El Asteroide

Dicen que viajando se fortalece el corazón. Cuantas veces echo mano de cosas que conocí o aprendí en viajes, revive mi ilusión por viajar y vivir. 

Hace unos pocos días, mi peor es nada, me reenvió un correo de una de sus estudiantes, donde contaba y advertía que en la reunión anual que iba a llevarse a cabo en Firbush, cerca de Perth, Escocia, entre medio de las montañas, al lado de un lago, iba a usar siempre un pañuelo en la cabeza. O sombrero. Todos sabemos que en Escocia hace siempre frío. Aún en verano. O primavera. Según nuestros estándares, en Alba hace siempre frío. Por eso no llama la atención. Sí la advertencia. 

Hacía algún tiempo que Ian me contaba que Riinu hacía cosas raras con su pelo. Lo último fue teñírselo de verde. Riinu es una chica de veintialgos, no muchos. Es de Estonia y no es una joven común, por supuesto siempre de acuerdo a nuestros estándares. Los argentinos, que ya se sabe somos de estándares bastante angostos. Riinu le dio su nombre a un planeta menor descubierto hace unos años por un grupo de científicos quienes lo bautizaron con su nombre, como premio a una presentación en una feria de ciencias de su colegio secundario. 

Riinu es una chica algo diferente. Sabe mucho de música clásica; toca varios instrumentos. Está haciendo un doctorado en geofísica. Le tienen mucho respeto, a veces rayando el miedo. Yo les digo que es por su clara altura intelectual y su fortísima personalidad. Me cayó re bien cuando la conocí. Hay que soportar un poco su mirada ultra inquisidora. Casi como un ultrasonido es su mirada. Pero es benevolente también. 

Me encantaría poder comentar todo esto con ella. Pero estos PhDs no son muy dados a hablar de cosas personales. Me gustaría confortarla. Que una chica tan joven, linda e inteligente estuviera enferma, me golpea demasiado. Pienso en mis sobrinos y me da espanto de lo que les podría pasar.  Pero rápidamente me desalentaron. Así que me llamé a silencio. Es claro.  En estos países nórdicos nadie se queja de sandeces. Apenas sí de las cosas importantes. Perder totalmente el pelo no es un problema. Es un hecho. Y se remedia abrigándose la cabeza. 

Hace días que este hecho me ayuda a tomar perspectiva de las cosas, que aunque esté tan en mi centro y de buen ánimo, me mantiene en la buena senda. 

Empejorando y sintomizando

Viendo como se desmaya el sol de otoño trato de digerir los últimos acontecimientos y corregir y potenciar el rumbo de mi vida.

Por de pronto busco un poco de serenidad, porque cuando empiezo a hablar como el título de este post, o sea como estoy hablando últimamente, me preocupa.

Moviendo el Carro

Floreció el lapacho rosado de Elizalde (¿era Elizade?), subieron dos centígrados y los hombres surgieron de su letargo como hongos después de la lluvia. Pero las mujeres, o al menos yo, también estamos diferentes. Dos grados más y me cuesta levantarme y me siento perezosa aunque tengo ganas de arrojarme irracionalmente a nuevas aventuras. Como dice Mixmi, he estado agazapada, pero de repente ¡zas!

Ayer, después de otro día anodino en la oficina, me calcé el deportivo y me fui al Rosedal. No me sorprendió tanto, pero había mares de gente. Hasta un idiota que decidió que el medio del circuito es de su propiedad y de las cuatro veces que lo crucé, dos casi me atropella. Hoy voy a ir de nuevo y si puedo le hago una zancadilla.

Cualquier cosa con tal de no llamarlo al francés.

A Mí la Lluvia (Gracias otra vez más Antonio)

Si me pidieran una lista de adjetivos que describiesen cómo me siento, incluiría estos:

confundida
alienada
cansada
estresada
cansada
dolorida
cansada
aburrida
paralizada
indiferente
aislada
disociada
aturdida


¡Pero qué lindo combo!

Matasanos

Claramente no tengo nada interesante sucediendo en mi vida. Como una buena peronista (sic) mis días transcurren de casa al trabajo, del trabajo al la clínica, de la clínica a hacer gestiones, de ahí a casa y vuelta a empezar.

Me he vuelto una experta en la organización del tiempo y los recursos aplicados al gerenciamiento de la crisis.

Ahora, mis conversaciones son un opio, mi humor es bastante escaso.

Encima ayer mi peor es nada F, me dejó pagando cuando tuvo que ir a socorrer a SU madre quien también estaba necesitada de ayuda porque la afanaron los choros.

Ergo. Lo unico lindo para registrar que se me ocurre es los médicos cirujanos y clínicos y otras calañas de este hospital universitario. Helo aquí.

En el primer lugar del ranking está el Dr. Matías. Alto, flaco pelito lacio más bien claro, tez oscurita, ojos verdes, parco como la mierda, con su ambo verde desteñido y mirada un poco torva.

Segundo y honroso lugar, Dr. S, alto, hombros anchos, se balancea un poco al caminar, tez clara, pelo oscura, algo ñato, con barba, cara y expresión de osito de pelouche, especial para la mesita de luz. Porta pantalon blanco con delantal blanco pero abajo un sweater escote en V (¡rojo!)sin nada abajo y algunos pelitos sobresalen del escote como saludando.

Tercero y no es joda, El Dr. Lancelot. también alto, algo negrito, pelito así como de joven, mirada soñadora pero firme. Como para un verano aburrido. Cercano, accesible.

Cuarto y no es poco, el Dr. digámosle Manolo, no muy alto, fornidito, reconcentrado, masculino, menos bola a nadie no le puede dar, pero adoro ver cómo su foco está en lo que tiene que estar y nada mas. Siempre me gustaron los hombres reconcentrados y tímidos.

También hay una cohorte de médicas jóvenes y atractivas pero eso se lo dejo a mi hermano. Sobresale para mí la Dra. Julieta, alta, grandotota, con una mata aérea de rulos que moriría por tener. Es como la madre tierra, la madre de la humanidad. Una maravilla cálida que hace que las malas noticias no te hieran de muerte.

Tanto Disfrutar viendo series médicas como House, MD ó Grey's Anatomy ahora tengo mi propio reality-show y hasta formo parte del casting.

Inventario Físico/Mental

Después de más de un mes de cautividad físico-emocional, ayer por primera vez siento que la situación se dio vuelta. El martes fue el último día de gran preocupación. Ayer cambió el viento. No obstante anoche soñé que se moría mi madre. Más de una vez. Profundamente dormida recordé que no podía ser, por que ayer estuvo bastante mejor, más conectada, más móvil, más sonriente, más sociable, con el ceño menos fruncido, en algunos momentos hasta con mejor color...

Después de este impasse cuyos corolarios espero sean escasos, he de retomar todas las cosas que dejé en suspenso:

*Una pintura con base añil, encargada por Mixmi;
*Volver al taller de escultura;
*Volver a yoga;
*Ir al médico a llevar los resultados de las gomagrafías;
*Hacerme checar por el posible carácter genético de la enfermedad de mi madre, lo cual involucra que me rompan el c--;
*Definir qué voy a hacer con las invitaciones a Annecy, St. Andrews y Shelter Island (recordar que estas oportunidades se dan una sola vez en la vida);
*Y quizá first and foremost pensar seriamente en encontrar un trabajo que tenga que ver más conmigo y que no desemboque irremediablemente en la situación en la que estoy a punto de caer. Esto es lo más difícil. Cuando junte un poco más energía y sobre todo coraje e inspiración.

¡¿Chau pucho?!

Creo que nunca hice una promesa en mi vida; pero hace rato que quiero dejar de fumar y me prometí a mí misma que si mi progenitora zafaba de la kimio, dejaba de fumar.

Todavía no me lo confirmó cara a cara el cirujano, y no se si la mandarán al oncólogo o cómo sigue la historia.

Pero por si acaso estoy pensando en tomar mucha agua, volver a mis largas caminatas, retomar yoga, y no sé, comerme las uñas. Puaj. Si, claro y el sexo, antes de que algún anónimo haga comentario ad-hoc. Fumaré biromes, qué se yo. Lo que más me gusta de fumar es la cosa esa de chupar y arrojar el humo al aire. Como aventando las cuitas. ¿Valdría fumar puros? ¿Marihuana? Si, ¿no?

El Ardor

Hoy tengo una mezcla de sentimientos fulera. Mezcla de vértigo, pena, miedo, angustia.

Quiero que mi madre se mejore. Y que se mejore rápido. Querría que estas tres semanas hubieran reseteado su disco rígido y hubiera olvidado obsesiones centrífugas e insociales. Quiero no preocuparme más. Querría muchos imposibles. Quisiera llevarme bien con ella, entendernos, comprendernos, dialogar, respetarnos. Quisiera verla abrazar la vida y no mirarla por una cerradura arcaica e inflexible. Querría, en suma hacer las paces con ella: perdonarla, que me perdonase, si cupiera. Querría empezar de nuevo. Querría que fuera distinta. La que nunca fue, compañera, abierta, amplia, acogedora, receptiva, misericordiosa.

Me duele el cuerpo y el alma.

Si da negativa, dejo de fumar

Enciendo un cigarrillo, y otro más...
Un día de ésos he de plantearme
muy seriamente dejar de fumar,
con esa tos que me entra al levantarme...