Calma

Lo que más querría a esta altura del año y un poco de la vida es tener calma. Mucho más calma. Relativizar. No ver la vida en blanco y negro. Poder matizar mucho más. No complicarme en vano. No hacerme mala sangre por las cosas que no puedo cambiar ni dependen de mí. Y aunque fuera así, aún asi, darle a las cosas una importancia mucho más relativa. Incorporar, aprehender, entender, asumir la relatividad de las cosas. Nada es tan grave. O si es grave y no tiene remedio, pues eso. Celebrar el destino de las cosas.

También me gustaría tener el poder de resolver algunas cosas bastante prosaicas, después de haber sido capaz de mirarlas con una mirada fresca y encontrarles la mejor solución, si la tuvieran. O quedar en paz después de tanto intento.

Es una época chota.

Me gustaría ser de esas personas que (al menos en apariencia) se hacen muy muy poco problema por todo. ¿Existen? ¿Serviría el budismo? Debería volver a yoga ya mismo.

Chinche Negra

Esto es un ejercicio mental.

Tengo una chinche negra y puta.

Me siento cansada, desmotivada, irritable.

Me gustaría hacer como el blog bodas-de-sangre y quejarse y protestar con tanto estilo. Pero no por ello menos eficaz y expresivamente.

No sé si es algo cíclico pero cada x cantidad de tiempo odio mi trabajo. Siempre me gustan mas mis trabajos cuando son nuevos y está todo por hacer. Cuando todo marcha la rutina me envenena.

Como la casi totalidad de los mortales, he de trabajar por razones económicas. Si no tuviera razones económicas trabajaría cuando se me cantara. Hasta cuando me cantara y por las horas que me cantara. Cantaría mucho. En muchas ocasiones me siento motivada e inspirada. Pero cuando me aburro me pongo fatal. Mi cerebro acostumbrado a funcionar a toda máquina se enreda con pendejadas y me hundo en un hueco sin perspectiva, girando en falso hasta la náusea. Y sobre todo por nimiedades imposibles de justificar.

En este contexto recuerdo que me está por venir y que últimamente los días previos muto en un ser insoportable, odioso, feo, verde, antipático y punzante.

Agréguesele a este lindo contexto una jaqueca incipiente pero amenazante, y varias molestias físicas.

Como diría Mafalda, ¡Puaj! Y como ella Ando con una nube negra sobre la cabeza.

Galaxias Paralelas

Toda mi vida me desplacé por dos (o más) galaxias paralelas. Mis días transcurren en gran parte aunque no toda, en lo que llamo el 'termo'. Un edificio hermético, donde no se pueden abrir las ventanas, y donde me veo confinada y atornillada a una silla, un escritorio y un ordenador, con un auricular prácticamente encarnado en el tímpano, con la consiguiente contractura crónica de los músculos del hombro y cuello, sin que haga falta mencionar las lesiones en el manguito rotador y túnel carpiano. Un embole, bah.

Por otro lado siempre sale algún enano/a que irrumpe en mi vida fríamente corporativa, exigida, carente de imaginación, pagada de sí misma, y me arroja como por arte de fuerza centrífuga a donde sueño con estar algún día. Ese día parece cada vez más cercano.

El dilema a resolver es el vértigo que me provocaría abandonar lo 'malo conocido' (y seguro) por algo más libre, más informal, pero más sintonizado con mis verdaderos intereses.

He aquí uno de mis más grandes dilemas existenciales: ¿Por qué consumo tanta energía y libido en cosas que me gustan tan poco? ¿Qué misterioso y adictivo placer me generan que me cuesta tanto abandonarlas?

Bignonáceas En Flor

Un día como hoy hace ya muchos años aterricé en mi 'casita del árbol'. Cuando patrullaba las zonas posibles me topé con una plaza llena de Jacarandaes en flor y me dije ¡es aquí!

Casa vez que llega esta fecha exacta - 22 de noviembre - recuerdo con gozo aquel día.

Como los sudafricanos, deberíamos plantar muchos más jacarandaes, lapachos, ceibos y tipas, que son su concierto de flores de distintos colores despegan el alma de las preocupaciones prosaicas.

Anoche Soñé (¿o fue esta mañana?)

Salía de mi casa derecho, después doblé a la izquierda y un poco más adelante doblé otra vez a la izquierda. Llegué a ese barrio engañosamente conocido, mezcla pueblo antiguo europeo con mezcla de subdesarrollo, no se sabe si lindo o feo o desconocido o conocido. Creo que se volver pero me parece que no.

Despues tengo un nuevo trabajo en un lugar con cuartos distintos todos atiborrados de objetos diferentes. Uno tenía los muebles cambiados de lugar. Me asignan uno con soldaditos de manera y decoraciones afines. Azul colorado y blanco. Mi prima trabajaba ahi y me deja un papelito con desdén.

Raro; rarísimo mi sueño. Casi tan increíble fue encontrar en i'net unos soldaditos casi idénticos, sólo que los míos estaban sentados.

Detesto la Política... Pero Amo la Estética

Cómo es el dicho? Que todos los seres humanos mirados desde muy cerca tienen algo de ... ¿qué era???


La verdad para mí sería más creíble a cara lavada.

Mujeres Alfa, Adultescentes, 'Singles' et al

Lo que me gusta de la globalización es la matización. Está buenísimo pensar más de acuerdo con la leve evolución del ser humano de los últimos dos o tres mil años, por poner un número.

Anoche vi el recital de Madonna - Confessions Tour. No fui una gran admiradora de la Madonna de los veinte o treinta años, pero me siento feliz cuando la veo a la Madonna de los casi cincuenta. Creo que cuando se estudie dentro de muchos años el cambio en el pensamiento en la segunda mitad del siglo XX y principios del XXI, en algún momento se la pondrá de ejemplo o de al menos, ilustración.

Me gusta su estilo intuitivo, su determinación indeclinable, ni que hablar de su inspiración y de su energía y eficiencia para ser capaz de estimular y motivar y reunir un equipo capaz de poner una presentación de semejante envergadura.

Me inspira a todas esas cosas.

Parto De Nalga

Dios mío! Lo que no tengo de serena, equilibrada, sangre fría, ponderada, etc. lo tengo de terca, empeñosa, determinada.

Al fin AL FINNN pude poner una foto en mi perfil.

Celedonio Pipí Cocó

Uno de esos veranos eternos donde hicimos el recorrido Buenos Aires/Itueta, Misiones/Paraje San José, Provincia de Buenos Aires, sucedió algo que todavía recuerdo con bastante viveza. Más vale que lo escriba.

Un verano en el campo, mi primo favorito de entonces, volvió de una cabalgata con un patito criollo pichón y me lo regaló. Yo estaba totalmente embelesada con la criatura; nunca había tenido una mascota. Dormía con el patito en la cama; lo llevaba a todos lados y todos mis primos se interesaban por el bello bicho, dando lugar a nuevas cosas para compartir.

Acomodé el bicho en una canasta de mimbre de dos tapas tipo Caperucita; puse de un lado algodón y trapitos y del otro una tapa de frasco de mayonesa hellmans (entonces de lata) y ahí lo puse a vivir. Lo conservé durante el final del verano. Lo llevé desde Necochea a Chivilcoy, sano y salvo. Fue un verano larguísimo y todavía seguía!

Llegamos a Chivilcoy y lo largué. Salió como loco a comer moscas muertas. Horas más tarde lo encontré muerto. Lloré con desesperación y me dijeron que se habría intoxicado de comer moscas con 'Off'. Le dimos cristiana sepultura despues de llorarlo largamente. Debajo la canilla de al lado del cantero al lado de la casa, donde le cayera agua y oliera las flores fue el mejor lugar que se me ocurrió. Fue como una premonición para mi pequeña alma. Meses después nuestro padre sufrió un accidente que lo dejó comatoso muchos años y luego murió.

Décadas después me enteré que el patito había muerto cuando nuestra madre abrió la puerta y quedó aplastado entre la puerta y la pared.

Lift Off/Pájaro de Fuego

Quiero volar, volar y volar. Desprenderme de todo, tomar perspectiva, ver el conjunto. Entender más. Sentir el solaz de ciertas certezas. Sentir el gozo.

Non Omnis Moriar

Por eso me gusta tanto la arcilla, el barro. Creo que estoy teniendo suerte en rescatar una escultura que se secó y agrietó. Hasta ahora sobrevive. Mientras la tierra recupere la humedad, aparentemente, siempre tiene un remedio. Eso le hace bien a mi alma. Me consuela que hay cosas que sí tienen remedio, en contraposición a partes de la historia irremediable que no la tuvieron y cuyas cicatrices son grandes.

Aunque tiene que pasar la prueba del fuego, esta pieza creo que además tiene nombre ya: Pena Serena. No es una pena exhibicionista; es una pena elegante, algo orgullosa, autocontenida, sufrida. Da un poco de compasión, pero tiene tambien una brizna de esperanza estructural que la salva.

Tengo que definir la pátina. Quizá hasta la pinte color esperanza.

Ola Calipso

Concierto Fruti-Horto-Vegetal Para Mañanas Frescas, Opus n

Mangos y esparragos
zucchini y berenjenas
damascos y uvas
papas y cebollas
bananas y cerezas
naranjas y ciruelas
albahaca y brie
melones y salmón.

Mi casa esta tan fragante que es una obra de arte. Y yo estoy quasi como Babette.

Ad Lib reloaded

escalar y respirar
gritar y bailar
rascar y sangrar
mirar y perforar
sudar y llorar
pensar y oír
volver y descansar
cantar y purgar
revisar y sanar
entender y gozar
soñar y registrar
perderse y retomar
rechazar y arrepentirse
limpiar y disfrutar
mostrar y arriesgar
sufrir y olvidar

Primeras Veces

Casi todos mis vicios, los aprendí de mis primos. (Qué buen disclaimer. Jé)

Mis primeros recuerdos de aquella bella estancia donde transcurrieron casi todas las vacaciones de mi infancia y primera juventud en la provincia de Buenos Aires y pegado al mar, tienen un sabor muy dulce.

Dulce y salado. Los veranos eran interminables; tanto que eran casi aburridos llegando a marzo, cuando maduraban las brevas. Antes de ello sucedían hasta los cambios de estación, porque pasábamos tanto tiempo allí que uno veía explotar el verano y luego declinar para dejar paso a un innegable otoño.

Recuerdo llegar a finales de noviembre o principios de diciembre y oler a humedad - la casa había estado casi vacía con la salvedad de T&P. T cortaba el pasto con un tractor y una maquina gigante. Tenía una perseverancia a toda prueba. Idéntica a la de P, quien, todas las mañanas de su existencia patrullaba la muy extensa galería que rodeaba la casa, munida de un gigante artefacto que constaba de un palo y un cepillo que apoyaba sobre un recorte de frazada vieja y arpillera mojados en querosene. Circulaba por la galería empujandolo, con lo que le daba un lustre perfecto e inolvidable a las baldosas calcáreas coloradas. ¡Guay de la criatura que osara pisar la galería en patas y/o mojado!

No sé por qué casi siempre llegábamos de noche. Los olores y los sonidos eran distintos a los de la ciudad. Además generalmente hacía frío aún cuando en Buenos Aires hubiera estado haciendo calor. Salía vapor de la boca al hablar. Me acuerdo que nuestro padre iluminaba la galería con los faros del auto para poder ver hasta encontrar las perillas de la luz y para no despertar a los posibles huéspedes. Parte de la sorpresa, en aquellos años, era ver al día siguiente quienes de la inmensa familia habían llegado ya. Ni celulares ni Internet ni correo electrónico nos avisaban con anticipación cómo se compondría el contingente cada verano. Nos provocaba muchísima excitación.

Mis hermanos y yo somos los hijos del segundo hijo de nuestra abuela, por lo tanto casi los mayores, si no fuera por los seis hijos de la tía mayor. En esa grandiosa casa coincidíamos: nuestra abuela MI, sus ocho hijos, cada una con respectiva prole. En otras casas, todas muy cerca, vivían hermanos y hermanas de mi abuela y su descendencia prolífica. Casi un pueblo por derecho propio. En cualquier caso un clan.

Pues después de haber pasado algunas temporadas en la selva, volvimos a tener vacaciones en la más civilizada localización que constituía esta estancia. Por supuesto los individuos más interesantes para mi en aquella fase de la infancia eran mis primos mayores. De entre ellos, especialmente, la hija n°5. Era casi de mi edad -un poco más grande; en esa época un año equivalía a toda una vida.

Esta prima era muy líder y para gozar de su amistad había que cumplir innumerables pruebas, las cuales otras dos primas y yo tratábamos de realizar no sin bastante disgusto casi todas las veces.

Una de esas fue el inicio tabáquico. Empezamos fumando chalas de eucaliptus. Luego empezamos robando cigarrillos de la eterna mesa del comedor, donde cada noche había no menos de 20 adultos que chupaban y fumaban sin freno. 'Afanábamos' progresivamente cigarrillos mentolados, Kent, y More y huíamos al monte de eucaliptus que circundaba la casa. Era tenebroso. Los ruidos siempre contribuían al terror. Para la ambientación, cada vez que llegábamos al particular reducto en el monte, alquien recordaba que en ese mismo árbol, se había ahorcado Coscolla, el colchonero. Y por las noches salía a vagar, llorando su pena. Una vez cumplidos esos ritos, esta prima nos arrinconaba contra el viejo Eucalyptus melliodora y vociferaba: "fumá, maricona".

La Campeona despareja

Una buena recomendación de XS -- suena principesco.

Ad Lib

paco y chori
malbec y chipirones
sushi y coca light
pizza y helado
café y pucho
sexo y porro
libertad y justicia
moda y sociedad
ver y mirar
ocio y negocio
amor y arte
naranja y fucsia
calipso y turquesa
cielo y viento
montaña y oxígeno

Celebraciones

La verdad que qué poca imaginación hay que tener para copiar tontamente celebraciones ajenas. Hoy es un día que me gusta. Voy a hacer mi celebración particular del día de hoy. El día de todos los santos. Para mí santos no son los que estén en el cielo ni los que fueran capaces de obrar milagros.

Santos son los que yugan día a día y mantienen la sonrisa.
Santos son los que no pierden el optimismo aún en este país irremediable.
Santos son los que sorprenden con un acto aleatorio de generosidad desinteresada.

Y también me reconcilié con mi propia santidad. He tenido y seguramente tendré momentos en los que me siento orgullosa de mi misma como fruto de haber entregado mi talento o mis acciones o mi corazón sin pedir nada a cambio. En eso sí sé que soy buena.

Mi pensamiento va a todas esas personas que me rodean y quiero y admiro.

Está buena mi religión particular. Cada uno debería (de hecho creo que cada una la tiene) tener la suya propia.

Dios Me Mandó Un Mensaje

Kino re kino

Vi dos pelis que me encantaron:

Una 'Broken English', escrita y dirigida por Zoe Cassavettes una mujer joven que debe ser algo de Nick --me recordó tantas mujeres y algún francés... Le encantaría de más a mi amiga Laura

http://www.brokenenglishfilm.com/


Otra, 'Driving Lessons', una película inglesa con su clásica celebración de lo que para la masa sería pasado de moda, o raro, o fuera del standard. La música es extraordinaria.

http://www.drivinglessonsthemovie.co.uk/

Enjoy. Si las ven espero comments.

Y van...

Que no osen decir que no soy optimista. Jé.

Ayer cediendo a las presiones de mi amiga Mili, quien de grande se volvió sorda como una tapia, y chatea sin cesar en el tiempo que le deja su inactividad ya que la mantiene el ex marido y el nuevo no se queja y los padres no la dejan que padezca, con lo cual huevea y webbea que da calambre.

Es además una celestina empedernida y no puede comprender que yo ande suelta por la vida. Así que insiste permanentemente en que conozca nuevos potenciales candidatos. A lo cual a veces yo me expongo, con suerte dispar.

Anoche fue el turno de otro. Pobre cristiano. Recientemente separado --corrijo: divorciado hace cinco años pero recientemente empezando la recuperación -- su primera pregunta, adornada de un aura intensa de curiosidad y diría conmiseración fue que cómo era posible que no estuviera casada. Con un aura igualmente intensa pero esta vez gloriosa, le manifesté mi convicción de que la benemérita institución no es la panacea de la felicidad, que además todavía estoy a tiempo ya que aún no me he muerto y que además no soy una gran fanática. Me miró con ojos risueños y un poco desorientados. Lo que me dio pena decirle es -- ves? me ahorré todo eso que me venís relatando con tanto dolor.

No hubo chispa. Los hombres de cierta generación no lo pueden entender. Te miran con mil sospechas y no lo pueden concebir. Cómo me aburre explicar lo que para mí es tan obvio.

¿Será que me fui al recarajo?

Jouir ou non jouir, ça c'est la question

Qué meses raros de trabajo que he estado teniendo. Todo raro. Pero andando se acomodan los melones dijo alguien y me encantó.

Llegó la temporada de disfrutar, de relajarme, de no vivir la vida laboral como si fuera una amazona tratando de salvar al mundo de la mediocridad.

Que cada palo aguante su vela.

Yo voy a disfrutar.

(Repetir todos los días una vez por hora de aquí al primer día de vacaciones. Acompañar con licuados de frutas de colores brillantes, de sushi fresco, de ensaladas con vegetales crocantes y si se puede exóticos, y perfumes fragantes y cielos azules)

El Sol y Los Locos

¡Qué fin de semana !

El viernes sesión tipo Puán en la Trastienda. Cantante de lamentos en falsete y público sobreactuado.

El sábado fiesta de tedescos borrachos y aburridísimos.

Ayer festejo del día de la madre. R (13años) agarró la guitarra y rasgueó raras canciones románticas y rockeras irritando al resto. Cómo creció. Hasta desplantes nos hace la pendeja, mientras toca Oasis. Eso sí, se rehúsa a cantar mientras rasguña las cuerdas.

Anoche agarré un rato otra vez 'Eternal Sunshine of the Spotless Mind' y siempre me gustan los diálogos, los paisajes internos y externos, y los colores del pelo de Clementine Kruczinsky: Azul/Naranja/Verde. Me siento bastante identificada con ella.

Todo pasa, hasta el invierno.

Amazona

Como una guerrera estuve todo el día combatiendo un acosador malhumor. Lo tuve a raya todo el día. No me vine caminando de la of. Pero cuando llegué me puse a cocinar. Espárragos saltados. Zucchini con cebollas. Lomo con salvia. Las texturas y los olores y la madame que canta opera en el fondo estan haciendo el resto.

Sólo me falta otro comensal.

Pero no es estrictamente necesario.

Soy una Peonía

Soy una Flor

¿Máxima Festiva o Lactiflora?

Son grandes
fragantes
ricas
exhuberantes
un poco excesivas
son elegantes
son desparejas
son encantadoras
son raras
son breves
son exóticas
son difíciles
magníficas
regias
rubra plenae
Officinalis Máxima Festiva
Lactiflora
como yo.

Sólo se que no se nada.

Algunas veces me siento que en la vida todavía voy de 'ida'. A veces sospecho que ya debería saber muchas cosas. A veces dudo de hasta lo que pienso que ya sé. Cada vez sé menos sobre todo. Intuyo que este es el momento de la vida donde uno se empieza a volver más bueno. O al menos debería. Ojalá.

Alguma coisa acontece no meu coração

Estos días grises, con una luz como del mar del norte, silenciosos, lentos, sólo un poquito deprimentes, me gustan cada vez más. Como dice Hugh Laurie, demasiado sol vuelve locas a las personas. Cuando está gris es más propicio pensar con serenidad, disfrutar los matices de la vida, escuchar música como bossanova, prestar más atención a las nimiedades cotidianas.

Encontré este video antes de mi clase de português y me quedé tildada escuchándolo. Y me quedó en un loop Alguma coisa acontece no meu coração y oigo los latidos de mi propio corazón, mas que en los días normales. Me gusta el placer demorado de una primavera reacia.

Siempre a modo de broma digo que en mi próxima vida de gustaría ser cantante, negra y alta -- en ese orden.

It's Raining (yet) again!

Para Tommy Barban - cheer up, luv.

Acalámbrame, Baby II

He aquí otro de los mejores recuerdos de la infancia - los cuales estoy intentando registrar de manera más o menos cronológica.

En el segundo piso de la antigua casa donde transcurrió nuestra infancia sucedían cosas maravillosas.

Muchas veces los cuatro hermanos - todos separados por algo más de un año- bajábamos del último piso donde vivíamos, luego de haber desayunado, habernos puesto el uniforme, habernos peinado (en mi caso habiéndome arrancado los nudos como nidos de un pelo extremadamente lacio) y lavado los dientes, sólo para abrir la puerta de vidrio con marcos de madera y visillos sujetados con chapitas de bronce, que separaba la escalera principal del living, para oír la suave música de los boleros y a nuestro padre y madre abrazados, todavía bailando lento a las siete y media de la mañana. Recuerdo haberme quedado paralizada y atónita hasta que entendí que habían estado toda la noche bailando y que por lo visto lo disfrutaban mucho ya que no tenían ninguna intención de dejar de hacerlo, ni aún para interrumpir brevemente para despedirnos antes de que partiéramos al colegio.

Estuvo buena esa lección súbita, inequívoca, gráfica y maravillosa, de que Edipo ya no tenía chance allí.

La Bolivianita

Abro una nueva sección en mi blog que es la de mis amigos. Tengo muchos amigos. Son todos tan interesantes, coloridos y extravagantes que, la verdad, merecen un apartado.

Hoy almorcé, igual que durante todos los días martes del último mes y medio, en lo de mi amiga amiga MLT. Ella es mitad cordobesa y mitad boliviana de Santa Cruz de la Sierra. La conocí hace muchos años, cuando ambas estudiábamos en la Universidad de Córdoba. La convivencia nos hizo muy amigas, aunque la verdad es que nos parecemos poco. Pero a mí me hace mucha gracia su personalidad y básicamente me maravilla su amor propio y autoestima a prueba de cualquier cosa. Trato de emularla en sus actitudes de reina, pero reina con clase. Siempre segura de sí misma y enamoradiza.

Pues esta chica se casó a los 22, tuvo dos hijas y a poco se separó. Estuvo varios años sin convivir aunque siempre con novios. Aunque su familia es de buena posición, es de las que le puso el cuerpo a la vida. Crió a sus hijas trabajando arduamente, hasta que terminaron el colegio.

Hace dos años, cuando empezó a ver universidades para su hija mayor, contactó al primo de sus primos que vive en Buenos Aires. Supuestamente su idea era enganchármelo, para lo cual me mandó una vez a buscar un almohadón que ella misma bordó -es muy hacendosa, muy a la antigua. El primo de los primos no me dio ni cinco de bola y a mi me parecio además un nabo.

Poco tiempo despues empezó a venir muy seguido y helos aquí que ... se enganchó al cristiano. Obviamente lo primero que le dije fue: "¡¿Cómo?! ¡¿Me sacaste mi futuro novio!?" con el sólo fin de mortificarla. Nos reímos como locas. Luego de un año de encuentros a mitad de camino, viajes amorosos furtivos (todavía le miente a los padres cuando se va con algún noviete de romance), hace menos de un año me llama y me dice: "Adiviná qué". Le contesto: "Y, o te casás, o estás embarazada, o te venís a vivir a Buenos Aires.


-"Las tres cosas", dijo muy oronda, y otra vez estallamos en risas hasta que lloramos.

A mí la lluvia

Después de haber pasado un invierno realmente frío en Londres, cambié mi actitud hacia el tiempo gris y lluvioso. Antes me deprimía cuando llovía. Sin embargo, después de esa temporada en la ciudad que más me gusta en el mundo, cuando disfruté enormemente unas merecidas y fabulosas vacaciones, entendí que uno puede interpretar los sucesos meteorológicos de diferente manera: no necesariamente gris es triste. Me impresionó cómo los niños jugaban en los juegos de los parques -eso sí, bien abrigados- sin preocupaciones y los corredores surcaban el Hyde Park en shorts y remeras con la piel quemada por el frío y la nevisca.

Ahora cuando llueve me pongo impermeable (adquirí finalmente un impermeable lindo), paraguas (adquirí a las cansadas paraguas), y dentro de lo posible uso zapatos ad-hoc. Hasta me compré un sombrerito. Al fin y al cabo es todo cuestión de estar equipada y tener actitú. Como en casi todos los órdenes de la vida, según mi personal filosofía.


Cuando llueve y estoy durmiendo, sueño que nado o que estoy a la vera del mar o del río. Sino también fascino con que la ciudad se limpia, los árboles se desprenden de la polución, la tierra se moja, las plantas beben, crecen, reverdecen. El aire también se purifica. Después de las lluvias con tormenta todo está más reluciente.

Godspeed

Hoy hacen 29 años que mi padre pasó a mejor vida, apenas cumplidos 46 años y después de una larga, absurda y dolorosa -sobre todo para los demás- convalecencia.

En esta fecha, más de una vez he advertido que me pasa alguna cosa interesante, la cual atribuyo a su intervención. Imagino que se habrá muerto con un poco de culpa de habernos dejado tan chicos, y que entonces nos debe unas cuantas.

Entonces para mí, este día es más o menos esperanzado, porque tengo el ánimo dispuesto a que me pase algo bueno.

Por de pronto esta mañana me encontré con mi hermana en mi barrio, a primera hora, lo cual fue extremadamente grato, y me llamó la boli para invitarme a almorzar, lo cual se ha transformado en una linda tradición que me arranca de mis obsesiones laborales.

Puede continuar esto.

Sorry, MacKenzie Darling

The Auld Alliance Did not Do.

No Rain

All I can say's that my life is pretty plain.

Me voy a tomar sol.

A respirar.

A ver la flia.

A recibir un poco de amor

No esta mal

Questo Giorno Grigio

Un día medio de porra.

Me desmarco hacia un futuro incierto.

Voy a tratar de despejar la mente de tanta gana de camorra.

Las semanas se me pasan cada vez más rápido, tanto que no alcanzo a organizar nada.

Tengo un fin de semana en blanco.

Me da náusea.

Si no deja de llover no puedo pintar.

Porque pinto en el patio.

Hace mucho que no estaba decididamente malhumorada.

Acalámbrame, Baby

Me recordó mi hermana otro rasgo notable sobre nuestro padre. Cuando era soltero y mientras estudiaba ingeniería civil en la UBA, con sus grandes amigos Sonny, Tuco, BB L. y Cuqui A., tenían un grupo musical. Poco tiempo después, Cuqui que era un hombre de familia acomodada y también bastante consentido, huyó a Buzios y nunca más volvió a saberse de él. Cuando fui grande y fui a Buzios lo busqué pero sólo encontré una inmobiliaria con su apellido, donde me atendieron con enorme indiferencia y desgano, con lo cual no lo pude volver a ver. No sé por qué a veces esos recuerdos que son gigantes para uno, para otros están vacíos de todo contenido.

El quinteto tenía mucha fama o mucho descaro, ya que tocaban regularmente Radio Belgrano. Recuerdo por suerte unas de esos episodios, que nuestra madre negligenció y perdimos, y se perdieron también los recuerdos de mi hermana menor. Los estoy viendo a todos con pantalones capri (que en esa época no se llamaban así), unas toreritas con mangas con grandes volados escalonados, sombrerito de paja, tocando bongoes, tumbadoras, guitarras y cuatro.

Cantaban ‘Aquellos Ojos Verdes’, ‘Reloj No Marques las Horas’, ‘Los Aretes de la luna’'Piel canela'…! Sus temas eran casi siempre los del trío Los Panchos, La Sonora Matancera, Trini López, Tito Puente, (¡no puedo creer que me acuerdo todas estas cosas!) (¡Yo tenía poquísimos años entonces!). Nuestro padre tenía todos los instrumentos en nuestra casa extramuros. Dónde mierda habrán ido a parar. Hoy me encantaría tener esa tumbadora y ese bongó (la guitarra sí existe), el recu-recu y unas maracas que tenían una malla de semillas grisáceas que al rozar con la superficie rugosa hacían un ruido doblemente delicioso (las semillas que se movían sueltas adentro, y las semillas de afuera que rascaban mancomunadamente).

La famosa banda tenía un nombre que asocio entrañablemente a la personalidad multidimensional de mi padre: “ACALÁMBRAME BABY”

Hace un par de veranos, una noche estaba en el restaurant más chic de la costa de Uruguay, comiendo unos chipirones del cielo, y el DJ, de quién después me hice amiga, puso la canción que publico más abajo y que estaba incluida en el repertorio de AB.Siempre que la oigo – que es nunca- me acongojo un poco. Sirva para musicalizar este recuerdo.

Si Querés shorar, SHORÁ!

Cambio de Estación

Tengo una amiga alemana de Hamburgo que sostiene que los cambios de estación, como así también las lunas llenas, afectan positiva e inexorablemente el humor y los ciclos vitales.

Anoche tuve un sueño en extremo raro. Estaba en Highland, el country de Del Viso, y era muy verde, muy grande, y lo recorría un tumultuoso, profundo, cristalino y helado río de montaña. Yo quería tomar un remise para volver, y las opciones eran tirarse al río frígido ó ir a tomar un remise en la 'Y' (era una junta) pero en realidad remises no había. Había un auditorio donde daba conferencias sobre management un desconocido extranjero. En el foyer había un hombre que me hablaba ininteligiblemente. Cuando me acerqué oí que hablaba en francés y parecía simpático. Tenía dos pares de brazos, es decir un brazo de carne y hueso y dos de madera lustrada, y el izquierdo tenía cachados algunos dedos.

Para mí que Julianne tenía razón. O yo estoy re crazy.

Baja Temporada

Hace semanas ya que mi trabajo está prácticamente inversamente proporcional al flujo de las estaciones. Es decir, hibernando. Aunque el árbol de Alcorta y el Mariscal emanó unos pequeños capullos rosa encarnado.

Estoy aburrida y cuando estoy aburrida no estoy contenta. No tolero el aburrimiento. Mi imaginación está un poco planchada.

Ah! me acordé un recuerdo divertido.

De pequeños, vivíamos en una casa grande. En aquel entonces no sabíamos cómo decirle al barrio ya que era allende la avenida demarcatoria del barrio donde todo el mundo vivía. Pues nosotros éramos bastante afortunados porque vivíamos en una casa de tres pisos, en la merísima metrópolis. A nuestros amigos les fascinaba venir a jugar a casa porque había innumerables misterios y reglas que romper.

En esa época, yo estaría en primer grado. Recién habíamos vuelto de la temporada en la selva misionera. Tras que éramos medio salvajes, la selva nos potenciaba. Entonces nuestros amigos se divertían porque nuestra casa que era tan grande y había una supervisión entre relativa e inexistente, prácticamente podíamos hacer de todo. (Y acoto, también podían hacer de todo con nosotros).

Pues en los primeros días de colegio, primer grado (debería escanear una foto que rescaté de entonces, la cual es extremadamente tierna). Yo tenía una amiga con quien nos sentábamos juntas, lo cual nos convertía automáticamente en 'mejores amigas'.

Un día yo bajaba por las escaleras del colegio como una tromba (ya de chiquita aunque de tamaño entre mini y micro) y me salteé los últimos escalones, cayendo de panza en el piso. La física se aseguró de que mi lindo uniforme invirtiera su posición natural, y en vez de taparme la cola como habría deseado por sobre todo, terminó cubriéndome la cabeza. He aquí que quedó al descubierto una humillación infinita que me llevó mucho tiempo superar: tenía puesta la asquerosa bombacha de nylon color amarillo cotorra. Creo que esa fue la primera vez que sentí que odiaba a mi madre. Y me convencí con toda convicción que la única razón por la que mi madre había permitido semejante atrocidad, es porque no me quería y concluí con certeza que yo debía ser adoptada. Por lo visto ya de chiquita sentía un raro extrañamiento.

Creo que por suerte no fabrican más ese material. Creo que era como no se dralon.

Penélope Urbana

Hace tres días entraba en mi termo profesional, es decir el edificio pseudointeligente donde trabajo, y en la vereda tuve un regalo de la vida.

Una chica de pocos años; probablemente menos de 25 más o menos caminaba por la vereda del citado edificio. Pants chupines, camisola larga de modal, chaleco corto encima, el pelo atajado más que recogido. Bolso al hombro y carterita al codo.

Hasta aquí todo normal. Hasta que me di cuenta por que la seguí mirando: ¡iba caminando y a la vez tejiendo!

Galaxias Paralelas

De los eventos social/religiosos del fin de semana a los que me invitaron y no podía rehusarme a asistir bajo ninguna excusa creíble, el que esperaba con un poco más entusiasmo y el que al final resultó menos grato fue el casamiento. Me gustaba la idea de que fuera a media tarde, en una estancia de 130 años, justo a tiempo para la puesta de sol, con olor a pasto recién cortado. Además me encanta la ceremonia de casamiento, durante la cual nos convencemos durante un rato que es muy posible amarse para siempre y ser felices y hacerse viejitos juntos y con amor y romance y felicidad.

Efectivamente fue una tarde gloriosa; no había mosquitos. La gente parecía bastante linda en general, sin estridencias. La fiesta estaba bien pensada y atendida. Pero cuando se supone que todos ya adquirieron un beneficioso estado etílico y se empiezan a aflojar un poco y a bailar sin miedo al ridículo, o se les escapa algún gesto amoroso cuando menos, cuando la fiesta se empieza a poner divertida... bueno... ¿ese momento? ¡Nunca llegó! Diormío! ¡Qué fiasco! Después caí en al cuenta de que la familia de la novia (yo fui invitada por el novio) son simpatizantes de una conocida secta católico-talibana. Esta gente no tiene ni idea de disfrutar la vida. Y sobre todo no se dan cuenta de cuán aburridos y chatos son sus superficiales discursos machistas.

Al menos me quedó muy linda mi combinación de vestido 'taupe' con rebozo a rayas mexicano en fucsia, rojo, verde, ojotas con taco fucsias - con cristal Swarowski, y carterita de terciopelo borravino, y collar de coral abundante para disimular el escote. Fue muy exitoso el paso del atuendo de la tarde con sol rajante, a la noche estrellada. Cuando no queda nada más, al menos me alegra cuando se puede rescatar cierto sentimiento glamoroso.

Ah! Y una frase que me espetaron y que, aunque no me la creo, viniendo de quien viene, quizá podría servir para sentirme bien alguna vez: “A vos es imposible que te vaya mal”. Agregó que el recuerdo de mi paso por su institución es como una estela de alegría y desesperación. Tengo que decir que para un comentario articulado por un ingeniero, me torció bastante la mente.

Madres/Hijas

We have come to an agreement: Not to understand each other.

Me gustó esta frase que oí en una peli. Al fin y al cabo me encanta cuando se pueden resolver las diferencias aún a pesar de las diferencias. Me gustaría mucho poder decir eso sobre mi relación con mi progenitora.

Eternal Sunshine

Volví a ver Eternal Sunshine of the Spotless mind. Cada vez que la veo me gusta más. Si fuera directora de cine en alguna vida, me gustaría hacer una pelicula así. Me gusta el ritmo y la forma en la que se suceden las imagenes, hay caos, hay dulzura.

Ahora pesqué esta frase que me va a dar gusto rumiar. Blessed are the forgetful: for they get the better even of their blunders.

Baja Primavera

Tengo más eventos sociales de los que me gustaría tener que participar. Me toca tarde de chapa y pintura y un poco de shopping. Me las tomo y quien sabe cuándo me reconecto.

Más que retro, regre

Qué bueno. Me vine a casa temprano soi-disant y me puse a cocinar, otra actividad que me resetea la mente.

Y por alguna razón que a quién le importa, compré carne picada y estoy haciendo bifes a la Bismarck. Obviamente era una comida que hacían en mi casa de chica. Qué nombre, ¿no? En esa época no existía el maldonal.

En mi casa de grande la comida siempre es sana o light o gourmet, pero nunca comida de hogar. Hasta ahora. Vamos a ver cómo salen. Voy a invitar a P. y a F., que los dos tienen un apetito entusiasmante para cualquier cocinera que se precie.

Luego House MD y hasta mañana.

El Fgggranchute me volvió a llamagg para decigggme que 'piensa a mi', 'que quieggue me veggg' y que 'al final se gggueconcilio con la muquegggg'. Y el top del chart 'disculpo'.

Y le dije que se vaya a la merde.

Baja

Hoy no voy a ir a terapia. No quiero. Creo que voy a suspender. No quiero hablar más de mi. Ni de nadie.

Creo que es todo por el blog.

Lux Aeterna Luceat Eis Domine

Quiero conseguir esta versión.

No sabía que Morten Lauridsen vivía! No solamente vive sino que es bastante joven!

Quiero conseguir esta grabación:

Morten Lauridsen - Lux aeterna [26:22] - Polyphony/Britten Sinfonia/Layton/Hyperion

Ojalá estuvieras en Shangri-La

Papote nuestro, ojalá que estés en el cielo y que éste exista. Que haya valido la pena morirte tan joven. Que heredemos y explotemos tus virtudes y aprendamos, a soportar tolerar nuestros defectos.

Gracias por el amor a la música, por enseñarme a disfrutar de la vida, del aire, del sol, del canto, de las cosas ricas, y a reirme con una libérrima risa abdominal. Gracias por enseñarme a tener muchos amigos y querer a mi familia aunque a veces la querrías matar. Gracias por habernos inundado de aventuras: por haberte ido a hacer caminos por todas las regiones desoladas, por cazar zorros, andar a caballo, saltar a caballo, jugar a caballo, por hacernos conocer los monos tití y los barigüís. Gracias por decirle a tu madre 'anciana madre mía', por decir capa de goma y por tener los zapatos siempre de los siempres impecablemente lustrados. Gracias, porque todavía me encuentro con tus antiguos amigos que me miran con una mirada inefable, y me recuerdan que tengo que estar orgullosa de ser tu hija.

Me habría mucho gustado haber podido contar con vos cuando me he ido de viaje, cuando cambié de trabajo, cuando firmé una escritura, cuando me rompieron el corazón, cuando me lo rompieron otra vez. Cuando quise hablar de hombres con alguien cuya opinión fuera desapasionada y respetable. No te debiste morir tan joven. Hoy todavía calificarías para ser un vejete banana de 75. Pero bueno, nadie nos pregunta si queremos o no algunas cosas que nos pasan.

Que los cumplas felices y me gustaría mucho volverte a ver. Donde quiera que estés. Si estás.

Adicciones

Hablando de adicciones me estaba por tomar un vaso de Coca Light mientras espero que venga el supermercado que Dior sabe cuándo vendrá, y se me ocurrió ponerle Ron.

No se me ocurre nunca beber sola y no me parece una buena idea... Pero después de un rato francamente me siento muy chistosa y graciosa y deshinibida y no paro de hablar boludeces con mi amiga Carina que acaba de volver de Peru de descansar de sus cuatro hijos, todos menores de 4 años (parió mellizos) y le estoy diciendo que más que irse sola con su marido se debió de haber ido sola sola, a ver si éste la emboca otra vez!!!

Buenos Aires Me Mata II

Me siento como una adicta en recuperación.

Después de -podría afirmar que- décadas hoy me tomé, por segunda vez consecutiva en un día, un bondi. No estuvo tan mal. La línea 10 se hizo esperar un poco y venía medio cargado, pero a poco de andar, se vació bastante y sobre todo y felizmente para mí, vino rápido. Sólo que, inexperta y olvidada, me bajé antes de la última parada, que es la que me deja más cerca de mi casa.

No obstante ello, podría decir (qué Isabelita que sonó) que el viaje me sustrajo por completo de mis habituales obsesiones, haciéndome preguntarme interiormente quién mongo sería el Ingeniero Budge que dio nombre a la localidad a la que lleva el 101, al cual los pasajeros se abalanzaron con desesperación.

Ahora voy a hacer research (me envalentoné con mi último hallazgo -- y me encantan los hallazgos) sobre quien era Mr. Budge, de dónde venía y qué hizo para merecer que se bautizase una localidad en estas latitudes.

Buenos Aires Me Mata

De una vez por todas voy a enumerar las razones por las cuales jamás en mi vida voy a volver a tomar un bondi:

-Siempre están llenos mucho más allá de su verdadera capacidad;
-No llego a agarrarme a los caños y me bamboleo como melones en un carro;
-Me apretan y me apoyan y no se si es queriendo o sin querer;
-Huelo los olores ajenos: pucho, ajo, chivo - todo nauseabundo para la 1° hora de la mañana;
-Me pisan los zapatos y se me arruinan;
-Me pongo un poco paranoica con la idea que me roben - aunque hoy no tenía más que $5 con lo cual la probabilidad era pobre.

Reanudaré el hábito de calzarme el calzado deportivo y caminar por esta bella metrópolis, mientras está fresca la primavera.

Y mientras tanto voy a pensar en soluciones para proponer para el mejoramiento del transporte metropolitano. Es un despropósito.

Seguro que en China es mejor.

Es como un Hito

Cada día me veo más parecida a mi abuela. Qué manera de parir hijos. Aquí el de la extrema derecha, nuestro padre, tenía 11 meses. Tía M. tendría menos de dos años y los mellizos, nada.

El día después de mañana, nuestro padre habría cumplido 75 años; pero se cagó muriendo a los 46.

Yo pensé siempre que también me iba a morir joven.

Prime Suspect

Hoy me siento como Helen Mirren, una detective consumada. Creo que tengo un gran talento. ¿Para qué mongo serviría, anyway?

Para divertirme, seguro.

Yeahh!!

El verdadero Glamour era el de los '7O

Las mañanas son mi momento alto. Despues de una suculenta taza de café, una mandarina y galletitas de salvado con queso blando, me siento que puedo salir a conquistar el mundo ... al menos por un rato.

Quizá sea un recurso fácil, pero se me ha dado por registrar recuerdos de mi niñez. Y no me importa analizar por qué. Probablemente para que mis queridos lo lean algún día como un tesoro.

Esta mañana me acordé de otra situación que me marcó en cierto punto de mi tierna vida. Es notable cómo las experiencias de los primeros años de vida lúcida, se quedan con uno para siempre.

Yo tendría alrededor de diez años, no más. Y tenía lugar durante uno de esos veranos eternos en la antigua estancia, cuando todavía vivía mi bisabuela, quien ocupaba la magnífica casa principal. Nosotros vivíamos en la que llamábamos 'La Casita', que era una casa para nada chica. Pero allí quizá intuí, barrunté, por primera vez, esos rasgos comunes a mi familia paterna, que me harían sentirme orgullosa de tenerlos por consanguíneos. Al menos hasta que me transformé en adulta y fui capaz de verlos con más sentido crítico.

Pues me acuerdo (y siempre siento un poquito de pena de ser demasiado suscinta) que se vivía con bastante elengancia. Una elegancia que no necesariamente significara dinero, pero sí una actitud ante la vida. Una actitud de disfrute, y de generosidad, de calidez, de amor.

Una vez, sucedió alguna de las muchas fiestas de verano: quizá Navidad o año Nuevo, o Reyes o vaya a saber qué. La ocasión era lo de menos. Pues mi padre tenía muchas hermanas mujeres. Era su familia un matriarcado; mi abuelo murió joven y mi abuela se puso los ocho hijos al hombro y avanzó en la vida. Claro con la cómoda holgura que le daba su situación económica y social.

Pues en este marco, el recuerdo que me importa es una fiesta en 'La casita'. Todos los grandes y por extensión los chicos, después de haber potreado todo el día entre el campo, la playa, el arroyo, los pajonales, montes y potreros, eramos obligados a bañarnos y vestirnos con rompa limpia y planchada, peinados y con colonia, para comer.

Despues de la comida había música, no me acuerdo vía qué medio. Las tías que eran el epítome del glamour para mí entonces, nos enseñaban sus tesoros de la vida... como por ejemplo, sus fantásticos pasos de baile. Nuestra tía L. que se auto-adjudicaba el trono del glamour familiar, también se presentaba como ejemplo máximo. Aunque nosotros preferíamos a su hermana algo mayor, A., que era un poco mas humilde pero igual de linda y canchera. El asunto es que nos enseñaban pasos de baile usando como guía las baldosas rojas cuadradas y lustradas con frenesí por Porota, con su lampazo de kerosén. Hasta el día de hoy si escucho la canción citada, me lleva automáticamente a ese tiempo.

Hay canciones que alguna radio más que nostálgica, deja escapar, como un lagrimón.
Va, aparte y a modo de musicalización del souvenir, uno de esos discos (como se decía entonces), especialmente dedicado a Mixmi.

Los Chicos de la Estancia

Después de pasar una temporadita en la selva subtropical, 'Papote', como también lo llamábamos, nos subía al Torino borgoña en dirección a la pampa húmeda, a orillas del Océano Atlántico. Allí volvíamos a cierta normalidad, y él a sus amados caballos. Después de recorrer miles de kilómetros en una geografía cambiante, y muchas veces al son de las 'Siete Lunas de Crandall', con su cortina musical que quedó perforada en mi memoria, llegábamos a aquella maravillosa estancia, poblada por un nutrido y endogámico clan, que hacía nuestras delicias.

Nuestro padre era sin dudar un 'early bird'. Le gustaban las mañanas. Aún cuando llegabamos en mitad de la noche, y sólo se veían luciérnagas y murciélagos, él se las ingeniaba para ser el primero en patrullar antes que nadie a la mañana siguiente, la lustrosa galería de la fabulosa y magnífica casa, con sus alpargatas achancletadas.

Caminaba calzado con sus alpargatas blancas teñidas de la tierra colorada que traía del fantástico país del norte con un porte lleno de su adorable y rural sentido de la elegancia.

From the Beginning

Los Niños de la Selva IV

Lo que más nos gustaba era ir a las cascadas. Parecía que había cascadas de todas las proporciones y por todas partes. Desde Iguazú hasta el salto Primavera. Gozábamos bañándonos en el arroyo de la Plantadora, aunque el agua era caliente y barrosa y bastante umbría. A los 50 grados que harían, cualquier agua corriente calculo que era bienvenida.

Además siempre estaban los bichos, con sus nombres extravagantes. Los ¿cómo se llamaban? jejenes, bigüís? ... ¡¡Barigüís!! No puedo creer que me acordé de eso. Si no me equivoco eran unos mosquitos inmundos que te picaban y despues te ponían los huevos en la picadura, entonces despues se te infectaba todo y del agujerito salían más bichitos barigüís bebitos, dentro de la pus y la sangre. Eran asquerosamente fascinantes.

Los Niños de la Selva III

Uno de los recuerdos más nítidos de mi infancia se transformó, un poco incomprensiblemente, en uno de mis favoritos.

En esas estadías en la selva misionera, cuando yo no tenía más de 8 años, una vez tocó Navidad. Con mi madre y mi adorada hermana menor partimos al pueblo 'El Dorado' en busca de regalos y algunos otros enseres. No había mucho de nada allí. Volvimos con un pequeño botín que consistía de un regalo para mi hermanita, otro para la hija de Margarita la cocinera del campamento donde vivíamos. El plato fuerte de Margarita era una pizza gruesa y humeda, que detestábamos. Ademas hoy a la distancia creo que la masa debe de haber sido en realidad de mandioca. Mi madre compró una muñeca para mí, bastante pasable, y como no había mucho más en el almacen de la selva profunda, eligió para la hija de la cocinera dos bombachas de nylon una color verde cotorra y amarillo canario. En aquel entonces, yo usaba solamente bombachas de algodón blanco, y toda otra cosa era simplemente imposible. Llegó el día de Navidad y mi madre tuvo un ataque de culpa, y me ofreció que yo cediera mi muñeca para regalársela a la hija de Margarita, quien probablemente nunca habría tenido una y que yo me quedara con la colorida y sintética ropa interior. De esta manera tendría una coronita en el cielo, fue el argumento vendedor de mi madre. Obviamente con mi poca capacidad de juicio a esa altura de la vida, accedí. Aunque interiormente quedó suspendida la pregunta de "... y yo...?"

Creo que este fue uno de los puntos de inflexión que dirigieron mi vida hacia lugares a donde me habría gustado no haber llegado. Hoy, varias décadas después, me encuentro repitiendo automáticamente este patrón, sin un segundo de pausa para reflexionar un poco más sobre su sentido u objeto.

Febo Asoma; Punto y Coma

El teléfono me arrancó de mis sueños esta mañana. Era mi carísima amiga S., la que duerme con el enemigo en la capital del país del norte. Su llamado, que no pudimos desarrollar debido a mi estado narcoléptico natural profundo, interrumpió un sueño muy diferente a los que usualmente tengo:

Por lo visto vivía en una playa. Y tenía libros en un toldo. Y caminaba de ida y vuelta por la playa de una punta a la otra todo el día. Veía llegar a los surfers a la mañana temprano cuando llegaba a mi puesto y a la tarde cuando volvían del agua. Los surfers eran atléticos, fornidos, resistentes, imponentes... y veteranos. Maduritos. Por no decir bastante viejos para ser surfers.

Y yo caminaba por la playa leyando 'Creation' de Gore Vidal, de una punta a la otra, bajo una lluvia torrencial. Cuando no pude soportar más la lluvia, me metí en la carpa, que estaba cubierta con plásticos negros. Había unos intrusos; pero abajo de la mesa estaba hecho un bollito mi perro favorito.

Los Niños de la Selva II

Como casi todos mis recuerdos de la infancia, este también se vincula al trabajo de mi padre.

Su trabajo lo llevó a pendular – con gran gozo de su parte- de la estepa a la montaña, y de las pampas a la selva. Y hasta allí nos arrastraba para nuestro enorme deleite.

A veces manejaba su Torino borgoña rumbo al norte durante casi dos días. Cantábamos, jugábamos y dormíamos mientras el paisaje iba volviéndose más y más verde. Otras veces nos apretaba en una avioneta Cessna que se movía en los cuatro sentidos, como un barrilete.

Al cabo de un vuelo a baja altura, desde donde se podía ver la tierra de bastante cerca, el piloto cuyo nombre me acordaba hasta no hace mucho, ‘tiraba’ la avioneta en un agujerito rojo abierto en un colchón vegetal casi infinito, y nos depositaba en este lugar mágico, de atmósfera totalmente diferente, llena de luz y de olores y colores nuevos. El piloto se despedía hasta la vuelta (cuando nos viniera a buscar, muchísimas semanas más tarde) y nos dejaba librados nuestra suerte. Verdaderamente, lejos de preocuparnos nuestra suerte, nos llenaba de alegría la perspectiva de infinitas potenciales aventuras.

Los nombres de los lugares también era nuevos y para nosotros tan evocadores como los de lugares en los cuentos de niños. Eran una colorida combinación de sustantivos y adjetivos y otros idiomas misteriosos de los que nunca habíamos oído hablar: Colonia Suiza, Puerto Rico, El Dorado, Itueta Mi-mo. La primera vez que fuimos a Puerto Rico, mi recuerdo mas claro era la hostería Suiza, surcada por infinidad de arroyos, puentecitos, cabañas y muchas pero muchas plantas y flores. Y esas flores blancas tan fragantes como jazmines pero mejor aún, a las que nos enseñaron a sacar el cáliz y chupabarles una savia fresca y dulce.

Después de una leve aclimatación, nos trasladamos a un campamento en la mera selva. Nuestro padre estaba abriendo un camino que luego sería la hoy muy famosa ruta 12. El campamento se componía de unas encantadoras casitas prefabricadas amarillas, a la vera de un camino de tierra, en el medio de la nada. Por nada se entiende la selva subtropical, suficientemente exótica para unos chicos de ciudad cuyo mayor lujo era veranear eternamente en las pampa húmeda y no por eso menos bárbara. O al menos eso nos parecía hasta entonces.

Debe Ser de Diogggg

Me acaba de llamar el franchute para contarme que se sepaggó y que se va a viviggg a otggo lado. Y que me quieggue mucho pero que ahoggga mismo no me puede veggg pogggque tiene mil pggggoblemas, y que pogg eso no me puede veggg.

Para mí que hacen un casting y los tipos más pelotudos y más complicados, esos me los ponen en el camino.

Yo tengo demasiada paciencia bolú.

Al próximo que me dirija la palabra directamente lo fusilo.

Los Niños de la Selva I

Volviendo, por consejo de TB a recuerdos entrañables, en el afan de desterrar de mi mente la ocupación forzoza, pero de inminente terminación, por parte del ex-objeto de mi afecto, procedo a hilvanar:

Como decía en el post previo, nuestro padre viajaba mucho - en rigor viajaba toda la semana y volvía los fines de semana, o un ritmo parecido. Durante la semana, nuestra generalísima madre nos tenía cortitos. Cuando llegaba nuestro padre, seguían al rito comentado en el post anterior, fiestas, visitas, paseos, y cosas siempre exhilarantes.

Otro pequeño hábito que practicaba nuestro padre, en vísperas de momentos aciagos (como los domingos antes de misa, a donde nuestra madre nos llevaba 'de rigueur', o antes de irnos de vacaciones, o simplemente por que sí), era llevarnos a tomar copetines al Caffé Tabac. El traslado era en su Torino blanco primero, y luego en el borgoña metalizado: toda una audacia para principios de los setenta.

(Parezco MM con este revisionismo)

En fin. Allí se pedía tragos que me encantaría recordar hoy en día cuáles eran (quizá coloraditos) y a nosostros cuatro unos tragos rojo intenso que se llamaban 'Primavera'. Venían con acompañamientos cuyo contenido no recuerdo y que básicamente palidecía ante el trago en vaso altísimo y angosto, con más de una pajita cada uno.

Era lindísimo sentarse en la vereda, al sol. Por alguna razón llamábamos bastante la atención. Seguro mi padre habría dicho (y perdón por la inmodestia) que es porque somos una familia de lindos, porque eramos todos mínimos, y apenas nos distinguíamos en tamaño. Quizá les llamaría la atención un señor joven con cuatro vástagos -- con notoria ausencia de madre, pero eso sí, todos muy planchaditos.

Creo que recuerdo este pequeño programa tan vivamente porque además de lo anteriormente señalado, tenía cierto sesgo de picardía y peligro, ya que siempre íbamos SIN nuestra madre, que era la gran arruinadora de buenos momentos.

La Chambre Verte

En mi casa de la infancia había un cuarto pequeño pintado color verde loro claro. Quedaba muy bien con la cómoda de tapa de mármol rojizo y el ropero antiguo con espejo, y el 'lit de repos'. En la pared de enfrente a la ventana (que estaba encima del 'lit de repos' había múltiples cuadros de ancestros con barbas, peinetas, y cosas antiguas. Todos tenían un aspecto bastante gracioso y era entrañable para nosotros los niños encontrar parecidos con ellos. También tenían nombres resonantes y familiares. Había sobre la cómoda unos frascos muy lindos, de cristal tallado con tapas interesantes. En uno había bencina para sacar manchas y en el otro a veces 'Carnaval de Venice', que se rumoreaba era algo así como un tesoro. También había ballenitas y monedas en ceniceros de cobre. No lejos había un botinero antiguo con estantes oblicuos de tablas donde reposaban coquetamente zapatos bien lustrados. Era el cuarto de vestir de mi padre.

Cuando nuestro padre llegaba de viaje (donde estaba a menudo), abría la puerta de esta vieja casa y con el ruido de las llaves se oía casi simultáneamente su silbido-código tradicional, tras el cual nos arrojabamos escaleras abajo para recibirlo con grandísima alegría. Se daba una ducha, tomaba su guitarra y un whisky y nos cantaba canciones del trío los panchos, boleros (aquellos ojos verdes) ó el famoso 'gusanito', que miles de años después en un curso sobre arte argentino contemporáneo en la Fundación Klemm, descubrí no era una invención de mi padre sino un acto pop de Jorge de la Vega. Fue un momento rarísimo, revelador, y que me provocó un fortísimo remezón.

Soy una ILUSA

So(ri), yo también siempre consulto el diccionario de la RAE:

Iluso, sa.

(Del lat. illūsus, part. pas. de illudĕre, burlar).


1. adj. Engañado, seducido. U. t. c. s.

2. adj. Propenso a ilusionarse, soñador. U. t. c. s.




O sea, quien me conozca mínimamente lo puede confirmar

¿¿De ilusiones vive el hombre??

Soy víctima de mi propia trampa. A veces para soportar la realidad, la edito tanto que queda lindísima.

Claro que cuando hago un 'reality check' a veces es como ver a Araceli Gonzalez antes del fotoshop y no sabés si llorar o cagarte de risa.

Hoy lo odio al ex-objetodemiafecto. Es un tarado. Es maniático, obsesivo, histérico. ¿¿Qué pero qué de los qués le quise ver??

Me quiere arruinar la eutimia.

Auspicia este momento el flaco Jovanotti

Hombre Argentino: ESSSSTO ES LABIA.





Se non ti incontro per strada non riesco a parlarti
mi si bloccano le parole
non riesco a guardarti negli occhi
mi sembra di impazzire
se potessi amplificare il battito del mio cuore
sentirete un batterista di una band in metallo pesante
ed e' per questo che sono qui davanti
perché mi viene molto più facile
cantarti una canzone
magari che la sentano i muri e le persone
piuttosto che telefonarti
e dirti tutto faccia a faccia rischiando di fare una figuraccia
sono timido ma l'amore mi da coraggio
per dirti che
da quando io ti ho visto e' sempre maggio
e a maggio il mondo e' bello
e invitante di colori
ma ancora sugli alberi ci sono solo fiori
che prima o poi si dice diverranno pure frutti
e allora tu che fai?
golosamente aspetti aspetti
che quel desiderio venga condiviso
io sono qui davanti che ti chiedo un sorriso
affacciati alla finestra amore mio
affacciati al balcone
rispondimi al citofono
sono venuto qui col giradischi e col microfono
insieme al mio complesso
per cantarti il sentimento
e se tu mi vorrai baciare sarò contento
e questa serenata e' la mia sfida col destino
vorrei che per la vita noi due fossimo vicino
una serenata rap
per dirti che di te mi piace come mi guardi
mi piace come sei con me
mi piace quel tuo naso che si intona con il mondo
mi piace il tuo sedere così rotondo
da rendere satellite ogni essere vivente
mi piace perché sei intelligente
si vede dalle tue mani come le muovi
mi provochi pensieri e sentimenti sempre nuovi
nei tuoi fianchi sono le Alpi
nei tuoi seni le Dolomiti
mi piace quel gusto nello scegliere i vestiti
quel tuo essere al di sopra delle mode del momento
sei un fiore che e' cresciuto sull'asfalto e sul cemento
affacciati alla finestra amore mio
affacciati alla finestra amore mio
affacciati alla finestra amore mio
per te da questa sera ci sono io
serenata rap
serenata metropolitana
mettiti con me non sarò un figlio di puttana
non ci credere alle cose che ti dicono di me
sono tutti un po' invidiosi
chissà perché
io non ti prometto storie di passioni da copione
di cinema romanzi e che ne so
di una canzone io ti offro verità
corpo anima e cervello
amore solamente solo solo quello
affacciati alla finestra amore mio
affacciati alla finestra amore mio
affacciati alla finestra amore mio
per te da questa sera ci sono
amor che a nullo amato amar perdona porco cane
lo scriverò sui muri
e sulle metropolitane di questa città
milioni di abitanti
che giorno dopo giorno ignorandosi vanno avanti
e poi chissà perché perché chissà per come
due sguardi in un momento sovrappongono un destino palazzi,
asfalto e smog trasformano in giardino
persone consacrate dallo scambio di un anello
e un monolocale che diventerà un castello
affacciati alla finestra amore mio
nei tuoi fianchi sono le Alpi
nei tuoi seni le Dolomiti
mi piace quel gusto nello scegliere i vestiti
questo essere al di sopra delle mode del momento
sei un fiore che e' cresciuto sull'asfalto e sul cemento
affacciati alla finestra amore mio
affacciati alla finestra amore mio
affacciati alla finestra amore mio
affacciati alla finestra amore mio
affacciati alla finestra amore mio
affacciati alla finestra amore mio
per te da questa sera ci sono solo io

"Io penso positivo perché son vivo"

Hoy inexplicablemente estoy como Jovanotti (qué buenmozo me parece/parecía) El pensamiento me sale todo positivo, optimista. ¿Qué me pasa?

Me gusta nublado y húmedo y la explicación que se me ocurre es que es beneficioso para el cutis. Además un motivo para usar impermeable. Despues de muchos años decidí que ya tenía edad de usar impermeable, y adquirí uno lindo. Entonces cuando llueve y uso impermeable y está gris todo el día sueño que estoy en Britannia.

Hoy a la mañana hablé con el bioquímico con nombre de arcángel que el año pasado me rompió el corazón (sólo un poco) y me levantó el ánimo. Me gustaba bastante. Pero un día hizo *puf* y no supe más de él hasta hace unos quince días que da micro señales de vida, aunque como indecisas.

No supe más nada del franchute. Bueno, lo que se dice saber... una persona a la cual le entendés el 5% de lo que habla no sé si sabés mucho de esa persona más allá de lo esencial.

El colega pernicioso ahora que francamente no pienso más en él en términos románticos, obvio lo tengo mariposeando alrededor. Después dicen que las mujeres somos histéricas! Somo la comprobación empírica de que es mentira.

Además todavía tengo mi casa llena de tulipanes rosas y lirios púrpuras y rosas blancas y freesias ídem. Con lo cual siento que vivo en un pequeño vergel.

Van varias noches que duermo divinamente y tengo sueños donde todo lo que sucede me place.

Loquísimo.

Bahh atribuyo todo a (obviamente y en primer lugar) las putas hormonas, y en segundo lugar a haber recibido de regalo de cumpleaños un bocadito de pasto que me sentó muy muy bien.

A Mi La Lluvia

No es que no me guste... ¡pero tampoco soy fanática!. ¿Hasta cuándo va a llover?

Doble Sarão

Cómo se habrán divertido mis amigos que la mañana siguiente a la noche como la de la otra noche, cuando estaba lavando, limpiando, recogiendo basura etc., empezaron a llamar no sólo para agradecerme la invitación y lo bien que lo habían pasado (que bien educados) sino que también perseguían segundas intenciones.

Primero llamó mi vecino de arriba, que primero es mi amigo antes de vecino, con el pretexto de ayudarme (aunque en realidad lo que quería era comer más torta); lo invite amabilísimamente a ... ayudarme a terminar.

Después me llamo mi amiga de la infancia, Mati, quien dijo que su marido quería comer más torta. Al ratito llamó mi querido amigo F. (el que hizo la torta) y cayó también, y después cayó mi primo el foráneo con la novia, todos persiguiendo el mismo fin.

Total que se repitió en festejo, con más vino, un poco de hierba, música, risas y alegría.

Hasta el año que viene. Gracias por venir.

Just Be Jolly

Siguiendo con el tema de la temporada, decidí festejar mi natalicio: rodeada de los que más quiero, en mi casita del árbol.

Cómo nos divertimos. Salió gintonic, cubalibre, y pisco, mucho pisco. Arrolladitos de hostiones con cream cheese, empanadas y torta de cuatro pisos con luces y todo.

Hoy desde temprano estaban llamando para invitarse a los leftovers. Vinieron y se fueron en tres tandas, desde anoche. Casi 24 horas de reírnos hasta el asco.

Uno de mis mejores cumples, lejos, gracias a los que me alentaron.

Va foto de cuando oía 'I Beg Your Pardon' (aunque en realidad era mas grande, pero agrega color).

By the way me hicieron unos regalos muy lindos, entre los que sobresalieron un ramo enorme de tulipanes rosas con ramitas de sauce eléctrico, y uno lirios violetas increíbles.

Mi casa estaba lindísima. Alegre.

I Beg Your Pardon!

Yo no entiendo qué sucede en mi cerebro. Pero hace que me ría sola en situaciones increíbles.

Mi cerebro creo que funciona como en modo 'shuffle'. Siempre tengo una canción sonando como si fuera la banda sonora de la película (o novela, culebrón, tragedia, etc., dependiendo de la estación) de mi vida. Hoy tocaron esta canción. Y juro juro re juro por la enciclopedia británnica que yo era muy muy pequeña cuando estaba de moda. Usaba vestidido de punto smock y zapatos blancos con tiritas y moño.

¡¡¡Pero me la acuerdo!!!

Creo que se activó porque me di cuenta que el ex-objeto de mi afecto podría cantarme eso mismo.

Returns of the Day

Hoy me voy a tomar la vida con mucha filosofia.

No me voy a hacer malasangre en vano.

Voy a disfrutar del día Londinense con impermeable y paraguas.

Voy a disfrutar el momento.

Voy a mirar las cosas en perspectiva.

Me voy a dar algún gusto.

Voy a pensar poco y nada en el trabajo y menos aun enrrollarme en boludeces.

Voy a pensar en todas las cosas buenas de la vida. Al fin todo es cuestión de ver el vaso medio lleno.

Me alegra tener una familia con lazos estrechos, amigos nobles, otros no tanto pero extremadamente divertidos.

No estoy muy inspirada pero mi leitmotiv es hacer las cosas. Y punto.

Not too sunny though.

Claramente

El programa 'Inside The Actors Studio' es uno de los programas que más me gusta ver en TV. Las preguntas bien hechas y respuestas francas e íntimas. El punto más álgido es cuando pregunta siguiendo la impronta de Bernard Pivot: "¿Cuál es tu palabra favorita?"

'Claramente' es probablemente mi palabra preferida, por sobre toda otra.

Quizá, porque entre las cosas mas placenteras, satisfactorias, proporcionadoras de felicidad que pueda imaginar, son esos momentos de lucidez, de claridad, de epifanía sobre las cosas y el mundo. Y a la vez es una sensación tan esquiva.

Cuando sea grande

O en la próxima vida si existe, quiero ser negra, cantante y alta -- en ese orden.

Quiero cantar como Aretha Franklin, ó como Whitney Houston o lately como Erykah Badu ó Jill Scott.

Obvio me voy a dedicar a la musica.

¿Cómo no me di cuenta antes? (antes: cuando era niña y creí que mi pasión era, que lo fue igualmente, la plástica)

Pa amb tomàquet

Superado, con sólo un traspié matinal, el primer día de reencuentro con el pasado que vuelve a encontrarse con mi vida.


¡¿Y Qué le ví?!

ESSSSSTO ERA GLAMOUR!

http://uk.youtube.com/watch?v=EypliJ3uiO8

Daydreaming and I'm thinking of you

Hace mucho que no fantaseo. Voy a hacer ese placentero ejercicio. Dicen que hay que pensar en positivo asi los sueños se cumplen.

He aquí el mio.

Mi casa de los sueños (la cual existe y la descubrí habiéndola soñado décadas) está frente al océano atlántico, en una península rocosa, con playas a los dos lados. Entre mucha luz, mucho sol. Afuera azota el viento y las olas se estrellan contra las piedras. Hay luz de tormenta y el cielo está gris, amenazante. Pero a cada rato asoma un haz de luz dorada.

Voy a vivir ahi la mitad del año y el resto en la metrópolis.

Malva y Romero

Hoy al salir de casa me puse un perfume que huele a yuyos de verano. Dicen y coincido que los olores son el camino más rapido al recuerdo. Me recordó las playas, el ardor de la piel, la luz enceguecedora, los horizontes inalcanzables, el olor del mar, las gaviotas chillando, los pies en la arena, los tendones tirantes, las noches llenas de estrellas, el aire salado, el agua dura, los chipirones y el ajo, todo mezclado.

¡Qué abrupta interrupción de mis sueños, este día británico!

"Santo"

Hasta hace poco me encantaba cumplir años.

Ahora cada vez se me hace más cuesta arriba. Me debato entre dos extremos: "no hago nada" y "voy a invitar a todos los que quiero para pasarla bien en mi día".

Este año más me gustaría tomarme el día en el trabajo y dedicarme a perder el tiempo haciendo boludeces o no tanto.

Me estoy quedando sin tiempo para decidir.

Debería contar entre mis bendiciones que mi casa es muy chica para mis varios amigos.

Ojos que no veían, corazón que no sentía.

Hoy tengo que volver a ver a alguien que no quiero ver. Estaba tan tranquila... Y va a irrumpir en mi tan trabajosamente conseguida paz. Me estoy poniendo de malhumor.

Quiero que haya terminado esta semana.

Supernovas

Nos encantaría entender acabadamente la realidad circundante, el cosmos y el por qué de las cosas. Y que eso nos hiciera más felices.

Hoy estuve navegando por dos galaxias diferentes: una en la que se pretende que la realidad fuera una foto, con leyes inmutables, que nos asegurara que el mundo es como lo entendemos y que no cambia; pero que deja afuera de esa realidad a todo aquello que no se ajusta a esas leyes. Y por otro, donde el tiempo es algo relativo y donde todo es posible, donde las cosas pueden derivar su curso y quizás está en nuestras manos modificarlo.

Y yo asistí a las dos versiones llena de perplejidad, aunque más me inclino por la segunda interpretación. Al menos es más humana.

GodSpeed, Sarita.

Se ha apagado una estrella.

Siempre la recordaré como una mujer regia. Regia en el mejor sentido. No necesariamente linda sino con esa elegancia que se exhuda. Siempre muy bien arreglada. Jamás habría desentonado. Tenía la sabiduría de quien había sufrido pero que también había aprendido sobrellevar el dolor con elegancia. También era buena y amable. Hoy se apagó para siempre. ¿O se habrá sumado al concierto cósmico de la existencia? ¿O habrá simplemente cambiado de dimensión? Donde quiera que esté, ojala sea mejor.

Recuerdo que cuando era chica siempre tuvo unas palabras de aliento respondiendo al llamado de mi madre que no sabía ella misma cómo tratarme/contenerme/ayudarme. Quizá no tuvo tanta suerte con sus propios hijos. Pero fue de esas personas que siempre me encantó ver. Siempre sentía que tenía cosas que aprender de ella, cosas en las que emularla. Y ahora más que antes. Que Dios si existe la tenga en su gloria, que se la merece.

Amén.


Amén.


Buá.

"Every woman has the exact love life that she wants"

Con respecto a la realidad, casi siempre me debato entre la tentación de la alienación auto conseguida y un alegre cinismo, si cupiera o cupiese. Pero por suerte más o menos encontré, a la vuelta de los años, alguna técnica para no deprimirme. Será por eso que uno aprende a disfrutar de los sabores agridulces, cuando no amargos, la ópera, los dramas. Las tristezas lisas y llanas.

Bueh, 'on a lighter note' anoche ví un pedazo de una peli que se llama 'The Wedding Date'. Además de lo asesinamente bomba que es él (con su nombre horrible) en un momento dicen... "Every woman has the exact love life that she wants". ¿Será así? Si fuera así entonces me vería a mi misma bajo una luz bastante nueva y debería declararme bastante feliz.

Y como si esto fuera poco, quizá recibiera una visita desde Alba - me encanta ese nombre gaélico.

DJ Cosima sugiere para musicalizar este post:

Te Lo Agradezco, Pero No!

Qué lo lleva a un hombre a pensar o mejor a estar convencido que es el clon de Clooney y por lo tanto no tiene que esforzarse demasiado más allá de apoyarse en una pared y mirar con una mirada como si dijese "Te vas a enamorar de mí" y bastase?

Agghhhh.

Qué pérdida de tiempo.

Ståle Kleiberg - Requiem for victims of nazi persecution

La música calma las fieras, ergo bestia sum.

A Shawshank Redemption

Cuando se me va la jaqueca tengo un sentimiento feliz que estoy segura que se parece al de aquellos que salen de la cárcel.

Seriamente, dejar de fumar

¡Por Dior! Qué malhumor me da cuando me duele la cabeza. Me duele mucho la cabeza. Tengo un hachazo en la nuca y un puntazo en la sien izquierda. Y me siento revuelta y ya estoy trabajando. ¿Hay derecho? Pero hubiese sido consecuente con mi plan estacional, anoche no habría fumado tanto. Y hablando de estaciones, los tan pocos milibares tienen sus responsabilidad en mi cráneo.

Grrrrr.

Encima no tuve mejor idea que llamar por telefono a la persona más fastidiosa de la gestión de esta empresa. Más Grrrr

Climática y Estacional

¿Cómo es no? A una le pega un poquito el sol y ya te cambia la actitud. Ayer almorcé al sol -- tardísimo! pero estuve como tres horas con el sol de frente, lo cual me sentó muy bien.

Hoy empecé la semana pensando 'Happy Monday' (es un poco exagerado, pero si no me automotivo... ¡¿quién?!) He llegado a la conclusión que el humor que una lleve por la vida es, en un gran porcentaje, el resultado del humor que una quiera tener. Me siento re identificada con lemas como 'la vida es como te la tomás', o 100% actitud. Se alinean con lo que yo creo que es la vida. Debe sonar un poco frívolo; pero hasta con lo superficial me he reconciliado.

Hoy retomo yoga y mañana escultura, así que con la primavera también todas mis otras actividades: pintura, portugués y un poco de francés. Podría decirse que prácticamente no me falta nada. Pero sí. Estoy en temporada de fin de año -- para mí. Se acerca mi cumple. Siento que maduré -- finalmente. Al menos un poco.

Surfeando por el Cosmos

Confusión, Perplejidad, Absurdo.

Siempre están por ahi. Me gustan a pesar de sus connotaciones.

Igual, ahora no tienen mucho que ver con cómo me siento. Pero sí que puedo convivir con ellas sin que se transformen en un sentimiento. Las incorporé.

À Propos de Isadora Duncan

La explicación del por qué de este 'blog' es exactamente lo que siento cuando hago esculturas o pinturas y me preguntan qué es o qué quise decir.

Lo que quiero hacer en este blog es tratar precisamente de explicar aquello que generalmente no puedo.

He tenido un sueño mas o menos recurrente que era tener la boca LLENA de alfileres (las cabezas para afuera).

Obstinada como soy, igual lo intento. De todas maneras en general siento que sólo me sale un hilito de voz. Bueno, conceptualmente hablando.

Y claro, ya que sigo hablando, digo que me encanta todo lo conceptual, el arte, la musica, las ideas.

Bueh. Suficiente por hoy.

Ahora me voy de farra.

Lenguas y esas cosas

A veces me meto en el blog para leer comentarios y me sorprendo al leer cosas que yo misma escribí. Primero las leo, después digo 'qué bueno esto' y más tarde me doy cuenta que lo había escrito yo. Eso demuestra que cuando escribo aquí, al menos la mayor parte de las veces, lo hago sumida en un estado parecido a aquél semiletárgico y como de poseída, al de cuando pinto o modelo arcilla. Y luego 'vuelvo' y no puedo creer lo que me salió.

Já. Otra que J&H.

No es mi intención ser ni sonar pedante; es sólo un ejercicio de elevación a duras penas de la propia estima. "Un saludo a todos los que me conocen". ;)

¡¡Si, si si!!

Cuando siento que tengo el animo frágil, esto siempre me hace bien.

Palabras Añejadas III

Me acordé de una frase que mi padre, con su elegancia un poco socarrona, decía -para gran espanto de mi madre:

"Hablar bien
No cuesta un carajo
Y es un beneficio
De la Gran Puta"

(Y en mi subconsciente, como lo decía mi padre, entonces no eran malas palabras ;)

Concreta, Eficiente ... Bombón!

Los pensamientos rebotan en mi mente como ese jueguito de los primeros que salieron de computadora -- cómo se llamaba? que era una pelotita de tennis que rebotada de un extremo a otro de la ventana.

En ese orden de cosas, y de una manera asociativa totalmente libre me acordé que mi jefe, con lo parco que es, en este tiempo dos veces dijo de mi dos cosas que me gustaron y además las escribo, así cuando siento que la vida me engañó, lo leo y me siento mejor:

-Qué concreta que eresh...!
-Eshta sheñorita shuperefishiente...!

Entre estas dos cosas y lo del bombón del francés ya me podría empezar a sentir un poco mejor sobre mí misma esta temporada.

The Ranger

Ayer hablé con Peter. Sigue internado en la selva africana tratando de conservar la vida salvaje y salvar al mundo y a la humanidad. Qué combinación fatal la del romántico, naturista, aventurero, alto, rubio y de ojos celestes.

Quedará en los anales de la historia aquella vez que volví y me lo veo tirado en el sofá blanco de cuero, ataviado exclusivamente por un pareíto rouge de origen zulú. Todo esto musicalizado por sus comentarios en idioma ídem, lo cual impedía que esta servidora pensara en ninguna otra cosa que habitara cualquier espacio en el cosmos circundante.

Voy a ver si encuentro otro igual.

Já.

Palabras Añejadas II

Otra vez inspirada en TB me acordé de otra palabra oída a mi abuela (Bela) generalmente cuando (finalmente) se llegaba a una conclusión, o se entendía algo por fin, etc. y era..


¡Ahhh...cabáramos!

Alma/Mente/Psiquis/What

Una antigua amiga me dijo una vez con una entonación como de maleficio: "Es que vos estás tan copada con tu vida interior..."

¿Es que la fantasía es siempre mejor que la realidad, no? ¿O es que es una maldición sucedánea de la creatividad?

¿Nos haría más feliz ser pragmática y realista?

Viento

Vengo de intentar hacer un trámite en una repartición pública. La única razón por la cual me aventuré es porque no me queda más remedio. Por supuesto que el trámite fue infructuoso.

A la vuelta paré y me senté en la vereda a tomar un almuerzo rápido. No hace calor, está ventoso. Pero está muy bien que te corra un poco el viento y te ventile el cuerpo y la mente.

No hay peor combinación para esta criatura de virgo, ENTP, etc., que tener que estar confinada, inactiva y un poco aislada. En cualquier momento me amotino y me las tomo con rumbo incierto. Sólo me falta conseguir una pata. Y ya.

Suavizante

¿¿Para qué compro comfort si odio la ropa con olores artificiales??

Tengo que investigar dónde conseguir alcanfor.

Esa es una palabra vieja y un aroma lleno de evocaciones reales e inventadas.

¡¿Serrrrá De Diorrr!?

Volvía de almorzar hacia mon boulot, caminando, riéndome sola porque me crucé con un señor mayor*, que después me di cuenta que era uno que cuando yo tenía como trece años me encantaba! Se ve que él me reconoció a mí pero yo no a él. Venía hablando por teléfono así que no nos saludamos.

Seguí caminando, sonriendo sola, cuando doy la vuelta a la manzana y por Posadas oigo en la oreja derecha una voz masculina con un fuerte acento francés que me dice 'Egress un bombonnnn"

Lo miro, sorprendida. Sigo caminando.

Me sigue dos cuadras, Venía con un saco al hombro, de la tintorería. Me cuenta que es frances que está viviendo aquí, que es de Lange D'Oc, que es restaurateur, y que quiere poner un barrr de vinós. Y agrega. "Me gustan las mujegues así, que disfgutan de la vida y songuíen con facilidad".

Me pguegunta si vivo en el baggio le digo que trabajo cerca. Caminamos una cuadra mas y me pguegunta si me puede pedig el numero de celulag. Titubeo mientras pienso '¿qué puedo perder?'

Le doy mi número.

No me alcanzo a sentar de nuevo en mi escritorio y suena el celu.

"Aló, je suis Didier. Queguía decigte que me encantó conocegte y que me gustaguía mucchhho que pudiégamos saliggg. Pero te tengo que decir sincegamente que soy...



casado."




Aggghhhhhrrr!!!!




(*) O sea que yo también estoy mayor, si uno de mi generación me parece mayor! Buehh, convengamos que no tanto mayor, como sí de mediana edad.