

"Clever describes ENTPs best. They deal imaginatively with social relationships as well as physical and mechanical relationships. They are alert to what is apt to occur next, and sensitive to possibilities. ENTPs are the engineers of human relationships and human systems.

Verbally as well as cerebrally quick, ENTPs enjoy arguing: for its own sake, and to show off their impressive verbal skills. They often have a perverse sense of humour, and play devil's advocate regardless of consequence. They sometimes confuse, even hurt, those who cannot understand the concept of argument as a sport.

Innovative and ingenious at problem-solving, they sometimes manage to outsmart themselves. ENTPs have been known to cut corners without regard to the rules if it's expedient - or it might be the collapse of an over-ambitious juggling act.

ENTPs are optimists. They tend to regard problems as personal challenges, and have little patience with those they consider wrong or unintelligent. However, they are often extremely genial and quite charming, when not being harassed by life in general.

Good at analysis, especially functional analysis, ENTPs have a tolerance for, and enjoyment of the complex. Enthusiastic, ENTPs are apt to express interest in everything, and thus unwittingly inspire others who find themselves caught up in an ENTP idea. The ENTP is the most reluctant of all types to do things in a traditional manner.

Non-conformists, ENTPs enjoy outwitting the system and use rules and regulations within the system to win the game - whatever it may be. ENTPs are good at innovative projects and can administer them well if dull routine is not involved. For ENTPs to be manipulated by another is humiliating.

During youth, the ENTP may be diagnosed with a variety of ailments and conditions which often emerge as a lack of intellectual engagement. Boredom is the bane of the junior ENTP. Generally immature until their late 30s or early 40s, the young ENTP is a socially awkward animal since they rarely fit in with the herd, and require 40 years to comprehend why this is and what to do about it.

Great friends or silent adversary; Court jester or Builder of bridges, the ENTP is difficult to overlook."

Freud vs. Blog

En la velocidad que habitualmente llevo, omití registrar dónde leí, seguro que al pasar, algo así que los blogs habían desplazado a Freud.

Creo que es cierto.

Es muy catártico esto. La impunidad con la que se puede una expresar. Y eso que no me termino de animar a downlodear todo lo que querría.

On verrá.

Me Olvidé De Vivir

Tengo una sensación como cambio de piel. Las emociones intensas (casi violentas) como las vivo, también tienen su fecha de caducidad. Lo cual es ciertamente liberador.

Ahora siento que tengo un trabajo enorme por delante de corregir malas elecciones (las que me separaron de vivir algunas cosas) ante las cuales me siento ciertamente impotente. Pero no debe ser imposible.

Anoche vi una peli de dos hermanas que me conmovió. Refleja cómo me he sentido siempre hacia mi hermana, a quien siempre sentí que necesitaba proteger de sufrir (aunque algún daño ya era inexorable).

El meteoro se fue de vacaciones, lo cual me está garantizando varias semanas de paz mental. Cuando vuelva supongo que ya habré terminado de pasar la hoja y me habré mas o menos reconciliado con mi prima la turra. Tampoco es sano guardar rencores.

Estoy como en un punto de giro, de cambio, de reenfoque (más de lo mismo... ya va un tiempo largo de crisis etaria) Supongo que mi estado es de crisis más o menos permanente. Hasta diría que me gustan las crisis - las compararía al metabolismo. Para mí la crisis no es más que una gestación ó evolución de la persona. Con lo cual siento que en mi caso es bastante constante el proceso.

You´ve come a long way

No hay que perder el ama
Hay que mantenerse inspirados
Hacer lo que a uno le gusta
Hacer ejercicio
Leer mas y ver menos TV
Ayudar a los demas
Mantenerse cerca de la familia y amigos
Amar el trabajo
Mantener la curiosidad por las cosas de la vida

Me mandaron una tarjeta de cumpleaños(mi mejor amiga) con el titulo BE HAPPY. ¿Una receta para ser feliz?

Monday You Could Fall Apart

Tuesday, Wednesday break my heart
Oh, Thursday doesn't even start
quisiera cantar con justeza -- It's Friday I'm in love...


And Monday is quite blue indeed.

Igual cantar mentalmente The Cure - un par de canciones- me pone de muy buen humor. Igual que Jamiroquai.

Soy un genio autolevantándome el ánimo. Muchas veces ya me habría hecho desaparecer si no fuera por este talento que ligué.

Ehh bué.

Mal de Amores!

 

De 4a.

Cómo uno idealiza a las personas porque quiza las tiene cerca pero a veces estas no tienen limites o codigos y aparentan no tener reparos en hacer cosas que te lastiman y luego se hacen las que nada.