Atolladero

No sé para dónde encarar.

A dónde me iré.

Qué haré.

Dónde lo haré

Linda forma de empezar un año.

Aunque el año la verdad es una convención a estos efectos totalmente irrelevante. Entre el 30 de diciembre hoy, la única diferencia es que ya estuve en las montañas, en el mar, que trabajo poco y duermo poco también (mi vecina continua con su vertedero), se me volvió a abombar el piso, y todo el mundo (eso sí) está de vacaciones.

Volveré

Ya no sé si voy o vengo. Mejor me tomo unos días. Me llevo un ¿mensaje? que ví hoy.

Cabeza (¡de chorlito...!)

Esta mañana escuché una canción que me encanta y que ejemplifica perfectamente una cosa que me ha pasado seguido. Y que me hace dudar entre la humillación y la carcajada.

Creo que más vale reír que llorar.

Acá va la primera de la que espero que sea una serie risible.

Años atrás trabajaba en un banco y había un pasante estadounidense. Como siempre me gustó mucho el inglés y la música, siempre tengo alguna canción tocando en el fondo de la mente. Un día seguí mi impulso (como casi siempre) y lo llamé al yankee para preguntarle qué quería decir una frase de una canción 'give head'. El tipo quedó totalmente turbado, y yo en mi ignorancia no entendí... hasta que me contestó "oral sex"

Voilá:

Parnasito

Media luna atrás estuve en el ranchito que nuestra madre supo construir en lo que entonces era el medio del campo y que luego devino en ghetto moderno.

Regué con fruición como quien intenta a través de un signo improbable afectar otro hecho de la vida. Aún a pesar de las dudas, me sentí mejor. Empecé a encarnar aquel consejo del catalán que me mandó unas líneas tan bien ponderadas y a las cuales me aferro en busca de consuelo. "Tu consuelo en su ausencia puede ser pensar que, desde ahora, ella vive en ti, que tú la vas a sentir como parte de ti misma, que todo lo quella era te lo transmite a ti, para que tú lo cuides y lo transmitas"

A Mí la Lluvia (Gracias otra vez más Antonio)

Si me pidieran una lista de adjetivos que describiesen cómo me siento, incluiría estos:

confundida
alienada
cansada
estresada
cansada
dolorida
cansada
aburrida
paralizada
indiferente
aislada
disociada
aturdida


¡Pero qué lindo combo!

De Dónde Venimos

(1) Mi bisabuela regia y sus primeros muchos bisnietos - mis primos, en el Parnaso.

(2) Mi abuela y sus hermano - mis tíos-abuelos.

(3) Creo que es el abuelo de Solitario, ¡disfrazado de un Papá Noël rural hace muchos pero muchos años!

Mocasines de potro y ciervo en Bancalari

Mi padre era una persona feliz. Disfrutaba de la vida, de sus cosas simples. Había heredado de su familia materna un amor a lo dionisíaco. Los que lo rodeaban, lo adoraban casi con arrobo místico. Tocaba la guitarra, era simpático, seductor, elegante, educado, tenía unos ojos entre azul y celeste que encandilaban a las mujeres (de a muchas) y era petiso. Y afirmaba que no era más alto porque sino habría sido insoportable por sentirse directamente perfecto. Cuando su madre enviudó a los 44 años con 8 hijos, se acodó a su lado y la apoyó, al menos no provocándole dolores de cabeza. Mi abuela tenía debilidad por él bastante alevosa. Bailaba súper bien, estaba lleno de energía. No le sacaba al cuerpo ni al trabajo, ni a la familia ni a la diversión ni a los amigos. Sus múltiples hermanas tenían por él también una mirada muy admirada. Era la luz de los ojos de toda la familia de primer y segundo grado, creo que sin exagerar.

Cuando tenía 15 años, contaba mi madre, una vez cuando ella iba a bañarse en el mar, soportando apenas la arena hirviente, él se acercó, le ofreció unas alpargatas de cuero de potro cosidas a mano, y le dijo "Un día nos vamos a casar".

Diez años más tarde cumplieron su promesa, después de que mi madre le hiciera verbalizar su condición de 'novios', previos desplantes varios e ida de reconciliación a comer ciervo a Bancalari, cuando Bancalari era un sitio más bien remoto y más bien exótico.

Recién casados se mudaron a un pueblo de Entre Ríos, a donde había que ir en balsa. Mi padre trabajaba por la zona supervisando obras de ingeniería. Allí nacimos los tres hermanos mayores. Cuando nació el tercero nos mudamos a Paraná y cuando yo empezaba 1° grado vinimos a la gran ubre.

Allí nos instalamos en aquella casa que posteé en los primeros post de esta bitácora. Vivimos allí hasta que murió mi padre, yo estaba por cumplir los 18.

La aparición en el blog de Solitario, francamente fue providencial. Mi intención original era relatar recuerdos de la infancia, y medio había perdido el rumbo. Ahora con un comentario, se me prende la lamparita y puedo traducir la intención en acción en pocos segundos. Aunque la verdad es que no tengo todo el tiempo que me gustaría. Y como dice mi lema desde hace como 18 años... lo mejor es enemigo de lo bueno. Con lo cual aquí fue lo suficientemente bueno. Por ahora.

Time Capsule

Se você disser que eu desafino amor
Saiba que isso em mim provoca imensa dor
Só privilegiados têm ouvido igual ao seu
Eu possuo apenas o que Deus me deu
Se você insiste em classificar
Meu comportamento de anti-musical
Eu mesmo mentindo devo argumentar
Que isto é bossa-nova, isto é muito natural
O que você não sabe nem sequer pressente
É que os desafinados também têm um coração

Fotografei você na minha Roleiflex
Revelou-se a sua enorme ingratidão
Só não poderá falar assim do meu amor
Este é o maior que você pode encontrar
Você com sua música esqueceu o principal
Que no peito dos desafinados
No fundo do peito bate calado
Que no peito dos desafinados
Também bate um coração

A Little Souvenir of a Terrible Year

Lo que querría decir lo dice ella mejor y más acabadamente:

Omitir el diálogo del principio.

Enjoy

Sin Whisky (que no tomo) (aún), ni faso.

El Solitario de Perelandra, comentador inopinado y reciente, bien supo provocar mi pluma (o mi teclado, lo que es lo mismo) pidiéndome que hable de mi abuela.

Mi abuela paterna fue fascinante y entrañable en partes iguales. Era una mujer de estatura justa. Justa para escaparle a aquello de petisa. No era muy alta, no. No sé si era especialmente bella, aunque decididamente era más bella que fea. Tenía unos ojos amarillos y unas piernas macetonas. Era más bien culona y tenía una nariz y labios finitos, todo lo cual heredé. Era una especie de maga que transformaba todo lo que había a su paso. En la famosa estancia que ocupa el lugar de mi parnaso ideal, había frutales, árboles añosos y nobles, una huerta alguna vez, un matorral de boisamberris como les decíamos de chicos. Alguna vez hubo ruibarbo. Ella todos los fines de verano recolectaba en una canasta de mimbre los higos, ciruelas, manzanas, caquis que tanto le gustaban y hacía mermeladas y conservas. Durante horas hervía frutas y azúcares en grandes ollas de puchero en un pequeño office que quedaba en un paso de atrás adelante de la insigne casa con forma de 'U'. Además en el jardín que quedaba en el centro de la 'U' hay un aljibe de mármol blanco, y hierro forjado, con un balde lleno de tacos de reina con cuyas hojas a veces hacía un mojito de mayonesa para ponerle a las tostadas que luego se tomaban 'los grandes' con los copetines. A mi abuela le encantaba el Gancia. Era una mujer que disfrutaba mucho de las cosas aunque era también bastante medida, sobria. Cuando llegaba la temporada señalada se la veía temprano o a la hora del ocaso dando vueltas alrededor de sus rosas. Las podaba, injertaba, fumigaba (con su delantal, sus guantes de cuero, su sombrerito y su calzado ad-hoc). Era algo que se tomaba con mucha seriedad. Y pronto después su vergel compensaba sus cuidados con unas rosas tan lindas como nunca más vi en mi vida. Decían de ella que tenía hormigas en el culo. Y la verdad es que raramente estaba ociosa, a menos que el ocio implicara sentarse con sus queridos a oírlos, hablarles… Derrochaba amor y cariños, aunque también hacía sus brutales diferencias. Creo que conmigo por ser la hija mayor de su hijo mayor tenía una debilidad mal disimulada. Yo francamente la adoraba. Pero sus 30 y pico de nietos la adoraban por igual. Otro recuerdo imborrable de mi abuela era verla andar en bicicleta a la edad que muchas mujeres están muertas, y cuando me pasaba a buscar en su Fitito celeste que, para mí, entonces, era el colmo del glamour.

Antes de que mi abuela viviera en esta famosa casa, su madre, la antigua bisabuela regia, y sus muchos hijos habían vivido y veraneado allí durante muy largo tiempo. Recuerdo que en el cuarto del medio estaba Tío L y su mujer I. Me encantaba verlo al tío L sentado en las sillas de playa que ahora les dicen de director, a la sombra de una Santa Rita ofensivamente fucsia. En el cuarto de la punta, moraba el tío H, con sus camisolas, patines de cuatro ruedas, y amigos actores que para nosotros entonces algo eran extravagantes aunque definitivamente excitantes. Quizá de los hermanos de mi abuela sobresalía la tía MariaK, creo que su única hermana mujer, con quien se complementaban súper bien. Era esta tía muy alegre, le encantaba divertirse, disfrazarse, organizar fiestas, poner mesas con todos los objetos bellos posibles, y siempre alentándonos a disfrutar de las cosas 'mientras haya'. Muchos veranos me mandaban a su casa en un campo vecino, con el pretexto de que estudiara historia con mi prima su nieta de mi edad, yo vaga y ella medio tronca. Mi abuela tenía en común con sus hermanos una cierta facilidad y felicidad de vivir, en un sentido que hoy para mí es casi extraño. Cuesta encontrar gente que viva tan bien, tan en armonía con todo, en una vida tan luminosa, llena de color, perfumes, sensaciones agradables. Mi abuela solía decir -como en un oscuro e insensato presagio- que tenía miedo de ser tan feliz.

Los veranos eran virtualmente eternos (mi padre nos pasaba a buscar por el colegio el último día de clases, con los uniformes puestos, y nos cambiábamos en el auto camino al campo) donde pasábamos de un campo al de al lado visitando parientes y más parientes. Volvíamos a la civilización, al colegio y a la ciudad prácticamente salvajes, pero habiendo vivido una vida soñada. Fui muy afortunada de haber tenido una infancia así.

Otro lujo privado que teníamos ella y yo eran los domingos en que me iba a dormir a su casa en Buenos Aires, no sé bien el motivo más allá de que a ella le gustaría mi compañía, pero en teoría era porque me quedaba cerca del colegio. Disfrutaba despertarme e ir a desayunar el café instantáneo que en principio, odiaba. Hasta eso provocaba ella.

Hasta aquí todos recuerdos gozosos.

Como la vida es tan rara, unos lustros más tarde todo cambió. Los detalles no los quiero recordar. Mi abuela pareció decir adiós mentalmente, y desconectarse ipso facto, y murió hace poco, después de muchos, muchos años de convalecer de parkinson, demencia senil y otras porquerías.

Sooth My Soul, Mend My Mind

Siempre fui amiga de las ideas rotundas. Este tiempo ya largo que vengo estuchando mucha música escandinava, y escocesa, independiente, que tanto bien me hace al alma, y tanta inspiración me provee, me hace adherir a aquella cita que dicen es de Niestzche, que la vida sin música sería un error.

Por eso me gustaría compartir una serie de mis artistas favoritos. Por si a alguien le copan también. Todo empezó cuando aquel blogger y visitante de mi blog, Roedor, me recomendó varios tipo "The Clientele". Agarré la punta del ovillo y aquí está mi colección Deluxe Top Max Hop Pep Hip:

Ane Brun
Hanne Hukkelberg
Sinta Nordenstram
Thomas Dybdahl
Jens Lekman
The Whitest Boy Alive
Erlend Oye
Kings of Convenience
Sondre Lerche
Keren Ann
Alexi Murdoch
Ed Harcourt
Nick Drake
PJ Harvey
Estelle
Imogen Heap
José González
Benjamin Biolay
Nouvelle Vague
John Martyn
Emilia Torrini
Feist
The Radio Department
Cat Power
Phoenix
Teitur
Gorky's Zygotic Mynci

Qué raro. Yo pensé que mi blog iba a ser basicamente una descarga neurótica y se podría decir con bastante propiedad que es de música. Lo bueno es que para mí tiene sentido, ya que cada canción que posteé, cada alusión que hice, cada cita, cada nota, estaba en perfecta consonancia con aquella cosa que no podía expresar acabadamente. Como me sucede tan a menudo. Y como dice ese www.astro.com que se me ha dado por visitar, y que describe la dificultad (o al menos la sensación) de comunicarse de los de mi signo, ascendiente, etc.

Aprendiendo a Bailar II

Esta es otra de las piezas que surcaban los veranos estivales en la vieja estancia con olor a rosas donde aprendí a fumar, bailar, y todas las cosas chanchas a una tierna edad.

Aprendiendo a bailar

Qué vueltas tiene la vida. Y lástima que tengamos (al menos yo) bastante mala memoria.

De mi infancia quizá el recuerdo más grato - dentro del capítulo de las vacaciones en el campo - eran las fiestas del polo que se hacían a fin del verano, cuando iba terminando la temporada.

En aquellas fiestas se daba cita lo más granado de la zona sur-bonaerense-costera. Todos nos emperifollábamos con pantalones de hilo, soleros de diseños a lo Emilio Pucci, sombras verdes y celestes. Los hombres con pantalones blancos y mocasines sin medias, camisas rosas o de colores infrecuentes, ricos perfumes, vasos de cristal con hielo, copetines, música, guitarreadas, bailes y cielos estrellados. Y por supuesto la fragancia de las rosas cuidadas con tanto amor por nuestra abuela.

En esas ocasiones los 'grandes' nos dejaban disfrutar por un rato de aquellos saraos. Por un rato. A una 'hora decente' nos mandaban a la cama, orden que porsupuesto ignorábamos religiosamente, para ocupar puestos atrás de las columnas, laureles, y otras plantas. Antiguamente nos apostábamos en la buhardilla y espiábamos por las rendijas del piso de madera cómo las parejas jóvenes se besaban, ante la aprobación de las parejas más grandes (aunque no delante de los chicos).

Todavía hoy cuando escucho canciones como ésta, una fuerza invisible y poderosa me retrotrae en las décadas y me inunda un placer no pequeño.

Para muestra basta un botón.

Hoy fui protagonista de un fallido tan alevoso, que me reí de mí misma hasta casi arrojar las entrañas.

Tengo este amigo, llamémosle Wolfi. Aunque tiene también nombre de ángel. Si bien vivía en mi mismo edificio cuando yo tenía entre 18 y 25 años más o menos, no lo recuerdo de esa época. Por las vueltas de la vida, terminé trabajando con él. De aquella época recuerdo su brillante mente y su agudeza, como así también su sarcasmo y su cualidad astringente.

Con motivo de la muerte de mi madre, me mandó un mail cuyo asunto anunciaba 'No sé qué decirte'. Me dijo que quería verme. Le dije que más adelante, que no estaba de ánimo para socializar. Esta mañana temprano me manda de nuevo un mail:

Él: ¿Almorzamos hoy? ¿En el Sushi Club a las 13:15 hs?
Yo: ¡Acepto!

Si bien él contestó 'nos vemos' yo elegí inconscientemente leer de nuevo el texto que había puesto originalmente en el asunto ('No sé qué decirte') y le repliqué:

Yo: ¡No se requiere respuesta! Nos vemos ahí. Ya me hiciste reír. Y no es muy fácil estos días.
Él: 0k. No te respondo más.
Yo: Me colgué. Volví a leer lo de ‘no sé qué decirte’ del asunto y pensé que me habías contestado eso. Ando en modo condicional. Soy inimputable
Él: No quiero contradecirte.

Creo que queda clarísimo que si no fuera porque ya está tomado, sería la horma de mi zapato.

Constipación y Concordia

Tengo un hueco en el trabajo y un corcho en el corazón. Cuando tengo ratos en que amaina el trabajo me inunda una marea de pesar que no logro metabolizar. Siento que no me dejan hacer mi duelo. Que la vida continúa. No se suspende como debería, de haber perdido a alguien tan vital, central. Todo continúa. Es más, te presiona y te arrastra como una riada. Y yo quiero llorar y llorar hasta que se me acaben las lágrimas. Pero no me dejan y tampoco me sale. Tengo una pena encerrada que me hace juntar una presión insoportable.
Qué cara es la falta de ataduras.
Qué importante la concordia con los que amo.
Todo pasa.
Pasará.
Pero todavía no.

Para Mixmi y todos los que lo miran por Blogger

Y de paso, Mixmi, si querés llorar, llorá.
Ne me quitte pas
Il faut oublier
Tout peut s'oublier
Qui s'enfuit déjà
Oublier le temps
Des malentendus
Et le temps perdu
A savoir comment
Oublier ces heures
Qui tuaient parfois
A coups de pourquoi
Le coeur du bonheur
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas


Moi je t'offrirai
Des perles de pluie
Venues de pays
Où il ne pleut pas
Je creuserais la terre
Jusqu'après ma mort
Pour couvrir ton corps
D'or et de lumière
Je ferai un domaine
Où l'amour sera roi
Où l'amour sera loi
Où tu seras ma reine
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas


Ne me quitte pas
Je t'inventerai
Des mots insensés
Que tu comprendras
Je te parlerai
De ces amants là
Qui ont vu deux fois
Leurs coeurs s'embraser
Je te raconterai
L'histoire de ce roi
Mort de n'avoir pas
Pu te rencontrer
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas


On a vu souvent
Rejaillir le feu
D'un ancien volcan
Qu'on croyait trop vieux
Il est paraît-il
Des terres brûlées
Donnant plus de blé
Qu'un meilleur avril
Et quand vient le soir
Pour qu'un ciel flamboie
Le rouge et le noir
Ne s'épousent-ils pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas


Ne me quitte pas
Je ne vais plus pleurer
Je ne vais plus parler
Je me cacherai là
A te regarder
Danser et sourire
Et à t'écouter
Chanter et puis rire
Laisse-moi devenir
L'ombre de ton ombre
L'ombre de ta main
L'ombre de ton chien
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas.

ó en Castellano:

No me dejes
Hay que olvidar
Todo se puede olvidar
Lo que ya se fue
Olvidar el tiempo
De los malos entendidos
Y el tiempo perdido
Para aclararlos
Olvidar esas horas
Que mataban a veces
A golpes de porqués
al corazón de la felicidad.
No me dejes,
no me dejes,
no me dejes,
no me dejes
Yo te ofreceré
perlas de lluvia
venidas de países
donde no llueve.
Yo escarbaré la tierra
Hasta después de mi muerte
Para cubrir tu cuerpo
De oro y de luz
Yo haré un reino
Donde el amor será rey
Donde el amor será ley
Donde tu serás reina.
No me dejes,
no me dejes,
no me dejes,
no me dejes
no me dejes
Yo te inventaré
Palabras locas
Que tu comprenderás
Yo te hablaré
De esos amantes
Que han visto por dos veces
Arder sus corazones.
Yo te contaré
La historia de un rey
Que murió por no haber
Podido encontrarte.
No me dejes,
no me dejes,
no me dejes,
no me dejes
Se ha visto a menudo
Resurgir el fuego
Del antiguo volcán
Que se creía demasiado viejo.
Existen tierras quemadas
Que dan más trigo
que un mejor abril
Y cuando viene la noche
para que un cielo arda
El rojo y el negro
¿Acaso no se unen?
No me dejes,
no me dejes,
no me dejes,
no me dejes
no me dejes
No voy a llorar
No voy a hablar
Yo me ocultaré
Para mirarte
bailar y sonreír
Y escucharte
cantar y después reír
Déjame volverme
La sombra de tu sombra
La sombra de tu mano
La sombra de tu perro
No me dejes,
no me dejes,
no me dejes,
no me dejes.

http://es.wikipedia.org/wiki/Ne_me_quitte_pas

Papote/Tisoler Barbudo

Hoy hacen 30 años de la muerte de nuestro padre. Era muy chica cuando murió y mis recuerdos a veces se desdibujan, pero me gusta recordar, entre otras cosas, su predisposición dionisíaca y su amor por las palabras.

Le gustaba usar la forma tipo 'alégrome mucho', y palabras para mí en aquel entonces, viejas como por ejemplo, decirle capa de goma al impermeable, cartera a la billetera, y otras. A su primogénita, por ejemplo le gustaba llamarla 'manzanita', 'mi rubia peroxyde', entre otras.

Además se murió el mismísimo día que Jacques Brel, me vengo a enterar.

Elecciones

Hoy mientras intento ponerme en orden con el trabajo y trato de involucrarme con temas que no me pueden importar menos, aunque trato de hacerlos igualmente bien, me llegó al escritorio, de regalo por mi cumpleaños, una orquídea blanca.

Siempre coqueteé con tener una orquídea blanca aunque; como me pasa con los relojes y con los hombres, elijo tanto que no me decido.

¿Será una señal?

(Cómo me encantaría creer en las señales, pero en este estado, ¿no sería muy beneficioso para el alma hacerlo? Sí.)

Mamá

Dejó cuatro hijos, dos hijos políticos, cinco nietos, muchos amigos, tíos, primos, parientes lejanos, y una legión de amigos y amigas que penan su partida.

También dejó un balcón ahíto de flores.

No se olvidó nada.

Se Fue Para Siempre

El viernes, mientras trabajaba, me llamó mi hermano más grande con urgencia. Los cuatro nos dirigimos tan rápido como pudimos, y no llegamos a verla una vez más con vida. Nos hicieron esperar. Lloramos. Soportamos el golpe juntos. No quiero recordar o relatar detalles.

Me gusta pensar que el día 26, el día anterior al 27, que era el día que cumplía años nuestro padre, él la vino a buscar para festejar juntos de nuevo, después de 30 años exactos. Me gusta pensar que quizá podrían estar tomándose unos gin&tonics bailando boleros al son de Tito Puente, o la Sonora Matancera. Amarraditos. Como los ví tantas veces cuando me levantaba para ir al colegio, y ya con el uniforme y debidamente desayunada, bajaba a despedirme antes de irme a clase, y los encontraba bailando lento a las primeras horas del día, estirando una velada magnífica hasta lo increíble.

Godspeed!

Las vueltas de la vida

Hace unos años, en mis años mozos, quemé las naves y me fui a vivir al interior a trabajar en un colegio que se abría como profesora de arte. Me habían dado todas las horas disponibles. Allí partí a la aventura, con mi flamante título y con menos calle que Venecia. A poco me di cuenta que si bien me había ido muy bien con las materias pedagógicas odiaba enseñar, en el aspecto de que no tengo la paciencia para acompañar el proceso de aprendizaje. Además ya hacía varios años que trabajaba en empresas y tenía otro 'look'. En eso un grupo de emprendedores había comprado dos radios emblemáticas y las estaban relanzando (se avecinaban los 90) y buscaban a alguien como yo. Fue uno de los trabajos más divertidos que hice en mi vida (¿¡qué digo?! EL MAS DIVERTIDO). Allí en teoría era la secretaria del directorio de la radio, pero traducía los programas de Casey Kasem (el American Top 40), grababa avisos para AM (Planchas Silmir - con la musica del tango ... 'planchar es un placer') y hacía de intérprete en la temporada del Rally y del Motocross en las sierras.

Muy cercano a todos era Emeterio, quien representaba bandas de cuartetos top - De la Mona Giménez para abajo. Emeterio a.k.a. Farías, y su ad láter 'El Chaucha' Siempre me querían hacer cantar. Yo lo consideraba muy por debajo de todos mis niveles existenciales y siempre les eché flit.

hoy en día, muchos pero muchos años más tarde, me arrepiento, y me pregunto por qué fui tan cobarde y cagona y al menos no lo intenté. Quién sabe qué habría pasado. Cuanto menos una bailantera más fallida. Cuanto más... las opciones habrían sido casi como insospechadas.

Un pensamiento me recordó esta canción, y la canción todo lo ut supra. Enjoy

Cósmica

Ojalá que las fuerzas del cosmos, y su orden y belleza, se conjuren a través de la primavera y transportándose por los rayos del sol entren por esa ventana desde donde se ve el cielo, y le procuren salud, fortaleza y felicidad a todas esas personas que se balancean en el frágil hilo que divide la vida y tu opuesto.

Invierno del infierno andate y no vuelvas mas y que la primavera traiga vida color y mejoría absoluta

Si querés llorar, SHORÁ

Hay días que no puedo parar de llorar.

Otro días no puedo llorar aunque quiera.

Algunas canciones jamás dejan de hacerme llorar.

Como esta:

Demasiada Pena

Hacen 90 días de lucha a brazo partido por la salud de nuestra madre.

Los detalles no valen la pena mencionarlos porque son demasiado tristes.

Las resistencias de todos se minan. El dolor es inmenso. La impotencia, directamente proporcional. Los recusos se agostan. La esperanza es esquiva. El futuro es incierto. La angustia es omnipresente. El miedo es agobiante. La dirección de los acontecimientos, impredecible. La fe, menguante.

La gente acompaña. A veces aconseja. A veces irrita.

Camino con una infinita pesadumbre. Me siento vulnerable al extremo. Y no veo la salida. Ni una pequeña luz. Aunque mi mente en el trasfondo sostenga que algo bueno puede pasar en algún momento.

Volví a Soñar

Anoche despues de muchas noches oscuras y mudas tuve de nuevo un sueño o al menos lo recordé.

Estaba en lo de mi tía L. quien me había invitado a comer. La casa era moderna, excelente, y con mucha vajilla bien dispuesta. En un momento la bañadera estaba llena, rebasante de agua. Me dije 'uy! y me zambullí de culo. Esto provocó una inundación quasi tsunami que inundó toda la casa hasta el techo, y yo llena de culpa con un trapito me trepaba a los muebles y secaba las gotas que pendían de paredes y cielorrasos, agobiada por la culpa.

Cóctel Nefasto

Es tan fiero el momento que estamos viviendo que no quiero ni registrarlo ni dejar pistas de modo tal que el día de mañana no lo recuerde.

¿Escribo o no escribo? ¿Me explayo o no? ¿Me descargo? ¿No?

La verdad es qeu no me imaginaba viviendo este momento tan cruento. No me imagine que me/nos pasaría.

Angustiosamente esperamos, rezamos, lloramos, sufrimos, dormimos mal, miramos al cielo, somos presa de la incredulidad.

The Birds And The Bees

Como Kristina, me siento tentada de admitir que he tenido una cuota de ingenuidad. Solo que en relación a un tema mucho más cercano a mí. En qué momento y porqué imaginé que cuando hubiera vivido lo suficiente, las cosas tendrían más sentido?

Hoy en día y sin pena navego por aguas oscuras, a sabiendas de que no todas las preguntas tienen respuesta, con lo cual no vale la pena hacérselas. Sin embargo reconozco las bondades de las convicciones fuertes. Son como un escudo invisible e impenetrable que nos separa de lo doloroso, de los miedos. Siempre me gustó saber la verdad, aunque hiriera. Hoy, en la mitad de mi vida, miro no sin cierta secreta admiración a esas personas que fluyen por la vida sin aparentes problemas o cuestionamientos. Claro, puede ser una fantasía también.

Estoy teniendo muchos sueños y pesadillas pero mi mente está muy alerta en mantener cierto equilibrio entonces no me los acuerdo. Y me encanta hacerlo y explorar.

Estoy como en un estado de semialienada suspensión. Funciono. Me concentro en el equilibrio mas perfecto posible entre trabajo, enfermedades, relaciones, humores, tensiones, comunicaciones. No es muy fácil. Estoy ensayando el arte de la administración de los recursos de paciencia, energía, esperanza, realismo...

A veces pienso en cuán estrepitosa será la caída (la mía) cuando todo esto concluya. Ya fui avisando a los potenciales contenedores.

Siempre me consuela pensar que en los momentos pésimos, surgen de los lugares más inesperados, unas flores de personas que anónima y desinteresadamente ofrecen una mano. Ciertamente arroja una nueva luz sobre mi pesimista visión de la existencia.

General Paz y Balbín, 18hs.

Llego al semáforo y veo que Gustavo Daniel Formosa se me abalanza blandiendo el limpiavidrios y me empieza a limpiar el parabrisas sin pedir permiso, aprovechando mis bajas defensas. Unos días atrás había hecho lo mismo y cuando abrí la ventana para decirle que no tenia monedas me dijo 'dame uno de dos y te doy uno'. Agregó: soy plomero, albañil, gasista, bajo cordón, a su servicio para lo que quiera. Reí y di las gracias. Ayer sólo me dijo:

-Gracias Shénifer!

Yo: ¿Jennifer?
El: ¡López!

Matasanos

Claramente no tengo nada interesante sucediendo en mi vida. Como una buena peronista (sic) mis días transcurren de casa al trabajo, del trabajo al la clínica, de la clínica a hacer gestiones, de ahí a casa y vuelta a empezar.

Me he vuelto una experta en la organización del tiempo y los recursos aplicados al gerenciamiento de la crisis.

Ahora, mis conversaciones son un opio, mi humor es bastante escaso.

Encima ayer mi peor es nada F, me dejó pagando cuando tuvo que ir a socorrer a SU madre quien también estaba necesitada de ayuda porque la afanaron los choros.

Ergo. Lo unico lindo para registrar que se me ocurre es los médicos cirujanos y clínicos y otras calañas de este hospital universitario. Helo aquí.

En el primer lugar del ranking está el Dr. Matías. Alto, flaco pelito lacio más bien claro, tez oscurita, ojos verdes, parco como la mierda, con su ambo verde desteñido y mirada un poco torva.

Segundo y honroso lugar, Dr. S, alto, hombros anchos, se balancea un poco al caminar, tez clara, pelo oscura, algo ñato, con barba, cara y expresión de osito de pelouche, especial para la mesita de luz. Porta pantalon blanco con delantal blanco pero abajo un sweater escote en V (¡rojo!)sin nada abajo y algunos pelitos sobresalen del escote como saludando.

Tercero y no es joda, El Dr. Lancelot. también alto, algo negrito, pelito así como de joven, mirada soñadora pero firme. Como para un verano aburrido. Cercano, accesible.

Cuarto y no es poco, el Dr. digámosle Manolo, no muy alto, fornidito, reconcentrado, masculino, menos bola a nadie no le puede dar, pero adoro ver cómo su foco está en lo que tiene que estar y nada mas. Siempre me gustaron los hombres reconcentrados y tímidos.

También hay una cohorte de médicas jóvenes y atractivas pero eso se lo dejo a mi hermano. Sobresale para mí la Dra. Julieta, alta, grandotota, con una mata aérea de rulos que moriría por tener. Es como la madre tierra, la madre de la humanidad. Una maravilla cálida que hace que las malas noticias no te hieran de muerte.

Tanto Disfrutar viendo series médicas como House, MD ó Grey's Anatomy ahora tengo mi propio reality-show y hasta formo parte del casting.

Overflowing

Claramente estoy medio al borde de mi límite de tolerancia.

Ayer me irrité con una minita que hablaba del sorbete sin cesar. ¿¿Cuál es el problema de decirle pajita?? ¡Toda la vida fueron pajitas!

También nos quieren privar de los conceptos que nos remiten a ese lugar feliz que es la infancia. El colmo de lo absurdo.

A Little Fixer Upper!

Nuevo Jefe

Esta vez me toca un madrileño vehemente, ruidoso, y a la vez refinado.

Top 3 de sus puteadas:

-¡Me CAGO en la puta!
-¡Me CAGO en tus muertos!
-¡Que no me toque los cojones!

De Tal Palo, Tal Astilla

Brown paper packages tied up with strings

Hacen unas seis semanas que estoy siendo arrojada por el stress a la desesperación, ida y vuelta.

Ínterim, no me queda más remedio que seguir trabajando a toda máquina. Pero acompaño esas muchas horas oyendo música en una radio que más abajo recomiendo. Funciona como una lámpara de Aladino. Uno le dice qué te gusta y te envía aleatoriamente y casi sin solución de continuidad (casi, dependiendo de la conexión) una canción tras otra, conservando un increíble criterio de similitud.

Gracias a Roedor que me dio unas cuantas sugerencias he pasado horas escuchando muchísima música que por aquí ni pinta, muy afin al alma. Es somo si te hicieran sana-sana. Una cosa lleva a la otra, y he aquí un extracto de una larga lista de músicos que vale la pena escuchar. (En consecuente desorden, glosado y ampliado) Lo quiero compartir con ustedes:

> The Clientele
> The Lucksmiths
> Ed Harcourt
> Thomas Dybdahl
> Jens Lekman
> Phoenix
> Teitur
> Nouvelle Vague
> Imogen heap
> Benjamin Biolay
> The Radio Department.

Y mis re-favoritos:
* Erlend Øye
* Kings Of Convenience
* The Whitest Boy Alive
* Nick Drake
* Ane Buin

Y la radio es www.last.fm

Enjoy!

Estamos todos locos

http://link.brightcove.com/services/link/bcpid1562587976/bctid1659814548

Un blackbird - entiendo que es un mirlo en castellano- está medio pirucho y canta como ambulancias o como celulares. Será signo de cómo la naturaleza se deja influenciar por la tecnología?

Inventario Físico/Mental

Después de más de un mes de cautividad físico-emocional, ayer por primera vez siento que la situación se dio vuelta. El martes fue el último día de gran preocupación. Ayer cambió el viento. No obstante anoche soñé que se moría mi madre. Más de una vez. Profundamente dormida recordé que no podía ser, por que ayer estuvo bastante mejor, más conectada, más móvil, más sonriente, más sociable, con el ceño menos fruncido, en algunos momentos hasta con mejor color...

Después de este impasse cuyos corolarios espero sean escasos, he de retomar todas las cosas que dejé en suspenso:

*Una pintura con base añil, encargada por Mixmi;
*Volver al taller de escultura;
*Volver a yoga;
*Ir al médico a llevar los resultados de las gomagrafías;
*Hacerme checar por el posible carácter genético de la enfermedad de mi madre, lo cual involucra que me rompan el c--;
*Definir qué voy a hacer con las invitaciones a Annecy, St. Andrews y Shelter Island (recordar que estas oportunidades se dan una sola vez en la vida);
*Y quizá first and foremost pensar seriamente en encontrar un trabajo que tenga que ver más conmigo y que no desemboque irremediablemente en la situación en la que estoy a punto de caer. Esto es lo más difícil. Cuando junte un poco más energía y sobre todo coraje e inspiración.

¿Modernismo, realismo ó abstracción? (¿¡o estupidez?!)

Mis dos escultores favoritos, Brancusi y Archipenko (foto) tenían caracteres intensos, de convicciones fuertes. Me siento identificada con ellos. Y sobre todo con esta cita del primero, que en realidad no sé si me gusta del todo el tipo de ser medio insociable en el que desemboca una cabeza con semejantes convicciones, pero ahí va:

Create like a god, command like a king, work like a slave

¡¿Chau pucho?!

Creo que nunca hice una promesa en mi vida; pero hace rato que quiero dejar de fumar y me prometí a mí misma que si mi progenitora zafaba de la kimio, dejaba de fumar.

Todavía no me lo confirmó cara a cara el cirujano, y no se si la mandarán al oncólogo o cómo sigue la historia.

Pero por si acaso estoy pensando en tomar mucha agua, volver a mis largas caminatas, retomar yoga, y no sé, comerme las uñas. Puaj. Si, claro y el sexo, antes de que algún anónimo haga comentario ad-hoc. Fumaré biromes, qué se yo. Lo que más me gusta de fumar es la cosa esa de chupar y arrojar el humo al aire. Como aventando las cuitas. ¿Valdría fumar puros? ¿Marihuana? Si, ¿no?

Pájaros

Hoy el azar hizo que me rozaran unos mimos inesperados.

Al mediodía mi amiga de la infancia MS me avisó que almorzábamos con TG, otra amiga de la más tierna infancia. Si bien a la primera la veo regularmente, a la segunda no. Fue un momento muy cálido de compartir - aunque algo apuradas para encajar el momento en el horario de almuerzo, limitado para dos de nosotras- un poco de lo que nos anda pasando a cada una.

Después volví a trabajar, y el chofer aprovecha un aparte para decirme que me apreciaba, que soy una mina inteligente y que no descuido detalles, pero que 'hay personas que te quieren perjudicar'. Francamente me rompe bastante la armonía tener que ocuparme del exobjetodemiafecto y el monaguilloimpotente y si bien lo advierto, francamente no tengo ganas, energía o lo que hace falta para seguir combatiendo. si quieren mi trabajo que se lo queden. Má sí.

A media tarde me llama mi tía LE y me dice.

-Cosima?
-Tía.
-Acaba de llamar un señor preguntando por (mi sobrenombre y apellido completo) a mi casa (su apellido de casada no fue impedimento para que me ubicara) y me pidió tu número. Como no sabía quién era y si lo querrías atender porque quizá era un indeseable, le dije que te iba a pasar el telefono para que vos lo llamases. Tenía la voz gastada pero sonaba como un tipo 'bien'.
-...
-...
-Era HE
-¡El Pájaro! ¡No te puedo creer que me llamó el Pájaro!.
-...
-...
-Gracias!! YA lo llamo!


El pájaro es un amigo mío muy entrañable. Trabajamos juntos en Córdoba hace muchos años y nos vemos muy cada muerte de obispo pero tenemos un cariño tierno y gozoso. Lo pasé a buscar por la galería de arte de su hermano y nos fuimos a tomar unos drinks. Repasamos puntillosamente los últimos veinte años. Se vuelve mañana. Volverá a venir el mes que viene. Quedamos en escribirnos y hablar y volvernos a ver en su próxima visita a este gran engendro que es la capital federal. Llevaba colgadas tres cadenitas, con sendas medallitas de un ángel, una virgen, un cardo, una cruz y algo medio étnico. Le dije: parecés uno de esos surfers que están de vuelta. Me dice: Son recuerdos de todas las personas que perdí durante estos últimos años.

Me voy a dormir con el corazón calentito.

By the way, conseguí un 'ringtone' que es el canto de un chimango, guira-guira, urraca o análogo, y si bien para algunos es espeluznante, ahora cuando lo oiga voy a pensar en mi antiguo y querido H.

El Ardor

Hoy tengo una mezcla de sentimientos fulera. Mezcla de vértigo, pena, miedo, angustia.

Quiero que mi madre se mejore. Y que se mejore rápido. Querría que estas tres semanas hubieran reseteado su disco rígido y hubiera olvidado obsesiones centrífugas e insociales. Quiero no preocuparme más. Querría muchos imposibles. Quisiera llevarme bien con ella, entendernos, comprendernos, dialogar, respetarnos. Quisiera verla abrazar la vida y no mirarla por una cerradura arcaica e inflexible. Querría, en suma hacer las paces con ella: perdonarla, que me perdonase, si cupiera. Querría empezar de nuevo. Querría que fuera distinta. La que nunca fue, compañera, abierta, amplia, acogedora, receptiva, misericordiosa.

Me duele el cuerpo y el alma.

Resilience

Estoy muy cansada. Me duele la cabeza, la espalda. Los hombros...

No veo la hora que pase el temporal.

Y justo ví esta foto, de unas chicas en el festival de Glastonbury, en Pilton, Gran Bretaña, donde mataría por ir algún día -- si no fuera un verdadero chiquero. Y pensé en esa condición de la que hacen gala los anglos, de resistir. De acuerdo. Yo resisto. Soy bastante resistente. Pero ... ¡¡¿¿hasta cuándo??!!

Así Hago Algo (ojalá pudiera)

NO tengo ni idea qué escribir, pero estoy aquí por aquel famoso ejercicio de 'just do it'. Hace muchos días estoy en un estado como de suspensión, hago lo que tengo que hacer, obedientemente, pero no estoy conectada conmigo misma.

Mi madre está convalesciente de una brutal operación y no se recupera como debería, al menos al decir de MM, el clínico estrella del hospital universitario.

Pero en los momentos aciagos, cómo relucen las acciones desinteresadas, generosas. Una amiga de la familia me ofreció hacer cualquier cosa por ayudar. En mi agotamiento se me ocurrió pedirle un shampoo para la paciente. Y ella, presta y alegremente (tan presta y alegremente como me había dicho que cuidar enfermos no, porque le da impresión) partió al otro extremo de la ciudad a entregar el vulgar detergente.

Esas cosas me reconcilian con la vida.

Si da negativa, dejo de fumar

Enciendo un cigarrillo, y otro más...
Un día de ésos he de plantearme
muy seriamente dejar de fumar,
con esa tos que me entra al levantarme...

HASTA CUANDO?!

Debajo de la aparente calma que esconde mi perplejidad, hay cosas que salen a la superficie en los sueños, pero a veces tan codificadas que me cuesta desentrañar.

Anoche soñé que alguien (¿Dios?) me preguntaba - y era cuestión de vida o muerte- cuál era mi color favorito. Dije rojo. Pero despues lo reconsideré y arrepentida y angustiada volví para decirle que rojo, fucsia y naranja!!

No se por qué, pero tenía gusto a segunda oportunidad.

System Error

Barban es el que me saca del estado atónito, alienado o distraído en materia de escribir en el blog. Por eso voy a postear algo, que en realidad no tiene que ver con el motivo del blog, pero hace a su salud.

No, no me distraje. Simplemente estoy en un estado entre la perplejidad y la desesperación. Paso mis días entre el trabajo, casa y el sanatorio donde se encuentra internada mi madre, operada desde el último post de una afección en el aparato digestivo. Transcurro por la vida como por un túnel que me transporta de una función vital a otra, manteniéndome aislada de lo superfluo. Estoy en un especie de estado de alerta y movilización interior permanente. En las crisis es cuando funciono mejor, podría decir. Soy pragmática, uno la intención a la acción sin solución de continuidad, mis sentidos, percepción, capacidad de análisis y de solución de los problemas están en su estado más dinámico.

Ahora, cuando todo esto haya acabado y espero que sea pronto y con buenos resultados, todas las emociones, miedos, fantasmas, sentimientos y otros indeseables se apersonarán simultáneamente en mi puerta y ya me puedo imaginar los días funestos que podría llegar a transitar.

Es como cuando se te crashea la compu y al reiniciar lo hace en el modo a prueba de problemas: con la utilizacion de los recursos mínimos hasta que se evalúa bien la situación.

Aburrido, pero es lo que me toca ahora mismo.

Ayer Soñé

Hoy es un día 'señalado'.

Me levanté al alba. Me dolía la cabeza. Pero aún así venía teniendo sueños placenteros. Soñé que estaba tibio, no hacía frío y nadaba en el aire. No era como que volaba, porque me transportaba en el aire con mucho esfuerzo nadando pecho. Aún así soñé con terciopelo gris. Y árboles de kinotos y árboles de zapallos y conventillos viejos pero bien cuidados.

Debe tener que significar que me está tocando (y vamos otra vez) ponerle el (puto) pecho a la vida.

La Indomable

La otra noche tuve la suerte de toparme surfeando canales, con una versión de The Taming of the Shrew, hecha por la BBC con un actor que adoro que es Rufus Sewell. Muy interesante la puesta contemporánea. Me copó la luz, el vestuario, la circunstancia. Bueno, Shakespeare es inefable. Qué puedo agregar yo. Pero más allá de lo obvio me encantó la conversión de lo antiguo a lo presente. Y lo permanente de lo más básicamente humano.

Pues bueno dos días después, se nota esa enana rabiosa con quien tan identificada me sentí,quedó grabada en mi mente como a fuego y revolvió mis sueños con la pregunta de si, algún día, como a ella llegará aquel que me dome.

¿¡... Someta...!? No sé si nació el hombre capaz de eso; al menos el que lo consigue bastante vive a 11.351km y no hay arreglo.

No puedo creer las cosas que me acuerdo de repente

http://www.youtube.com/watch?v=KuKFOJCfQ3A&feature=related

Pepe Grillo

Durante tres o cuatro noches hubo un grillo en mi casa. No lo podía encontrar. Pero lo oía. Jugamos como cuando éramos chicos: cuando entraba en casa se callaba. Cuando me acuestaba, cantaba; cuando me levantaba se callaba. No lo podía encontrar.

A la noche me despertaba y lo oía sonar y me imaginaba noches en el campo con cielos estrellados, o en la playa, o en las montañas.

Musicalizó muchas noches pero esta mañana lo metí en el tupper y lo puse entre mis dos reciemente plantadas lambertianas. Más que un grillo parecía una cucaracha, salvo por las patas de atrás, largas y flexionadas.

(Un) Día De Furia

El otro día manejaba bastante relajadamente rumbo a lo de mi amiga L en San Telmo, con la idea de ver galerías de arte, ver cómo le quedó una escultura mía que puso en la entrada de su casa en un pie moderno, con una luz ídem, mientras I me taladraba vía móvil. En eso, un auto color lacre oscuro, de esmalte deslucido, pero tuneado de motor (era como si me dijeras un Oppel) me pasó tan pero tan cerquita que te juro que lo sentí en la nalga derecha. El tipo me pasó por un lado y por el otro y siguió haciendo eses por Santa Fe no sin antes pasarme a dos centímetros, sin exagerar.

Cuando me quise acordar estaba persiguiéndolo como si hubiera estado poseída, fuera de mí, enajenada, durante treinta cuadras por Santa Fe. Lo alcancé en 9 de julio, me le puse adelante y le impedí el paso por veinte cuadras mas hasta que lo dejé que me pasara por la izquierda. Bajé el vidrio y me dice con una voz tan falsamente inocente 'qué hacés estúpida, sho te pasé por la derecha así porque me estabas encerrando'.

Juraría que el tipo era presa de la sorpesa, la indignación y la humillación. Hasta diría que le dio miedo. Si yo fuera otra persona, no me metería conmigo a bordo de un auto después de haberme provocado alevosamente.

Nada me levanta de la silla como esto.

http://www.youtube.com/watch?v=4_hz2am90Hk

Nea

Hoy me traje a mi hogar mi nueva producción.

Necesita alguien que la emparche un poco, como yo. Cuando tenga un rato libre y buena luz restañaré sus heridas.




Entre mis taras se encuentra la incapacidad de decidirme por un modelo marca y prestaciones de una cámara digital. Asi que hasta nuevo aviso saco fotos malísimas con el teléfono móvil.

Buen comienzo

Jefe nuevo: "Reina Mora, qué lishhhta eres, ¡me cago en la leche!"

Friends

Siento cierta satisfacción del 'orden cerrado' (como diría El Pájaro) que me ataca en ciertas épocas del año y va desde roperos, regalar ropa vieja, tirar papeles viejos, cambiar cosas en mi casa, y hacer una limpieza de relaciones también.

Me encanta conocer gente nueva, rara, diferente, especialmente si tienen una personalidad rica. En los últimos años desarrollé una amistad bastante grande con F., un hermano latinoamericano que vive en Buenos Aires, yo creo que un poco huyendo del ojo crítico de su pequeño y conservador pueblo natal por su condición de homosexual, pero además también porque aquí puede vender su imagen de hombre de mucho mundo y poca calle, socializar en las más altas esferas y otros beneficios, todo por un precio bastante módico que no afecta el bolsillo de su sponsor.
Tuvimos una larga temporada de una linda amistad. Cotilleamos como comadronas, nos acompañamos en momentos aciagos, criticamos las mismas cosas, paseamos por Palermo viejo, organizamos saraos sofisticados, y nos divertimos mucho. Pero casi inexorablemente este tipo de cristiano, hijo de un padre del opus y una madre anarquista pero sumisa y absorbente, reclamaría toma de posiciones innecesarias. Defendí durante mucho tiempo no necesariamente tener que pelearme con mi amiga L -con quien se había peleado a muerte- para solidarizarme con él. Pero él insistió y lo intentó de mil formas diferentes hasta que al final me pidió consejos sobre cómo mandar un regalo que a la vez manifestase desprecio a una persona, sin decirme que era mi querida amiga L. Esa fue la última gota.

Por otro lado ayer fui al cumpleaños de mi querida amiga Lu. Lu es dulce, inteligente, bien educada, de buenos sentimientos, de buen corazón, aunque no por eso ingenua o ciega. Tenemos nuestros momentos de picardía pero sin maldad, verdaderamente. Ella y su familia están ligadas por múltiples lazos a la mía, durante más de una generación, aunque nos conocimos de grandes, trabajando. Pues ayer ella, su madre, sus hermanas gemelas, su cuñado griego, el cuñado medio holandés, la tía rica, las íntimas amigas, no faltába nadie. Qué buen ambiente, distendido, suave, placentero, alegre, rico, todo en equilibradísimas proporciones. Santiago del Varadero es un paisaje para mi muy extraño. Este lugar en particular es un terreno alto, que mira hacia la ciudad más antigua de la provincia de Buenos Aires, según relató el anfitrión, y ofrece un paisaje atípico de bañados y buques en el horizonte. No hacía calor ni había sol y soplaba una brisa tibia muy conveniente.

Es un arte armar un portafolio de amigos. Es duro podar; pero a veces es mejor para el alma.

Planchando el kimono para programa chino

Estoy tentada de usar una frase muy muy guarra que usaba mi primer jefe gallego, pero me reprimo porque me parece tan pero tan fuerte (y eso que me encanta maldecir, pero escrito no da) y parafraseando a Roedor podría referirme a éste como un desprecio lácteo. ¡En fin tanta vuelta para expresar disgusto!

Mi actual jefe, otro gallego, un tipo rústico, bruto, malo para la comunicación, desconfiado, viejo verde, decidió que ESTA NOCHE (por anoche) íbamos a salir a comer con todos los de la oficina para despedirlo ya que vuelve a su madre patria. No se me puede ocurrir peor programa para esta noche que no poder ir al taller ya que tengo que pasar por casa a arreglarme. Odio no poder ir al taller a embarrarme, llenarme de polvo de arcilla y esmaltes para en vez ir a comer (1) con un grupo de hombres veleidosos y chismosos (2) a despedir a uno a quien no le tengo mucho parecio, (3) a un lugar tan grande y lindo y que se come tan bien aunque no es difícil ver parejas de mujeres vestidas en negro y dorado, con mucho maquillaje, mucho decolorante capilar, con sexagenarios.

[Esto lo escribí en un momento aciago previo, pero, al final no lo pasé tan mal, aunque las costillitas de cordero patagónica estaban no ya bleue sino crudas. Es más; me encontré con otro antiguo jefe, el loco de mierda, y me saludó con mucho afecto. Tanto que me dio cosa criticarlo...]

Scrubs, ¡Já!

Si esta chica hace a los chicos lo mismo que House a algunas chicas como yo... entonces ¡cuánto que hace por ellos!

I'm not anti-social, I'm just not user friendly

Diosa Aburrida

Por recomendación de la girlontape.blogspot.com recurrí a un sitio italiano que, algoritmo mediante, analizó el nombre del blog y asegura haber desentrañado su sentido más recóndito.
Afirma que soy una dea annoiata bored godess. Si lo dice el Dr. Pinetti tiene que ser cierto! Voilá!

Te Hice Una Promesa de Amor Un Día Seis de Mayo

No puedo creer el trabajo que me tomé para encontrar esta canción y recordarla el día 6 de mayo!

Una concesión algo kitsch, pero al final la version es menos empalagosa que la original, que de paso sea dicho no la pude encontrar ni google mediante, ni YouTube mediante ni un corno.

Una concesión kitsch para MixMi que gusta de José Luis Perales.

"A Good Play" (RLStevenson)

Esta poesía es probablemente mi primer recuerdo literario. Después de un poco de investigación, ayudada por un cerebrudo y bien dispuesto académico de la University of Edinburgh, creo haber dado con él mismísimo y purísimo primer poema que conocí.

We built a ship upon the stairs
All made of the back-bedroom chairs,
And filled it full of soft pillows
To go a-sailing on the billows.

We took a saw and several nails,
And water in the nursery pails;
And Tom said, "Let us also take
An apple and a slice of cake;"--
Which was enough for Tom and me
To go a-sailing on, till tea.

We sailed along for days and days,
And had the very best of plays;
But Tom fell out and hurt his knee,
So there was no one left but me.

Nemo me impune lacessit

Cuando éramos chicos a mis hermanos y a mí nos mandaron al colegio que quedaba en nuestra misma cuadra que nuestra casa, aquel petit-hotel que alguna vez posteé al princpio de este blog (soy incapaz de hacer un link) (help!). El argumento era que la dueña era parienta de nuestra madre, pero siempre sospeché que la comodidad era el criterio prevalente. En este colegio pequeño y anglófilo lo pasé mejor que en el que me mandaron más tarde, de monjas, gris y sobrepoblado. Había muchas actividades extras como teatro, poesía, baile escocés y hockey. A fin de año teníamos un evento que se llamaba el 'Caledonial Ball' donde demostrábamos lo que habíamos aprendido: recitábamos fragmentos de una poesía, como por ejemplo aquella de la cual sólo recuerdo el comienzo: "With cushions and pillows we built a ship" y creo que era de Robert Louis Stevenson. También nos poníamos nuestras kilts y bailábamos el eightsome reel, la sword dance al son de las gaitas, las cuales hoy en día no puedo escuchar sin emocionarme y llenarme de excitación inocente. Son recuerdos muy gratos. Con las vueltas de la vida me lié con un escocés de Aberdeen, a quien visité y con quien recorrí aquellas tierras míticas. (Y planeo seguir haciéndolo).

Por esas cosas inexplicables de la mente me vino a la cabeza la frase del título de la entrada y recordé que está en el escudo de escocia y se refiere al famoso cardo 'thisle' emblema de Alba, y tan típico de las estancias pampeanas.

Me gusta cuando algunas cosas a la vuelta de los años adquieren un sentido extraordinariamente leve y dulce.

Nosce Te Ipsum

¿Familiarity Brings Contempt? La verdad es que a veces entiendo aquel dicho que tanto espanto me causó la primera vezque lo oí. La semana pasada mi primo X manifestó igual espanto al ver cómo las tías se entrometían en su vida, comentando que su lavarropas era demasiado grande para su casa.

El fin de semana estuve a cargo de la casa de mi hermana, con críos, abuelas, perro et al. Hasta hice un asado ayer. Fin de fiesta con deberes a regañadientes, caras de culo a los 13 años, negaciones alevosas a los 11 años, y huídas descaradas a los 7 años incluído el can que se raja a cada descuido. Casi aunque no del todo, estoy feliz de la vuelta a mi rutina.

Nunca la felicidad es completa, y el equilibrio a veces es difícil. Pero como siempre, lo más difícil de la vida adulta me resulta las relaciones humanas. Tanta complejidad me agota. Querría ser mucho más llana, descomplicada, y tener una visión mucho más reducida. Pienso que por eso mucha gente elige el microcosmos como receta y todo le resbala. Hay que tolerar el vértigo. Y yo al vértigo real no lo tolero tanto como al virtual.

¿Realmente, Todo Vuelve?

Ayer a la mañana, cuando estaba repatingada en mi casa, disfrutando de mi bien merecido día de la esclava, me llamó mi amigo para venir a buscar dos pinturas que le hice a su pedido (y dale con los encargos...)

Vino relajadísimo, se copó con 'Atardecer Sangriento' y se llevó 'Swell' de yapa. Conversamos como siempre muy animadamente, tomamos café, nos reímos, y bajamos a buscar el auto para cargar los bastidores, que no son chicos.

En el ascensor me topo con un maniquí de pelo renegrido, estirado al extremo, de puntas ajadas y ralas, anteojos negros y campera de cuerina con mala vejez. Me franquea el paso y en una fracción de segundo me doy cuenta que es la del 5°, cuyo aire acondicionado goteó todo el verano en mi toldo y me trastornó el sueño. Sin embargo la miré con indiferencia, me subí el ascensor y lo mismo hizo Marten. Pero ella, haciendo gala de su inexistente clase, tino o decoro, dijo al reconocer mi voz:

--"Te podrías dejar de gritar que me entero de toda tu vida?"
--¿Ah si? ¿y te interesa?
--No porque es muy aburrida
-Ay, pues cuánto lo siento.

Y me bajé de ascensor disfrutando haberle arruinado sin saber su mañana del día del trabajador.

Y Esto Me Da Ganas De Bailar

Recomienda MixMi!

Todo Está En Calma Y Sereno

Como anunciaba el farolero, protagonista de los actos del colegio y de mis sueños recurrentes, en mi vida hoy, todo está en calma y sereno.

Cualquiera estaría feliz. Pero yo no. Yo soy buena para las tormentas, los problemas, las crisis y las tragedias. Para la vida normal, tranquila, fluida y sin novedades no sirvo. Me aburro, la cabeza me funciona en falso, me siento confinada y se me ocurren dos mil cosas para hacer, todas malas ideas.

Ayer fui a un evento lleno de gente de embajadas y me divertí bastante. La de Nueva Zelandia era una chica que transmitía un poco de pena por sí misma; la de la embajada de Guatemala parecía la mitad de su edad probablemente debido a su gen japonés; la de la unión europea, una estirada; la de Marruecos linda y elegante, un poco tímida y se tragaba las 's' y me contó que en la embajada tienen una pileta, pero como son musulmanes no la pueden usar las mujeres. También que un día ella se apareció con unos pantalones de cuero y el embajador le dijo que parecía una amazona y que no era vestuario para una embajada. Me quedé con ganas de más.

Podría muy bien acompañar el anterior post este tema

The Bird And The Bee - Man

Sorpresas te da la vida

Ayer al volver a casa con la intención de relajarme antes del comienzo de la semana, puse la TV y caí en una peli con una señora con unos atuendos mortales, unos peinados increíbles y encima de repente apareció Steve MacQueen. Luego ví que era (la versión original de) The Thomas Crowne Affair. Lo primero que me pregunté es cómo es posible que nunca la hubiera visto. Luego investigando un poco, ví que tenía 7 años cuando la estrenaron, con lo cual, difícil.

Morí de gusto con los atuenditos de Faye Dunaway, y los gadgets de Steve, especialmente el boogie y las piruetas en la playa. También con esa terraza sobre los médanos. La agarré empezada y no la terminé de ver, pero espero volver a engancharla. Highlits de vestuario: el vestido de gasa con cintura fruncida, sin espalda y con la pechera atada al cuello; los zapatitos con punta y cintas cruzadas. Los sombreros tipo wok, el tapadito de muchos botones...

Siendo la versión de Pierce Brosnan una de las que me divierte ver de a pedazos de tanto en tanto, es interesante ver cómo las cosas cambian en unos (no tan pocos?) años. Por ejemplo, la actitud (otrora tanto menos obvia o proactiva) de la mujer en la seducción.

Tormento!

Hace un tiempo estaba en la iglesia de San Luis de los Franceses admirando uno de mis pintores favoritos, cuando al ver que yo colocaba una moneda tras otra durante horas para que se prendiera la maldita luz que iluminaba la capilla y poder ver la obra de mi admirado Caravaggio, un tano me approchea y me dice -Ché torrrmento, eh?

Hablamos un rato sobre cómo el artista había podido transmitir ese sentimiento entre desesperado y masoquista, a través del claroscuro y del manierismo de las formas. Disfrutamos un rato largo de la conversación a la vez que nos reíamos de estar gastando una fortuna en liras para poder apreciar la Pasión de Mateo un rato más.

Hacen muchos años de eso, pero la palabra 'tormento' pronunciada con acento italiano, muchas veces me viene a la mente en circunstancias que, pienso, lo ameritan.

Por ejemplo esta mañana, cuando me desperté espantada porque pensé que me quedaba dormida, pero además venía soñando en una zanja en malasia donde esclavos contenían el agua con bolsas rojas llenas de arena. Pero en la zanja estaban dispuestos, como sardinas (una cabeza para arriba, otra para abajo) otros malayos cuyos cuerpos putrefactos causaban espanto y quiza pena. Qué hermoso y auspicioso sueño para empezar la semana con buenos ánimos!

Palermo Bollywood

La vida te depara sorpesas. Mi barrio no es precisamente variado étnicamente, pero hace un tiempo se mudó al lado de mi casa (compartimos pared) un indio o pakistaní. Me gusta porque es un tipo austero: se levanta temprano, cuelga la toalla en el balcón para que se le seque (no es que me guste pero se nota que tiene buenas costumbres). Parece ser disciplinado y abnegado. Eso sí, los sábados a la mañana pone música bollywoodense (mi ignorancia me impide catalogarla mejor). Pero es claramente oriental por no decir india, con no se si violines y sitar, con muy discretos arreglos electrónicos. Confieso que me transmiten cierta alegría. Normalmente yo pondría mi música, pero ahora sus costumbres se han transformado en objeto de mi curiosidad y entonces escucho su música que casi invariablemente empieza con algo así como un lamento largo y monotemático y después se transforma en una música pegadiza y de alto ritmo. Sólo no me gusta cuando prende un sahumerio los domingos a la mañana.

Ad Lib (colección Otoño-Invierno)

+Paz y armonía
+Música y brisa
+Hojas de fresno amarillas en el asfalto de las calles de Villa Crespo
+El olor de madera quemada un domingo a la mañana
+El sol todavía candente del ocaso que se desliza sobre los edificios desde mi ventana del trabajo
+Una tarde de luna llena en la costanera

Full Circle?!

Es notable cómo, con los años, me fui desprendiendo temprana y progresivamente de la religión. E inversa y proporcionalmente he ido entendiendo la razón de su existencia.

[Ahora... qué carajo iba a escribir a partir de esto... ¡no me acuerdo! ¿Se acuerdan cuando hablábamos (y pensábamos) de corrido? Estoy teniendo alucinaciones olfativas. Huelo a chicles de canela y pimienta. Ay me viene... casi...¡Me acordé!]

Con respecto a mis cavilaciones sobre si sería verdad que los seres humanos, llegada una edad determinada perderían el alma (total o parcialmente y conviniendo que la tengamos), creo haber entendido algo. Hace ya unos cuantos meses tuve un disgusto agudo que sentí como una traición de parte de una de mis personas más históricamente cercanas. Sentí que algo dentro mío se rompió. Tan fue así que nunca más retomé la relación con esa persona. Ahora está enferma y me encuentro que no me termina de afectar totalmente. Ello me llevó a pensar cuán profundo es mi resentimiento, por un lado y a cuestionarme si me he transformado en una desalmada, por otro.

Encontrándome en este punto, pues, entiendo el énfasis de la religión por inculcarnos que nos esmeremos en practicar virtudes, con el denuedo y la dedicación de un moderno corredor de carreras extremas.

Gracias Mente Mía

Esta mañana me inundó un sentimiento placentero, aún cuando me había quedado dormida y tuve que saltar de la cama como por obra de un mecanismo poderoso y urgente.

Soñé que estaba en una reunión y aparecían Nico cómo se llama? el alto flaco casado con la alta flaca de pelo castaño con rulos? El es conductor de programas que siempre ... Repetto! uf, no me salía. Pues Nico Repetto estaba medio rubión y tenía anteojos de sol de un color caramelo. Medio mamarracho. Pero Nico Repetto la dejaba a ella ... no me sale el nombre... y se me paraba al lado mientras yo conversaba sentada en un sillón y me apoyaba mientras se emocionaba. Después salimos a buscar el auto, manejamos, lo estacionamos en cualquier lado (Salguero y costanera, sobre Salguero, donde no se puede estacionar) y después no lo fuimos a buscar porque la dueña del auto dijo que era alguilado.

Beats me! ¿Será el humo? Para mí que estoy intoxicada, y no de drogas recreativas.

Al Cuchillo

Odio cuando la vida da giros inesperados, inconsultos, inexorables. Es inminente el paso por el cuchillo de nuestra progenitora. Intento modelar mi mente de manera de no preocuparme antes de tener efectivamente que preocuparme pero no lo consigo del todo.

Quizá por eso anoche tuve un sueño rarísimo en el cual yo misma intentaba reflotar mi amistad con mi antigua compañera de colegio de quien no fui nunca amiga (más bien nos disgustábamos visceralmente), Sandra Macri. En el sueño hasta la ponderaba de su buen aspecto, y lamentaba los años en los que no nos habíamos visto. Adoro las vueltas arbitrarias de la mente que nos ofrece cócteles imposibles.

Si me dan ganas trataré de desentrañarlo. Por ahora atenderé a temas mucho más pertinentes y concretos. Puaj.

Me C---- En La Tapa del Piano

En qué momento que no recuerdo, pasé de ser una rebelde sin causa a una hiperadaptada, no lo sé. No fue un punto concreto sino mas bien un proceso. Pero por suerte para mí, cada tanto me saltan los tapones, o las resistencias o los coágulos, amarras, o lo que fuese, y pego un volantazo y, como hoy, decidí que no iba a trabajar. No me sentía muy bien, las hormonas me engañaron, me dolía la cabeza y preveía un día medio entre funesto y nefasto por lo que, haciendo gala de mi bien ganada experiencia, opté por quedarme en mi covacha, guardando la ropa de verano y sacando la de invierno. Haciendo 'orden cerrado' como diría mi amigo el Pájaro Epinosa.

En ocasiones como estas me doy cuenta de la cantidad de horas que empleo en mi empleo y me da una especie de náusea de calcular haberle dedicado tantas. En detrimento de mis verdaderos intereses, claro. Me coloco al borde de la tentación de pensar qué habría sido de mi vida si no me hubiera dedicado a trabajar en alma y vida, pero resisto. Nada como la falta de opción para simplificar la vida.

Hoy, pues, escuché horas y horas de indie pop, partiendo de la base de las recomendaciones brillantes de Roedor, y siguiendo de allí en www.last.fm, que me ha ido derivando por música noruega, sueca y nórdica en general, algún oriental llamado Cornelius, unas chicas mágicas como Imogen Heap, Inara, y otras. Para rematar el día me voy al taller de escultura a ver qué sale. Seguro algo bueno.

Fumar Es Un Placer

Qué feas son las adicciones. Me está preocupando que me gustaría dejar de fumar y no encuentro en germen desde donde empezar a tomar la decisión de abandonarlo.

Todo empezó aquel verano en el campo donde veraneábamos con las decenas de primos, de los cuales cuatro o cinco éramos chicas de la misma edad. La prima alfa, A., con quien recientemente tuve un grave desencuentro, llevaba la voz cantante. Era quien decidía a dónde íbamos, qué hacíamos, a quién queríamos y a quien no. Uno de los programas clandestinos era operación 'gallina', que consistía en esperar a que los grandes se hubiesen ido a dormir para asaltar la despensa y comer cosas de copetín, que más temprano nos habían sido vedadas: Gancia, papas fritas y maní. Generalmente eran inmundos porque eran los que habían vuelto rancios o húmedos, pero tenían el sabor del triunfo después de habernos sido negados en razón de nuestra poca edad. Eran épocas donde ser niños era claramente una desventaja, un argumento para las negativas y los impedimentos.

Uno de esos veranos me inicié en el vicio. Otro delito de la época era robar los cigarrillos de los mayores mientras se enroscaban en discusiones acaloradas y pasionales después de comer, cuando aprovechábamos para afanar los Kent mentolados de la tía Martita. Luego huíamos al monte de eucaliptus donde prendíamos uno y lo pasábamos de mano en mano. Sobre ese monte se cernía el recuerdo ominoso de aquel colchonero, Coscoya, que presuntamente se había ahorcado en un árbol. Decían que era loco. Cuando me tocó mi turno, he hice la chancha renga y traté de expulsar el humo pero A. me gritaba: --'Tragá el humo, maricona'. La presión de los pares se impuso a mi orgullo y fumé. Y no me gustó, pero después lo seguí haciendo tratando de encontrarle el gusto a este hábito inmundo. Y tristemente, lo conseguí.

Vico

Vengo de almorzar con mi amiga.

A lo largo de estos meses en los que ha sido objeto de kimioterapia siempre esperé verla peor; pero no me dio el gusto. Como otra amiga mía, I., es un poco ave fénix. Resucita cada vez de sus propias cenizas. La encontré rozagante, animada, positiva. Valiente.

Verla siempre me ayuda a revalorizar temas. Tomar un poco de perspectiva, volver un poco a mi eje. Sólo un poco.

¿Será cierto como decían los griegos (?) que uno a cierta edad pierde el alma?

Preparándose para hibernar

Libre de las Limitaciones que Impone el medio

Heurística
De Wikipedia, la enciclopedia libre

Se denomina heurística a la capacidad de un sistema para realizar de forma inmediata innovaciones positivas para sus fines. La capacidad heurística es un rasgo característico de los humanos, desde cuyo punto de vista puede describirse como el arte y la ciencia del descubrimiento y de la invención o de resolver problemas mediante la creatividad y el pensamiento lateral o pensamiento divergente.

La etimología de heurística es la misma que la de la palabra eureka, cuya exclamación se atribuye a Arquímedes en un episodio tan famoso como apócrifo. La palabra heurística aparece en más de una categoría gramatical. Cuando se usa como sustantivo, identifica el arte o la ciencia del descubrimiento, una disciplina susceptible de ser investigada formalmente. Cuando aparece como adjetivo, se refiere a cosas más concretas, como estrategias heurísticas, reglas heurísticas o silogismos y conclusiones heurísticas. Claro está que estos dos usos están íntimamente relacionados ya que la heurística usualmente propone estrategias heurísticas que guían el descubrimiento.

La popularización del concepto se debe al matemático George Pólya, con su libro Cómo resolverlo (How to solve it). Habiendo estudiado tantas pruebas matemáticas desde su juventud, quería saber cómo los matemáticos llegan a ellas. El libro contiene la clase de recetas heurísticas que trataba de enseñar a sus alumnos de matemáticas. Cuatro ejemplos extraídos de él ilustran el concepto mejor que ninguna definición:

Si no consigues entender un problema, dibuja un esquema.
Si no encuentras la solución, haz como si ya la tuvieras y mira qué puedes deducir de ella (razonando hacia atrás).
Si el problema es abstracto, prueba a examinar un ejemplo concreto.
Intenta abordar primero un problema más general (es la “paradoja del inventor”: el propósito más ambicioso es el que tiene más posibilidades de éxito).

[...]

En psicología la heurística se relaciona con la creatividad y se ha propuesto que sea aquella regla sencilla y eficiente para orientar la toma de decisiones y para explicar en un plano práctico cómo las personas llegan a un juicio o solucionan un problema. Usualmente una heurística opera cuando un problema es complejo o el problema trae información incompleta. En general, una heurística puede considerarse como un atajo a los procesos mentales activos y, por lo tanto, es una medida que ahorra o conserva recursos mentales. Las heurísticas funcionan efectivamente en la mayoría de las circunstancias, sin embargo, también pueden conducir a errores sistemáticos en la toma de decisiones o el desarrollo de juicios. La ideación de soluciones heurísticas frecuentemente arranca de un razonamiento por analogía.

Un ejemplo de un atajo mental es el uso de un estereotipo. Cuando se juzga a un individuo basándose en la descripción estereotípica de un grupo al cual pertenece, el uso del estereotipo puede resultar en un error, ya que el individuo puede ser poco representativo del estereotipo.


Otras acepciones: Una teoría científica tiene un alto valor heurístico si es capaz de generar nuevas ideas o inducir nuevas invenciones. Para ello, sin ser irrelevante, no es imprescindible que la teoría sea cierta.

Parafraseando a Sartre; merced a su capacidad heurística, pese a las predeterminaciones genéticas y otros condicionamientos, es probable que el ser humano (valga la aparente paradoja de la frase) esté condenado a ser libre de las limitaciones que el medio le impone.

Aries en Abril

Siento mi capacidad heurística apagada, paralizada, aburrida, confundida, desmotivada.

Bajo un manto de neblina

Hoy me acuerdo de Germán. Me acuerdo de cuando presenció la muerte de su amigo en la ruta, me acuerdo de cuando fue a la guerra, de cuando nos preguntábamos si volvería. Me acuerdo de verlo visto volver, de haberlo visto luchar, silenciosa, humilde y mansamente para volver a tener una vida normal. Recuerdo su empeño en no olvidar, sin extremos ni estridencias, esa guerra en esas islas y esos años y esas pérdidas.

Y tengo que oírla a la presidenta haciendo caso omiso de este episodio y me da nauseas su discurso.

Hoy la neblina cubre las islas y también la ciudad, que recuerda a todos los valientes que lucharon en una guerra injusta y estúpida. A los que volvieron, y a los que no.

Glosa a The Simple Life

Teníamos 3 cds: Los Leales, Maná, y Christian Castro. Hice un ejercicio monumental para no llorar de dolor al oir semejantes asquerosidades durante cinco días.

The Simple Life

¡Qué título más robado! Gracias a Dios (creo que justo esta vez, califica) he disfrutado de unas muy merecidas, variadas y agradables vacaciones.

El jueves pasado, con muy pocas horas de sueño, me levanté a las 5.40horas de la madrugada para emprender viaje a Tulumba, primer destino. El viaje fue más o menos sin novedades hasta que llegamos a Jesús-María donde fuimos demoradas por los piqueteros camperos. Un piquete muy agradable ya que sólo nos hacían reducir la velocidad, nos daban panfletos con la explicación de cómo el gobierno se hace de sus ganancias, una vez en la vida que ganan guita (No es Pergamino), y de yapa nos gritaban "¿¡nos llevan con ustedes!?" "¿¡a dónde van, mamitas!?". Yo me acordaba de mis años cordobeses de la ruda galantería de sus hombres. Galantería al fin, eso sí. Y con mucho sentido del humor.

Después de largos kilómetros y un paisaje bastante extraño para mí -mi recuerdo de hace veinte años cuando viví allí, era una tierra yerma, seca, polvorienta, caliente, no tenía nada que ver con los campos verdes ahítos de soja, sorgo y maíz, y los árboles y pajonales de unos verdes casi indecentes. Más raro me pareció aún el paisaje de San Pedro Norte, un paraje recóndito de sierras plagadas de palmas caranday (Copernicia alba). En mi mente quizá un poco rígida, no cabían las palmeras y las sierras en el mismo paisaje o al menos no en estas latitudes y clima. Entonces empecé a averiguar la razón, habiéndoseme ofrecido tres explicaciones más o menos inefablemente inconcebibles a cargo de José Rodríguez, quien estaba demorado con problemas con los animales (sic) razón por la cual estaba haciendo dedo en la ruta tan tarde; y Dieguito, que es el encargado de la posada donde fuimos, respectivamente.

1) La zona está atravesada por el antiguo Camino Real de Postas y Correos del virreynato del Alto Perú. Las mulas trasladaban en el estómago las semillas que comían en el norte y las evacuaban a esa altura del camino, después de una larga e infructuosa digestión;
2) Que las habían plantado los de la antigua fábrica de alpargatas a mediados del siglo XX, para cosechar las hojas y tejer las suelas de las ídem, antes que fueran suplantadas por las ibídem con suela de goma provenientes de China;
3) Que hay una sección que corre paralela a un meridiano X, alrededor de todo el globo, donde crecen éstas y es un misterio irresolvible porque además tienen unas raíces muy largas que se interconectan atravesando el mundo de un extremo al otro.

Con esto tuve material para mantener entretenida mi mente un rato.

Sigo luego.

Memento

Acordarme que cuando estoy de buen ánimo y con relativa paz de espíritu (y de ahí para arriba) mejor es cancelar el shrink con la excusa más elegante posible.

Recordar que cuando nos vea con la guardia baja y en son de paz, meterá indefectiblemente el dedo en la llaga y marcará nuestro punto más debil, sensible o vulnerable.

Recordar que la peor actividad para el día anterior a vacaciones, viajes, o escapadas, la peor manera de aprovechar las últimas horas es ir a ver al shrink. Y peor aun encima, si cabe, que te despache con 'deberes' para hacer en las vacaciones.

En cualquier momento lo eyecto.

Balvanera

Anoche soñé que tomaba un transporte a un lugar desconocido, que en mis sueños se llama Balvanera pero es como una ciudad colonial compacta y sinuosa, y casi sin colores, con la sensación de ya haberlo hecho antes.

Voy a este lugar donde sé que no voy a saber volver, pero voy igual. Me acompañan varias personas de los dos sexos, a quienes doblo en edad y me acompaña el can de mi hermana, mi can favorito. Era amable la situación toda pero pendía una amenaza sorda sobre la aparente suavidad de la atmósfera.

¿¿Cuándo dejaré de pelearme con el mundo??

Pasajes

Hay algo que extraño de la religión y es entender la necesidad o conveniencia o beneficio de los ritos. Transferir las experiencias de la vida a celebraciones religiosas donde se celebra el paso de la muerte a la vida, el paso de la esclavitud a la libertad, proporciona una sensación de renovación que hace bien al espíritu.

Me van a venir bien unos días en las sierras desconectada del espectro radioeléctrico-telefónico, de la www y de los lugares que suelo visitar.

Me gustaría creer en la energía de los volcanes y de los cerros. Hagamos como si sí. Seguro que a la vuelta veré la vida de otro color.

Hoy mantuve la enésima batalla con la administración del edificio sazonada con un taxista imbécil que me hizo bajar del taxi porque yo quería tener la ventanilla abierta. Claramente necesito un quiebre. Sino, creo que hoy sería uno de los días en los que me podría convertir rápidamene en una asesina serial violenta y sangrienta.

House

Anoche me acosté tarde después de trasnochar un poco. No sé si será posible pero soñé toda la noche con mi hombre favorito. Soñé que me besaba en el límite de la boca y la mejilla. Significaba perdón. Hoy me levanté como liberada.

Me gustan casi todos sus rasgos personales: su amor por la música y su destreza, su neurosis, sus ojos celestes y mirada penetrante, su nariz filosa, su inteligencia brillante, su malhumor y aparente misantropía que en realidad esconde un profundo empeño por salvar a los demás.

Y me di cuenta que me siento identificada con él en muchas cosas, pero también me recuerda a mi padre.

"¡Putero!"

A la vuelta del trabajo, antes de pasar por casa y volver a salir, fui a comprar comprar una coke en el kiosko. Conversando con la dueña sobre la marcha de su próspero negocio, me comenta que sus mejores clientes son los de la clínica, y sobre todo, 'las chicas'

-¿Qué chicas?
-Las de arriba
-¿Del estudio de arquitectos?
-No, las del prostíbulo

O sea, me acabo de enterar que en frente de mi casa de mi hermoso barrio lleno de gente sensible, creativa, linda y tranquila, han abierto una casa de citas.

Todavía no sé cómo reaccionar. Por de pronto, cada vez que salgo a regar las plantas al balcón, o a mirar los plátanos de la vereda, o a disfrutar del aire, he perdido la inocencia porque no puedo dejar de mirar fijamente las ventanas del primer piso de arriba del kiosko que están siempre cerradas.

¡Suéltame, Pasado!

Hasta aquí he hecho un somero recuento de buenos recuerdos de la infancia, lo cual me lleva inexorablemente a uno de los puntos de inflexión en mi ya no tan corta vida.

Uno de aquellos veranos largos en el campo, cerca de la playa, con caballos, eucaliptus, laureles venenosos, hortensias, rosas y buganvileas, olmos y casuarinas, terminó de manera abrupta, inesperada y trágica.

Estábamos al costado de la cancha, a la sombra de los añosos eucaliptus, al lado de los autos, viendo los caballos galopar frenéticamente de un extremo a otro. De pronto una embestida, uno que voló por el aire, dio media vuelta antes de caer de espaldas, y el impacto seco y definitivo en la nuca. Mi madre que estaba al lado mío salió corriendo como llevada por el mismo demonio, perdiendo los zapatos en el camino. Nunca se recuperaría de esa contusión. Luego de cuatro años y siete meses se acabó para siempre. Fueron años durísimos de interrogantes sin respuestas, de dolor inexplicable, de ver cómo la vida como la conocíamos, nunca más iba a ser la misma. Todos los días encontrábamos nuevas maneras de que nuestra vida fuera distinta. Ni cumpleaños de quince, ni viajes, ni cosas que apenas sobrepasaran lo normal entraban más en nuestros planes. Todo se debía acomodar a nuestra nueva realidad. Los meses en Mar del Plata en una casa muy linda pero con la sensación de que la vida se puso en pausa, eran una mezcla de reconocer cierto privilegio con una maldición que pendía sobre nuestras coronillas. Era una pausa tensa, realentada, temiendo la fatalidad en cualquier segundo inminente. Hacer de cuenta que el colegio nuevo, los amigos nuevos, las costumbres nuevas como ir a la playa después del colegio, fumar, después pasar por el hospital a ver si había alguna mejoría, si había abierto los ojos, si se había movido por sí mismo, si respiraba por sí mismo, era algo que nos ilusionaba. La presencia de abuela y tías con su gesto consternado, pero muy presentes en una situación nueva, horrible y de espera contra toda esperanza, daba cierta calidez a los fríos pasillos con olor a farmacia. Los médicos eran los primeros en no ofrecer ninguna esperanza.

Luego la vuelta a Buenos Aires, nuevo hospital, nuevas eminencias atónitas y con gesto adusto, que encontraban como reflejo nuestra indeclinable esperanza subyacente. Está claro que la esperanza es la madera a la que nos aferramos en el medio de la horrible borrasca. El sol brillaba y no se entendía por qué la naturaleza no acompañaba lo fatídico de lo que estaba sucediendo.

En esos años quizá lo que se grabó también de modo indeleble, fue la ayuda, interés, acompañamiento de las personas que tanto querían a nuestro padre. Ese padre tan lleno de vida, que amaba el aire, la naturaleza, la música, la gente, los caballos, la comida, los tragos, el amor a los demás. Su afabilidad y cordialidad fue su estela. Fue lindo ver a través de los años cómo quienes lo conocieron -especialmente aquél talabartero que fue uno de los que pudo articularlo en palabras y tanto gozo nos dio: "Tienen que estar orgullosos de su padre. Fue un gran hombre." Mi abuela paterna que venía todos los días a prepararnos el té y a cosernos las medias, la amiga de mi abuela que sin casi conocernos tocó el timbre y se ofreció a ayudar en lo que fuera, el tío de mi padre que los viernes tocaba el timbre y nos dejaba una bolsa de arpillera con papas o carne que traía del campo y se iba sin esperar ni las gracias, la enfermera gallega firme y resistente como un roble, el médico que nos trajo al mundo que venía de visita y se tomaba unos whiskies al lado de la cama de mi padre en profundo coma vigil.

No sé si algún día alcanzaré a calibrar los efectos de ello en nuestras vidas. Yo creo que las marcas quedaron para siempre. Puesto así da una perspectiva tremenda. Durante muchos años me sentí invencible o poco menos de haber pasado algo así y haber salido más o menos incólume. Hoy quizá pienso mucho en las cosas que nos fueron arrebatadas en plena infancia-adolescencia. Y cómo cambió nuestra mente.

Todo acabó un día de octubre donde intentaba irme de viaje de fin de año con las de 5° y no pudiendo encontrar una buena razón para divertirme en medio de un drama sordo. Un mediodía volví del colegio. Había demasiado silencio y mis oídos se abombaron. Caminé por el pasillo y me intercepta María, llorando. La cama ortopédica sin articular, chata, horizontal. Mi padre planchado, con un hematoma gigante en la nuca. Nunca más. Se fue para siempre. Y cómo lo extraño. Hasta hoy.

The Sheltering Sky

Anoche estaba en el desierto cerca del Mar Negro. Sabía que estábamos en el mar negro porque todos tenían los pies con alquitrán, y había mucha arena y ceniza, y la gente comía huesos con grasa como esos que llevan los camiones de los frigoríficos: cargados en la caja, al aire libre, sólo cubiertos por una soga.

Había llegado allí por ese camino que conozco y siempre tomo e inevitablmente me deja en algún lugar desconocido y hostil. Empieza siendo Córdoba, luego Toledo y luego algun lugar inexplicablemente familiar.

Después dormir amontonados.